Sommes-nous des relations matérielles? Garçon, cela ressemble à une question chargée. Une question que je passe beaucoup de temps à me poser. Et tu sais quoi? Je ne connais toujours pas la réponse. Je vois des adultes, de tous âges, ayant des expériences de vie qui les ont amenés dans des relations ou hors de relations. J'en vois qui sont assez contents d'être seuls et d'autres qui semblent rendre une relation plus facile. Certaines personnes se sont mariées et ne le sont plus et d'autres n'ont jamais franchi le pas.
J'ai passé la majorité de ma vie à jauger ce qui me convient par rapport à ce que la société voit en train de faire ... Eh bien, peut-être davantage par rapport à ce que mon cercle d'amis ou les exposés dont j'ai été témoin semblent dicter non seulement comme étant acceptables, mais également préférable. J'ai traité ces types de stimuli en me demandant: 1) est quelque chose que je considère en accord avec ma morale et mes principes; 2) puis-je me voir dans cette situation; et 3) répond-il à mes objectifs? Bien sûr, moi aussi, j'ai été victime d'une rationalisation en ce qui concerne ce processus et je n'ai personne à blâmer sauf moi pour avoir compromis ces compteurs personnels.
Après avoir vécu des années 31, j'ai maintenant découvert que mon pire ennemi n'était pas la vie ou les autres - mais moi-même. J'ai toujours voulu être un plaisir. En fait, je me sentais mieux dans ce rôle. J'aime l'harmonie et la paix. Je suis timide en cas de confrontation ou de désaccord. En fait, vous me trouverez généralement le premier à m'excuser même si aucune excuse n'est nécessaire.
Le parcours de cette année m'a ouvert de nombreuses portes. Portes intérieures. Ce fut vraiment une route incroyable. Et le vrai plaisir est de savoir que cela ne finira jamais. Seulement en choisissant - et je choisis de ne pas le faire.
L’emplacement de mon voyage m’a actuellement amené à me demander si j’étais du matériel relationnel. Je pense parfois - je pense trop. Mais je pense que cette question est vitale pour mon avenir. Si je découvre que je ne suis pas un matériau relationnel, je veux apprendre à l'accepter et à me sentir à l'aise. Je ne veux pas que ce qui ne m'appartienne pas. C'est beaucoup plus satisfaisant d'être reconnaissant pour toutes les bénédictions que j'ai, que de vouloir ce que je ne peux pas avoir. Mon conseiller m'a demandé pourquoi je ne pensais pas être un élément important de la relation. C'est assez difficile à exprimer - c'est plus un sentiment.
Je me demande si on nous donne tous notre jeton de relation et si nous choisissons de l'utiliser frivolement alors la répercussion est "c'est tout" - non "mais celui-là était défectueux" excuse pour obtenir un autre jeton. Je me sens comme si j'étais sur ce manège et j'ai utilisé mon jeton lors de mon mariage, et quand j'ai échoué, la préposée a déclaré: "Je suis désolée Mademoiselle mais vous avez utilisé votre seul jeton, ce manège est fermé."
Je doute que je sois capable d’apprécier le type de relation que je souhaite depuis que j’ai échoué dans quelque chose qui était très important pour moi - quelque chose que je respectais et que je travaillais assez dur à maintenir. Un mariage et deux belles filles, mes rêves se réalisent - du moins le pensais-je. Bien sûr, je dois avouer qu'à l'âge de 19, je pensais que je savais ce que je voulais pour le reste de ma vie. Eh bien, je l'ai fait, mais ce que je n'ai pas considéré, c'est combien je changerais avec la maturité. Maintenant, j'aime beaucoup la conscience de soi, la spiritualité et passer ce temps avec moi-même. Je cherche à en savoir plus sur moi-même et sur la manière dont je communique avec les autres, sur mon influence, sur la façon dont je traite mes choix et sur la manière dont je peux, si possible, avoir de la relation.
Même si mon mariage a échoué, je sais que je veux être dans la vie conjugale. Je veux profiter de l'amour, de la passion, du respect, de la sécurité, de la confiance, de l'amitié et de la compassion que représente le mariage. Oui, je sais que tous les mariages ne représentent pas ces qualités, contrairement à ma définition personnelle. Je veux un homme dans ma vie qui me regarde partager ses hauts et ses bas pour la journée. Je veux être la seule personne dans sa vie à savoir qu'il sera toujours là pour lui. Que ce sera moi qu'il voudra précipiter pour partager ses succès, ses échecs, ses moments idiots, ses secrets et son côté vulnérable. Je ne veux plus jamais être invisible pour l'homme que j'aime. J'ai toujours considéré le mariage comme un lien entre deux personnes qui, si elles étaient bien construites, résisteraient à toutes les tempêtes et en sortiraient plus fortes. Mais maintenant, je me demande si ces points de vue sont trop idéalistes et impossibles à obtenir - faisant de moi un désastre relationnel.
Je considère que cela peut se résumer aux attentes. Mes attentes sont-elles trop élevées? Sont-ils absurdes? Suis-je simplement ingrat pour le niveau de participation que l'on souhaite partager dans une relation avec moi? J'ai lu une fois que ce n'est pas parce que quelqu'un ne vous aime pas "comme vous le voulez" qu'il ne vous aime pas avec tout ce qu'il a.
Le problème auquel je suis confronté, pour le moment, consiste à trouver un équilibre entre ce que je considère important dans une relation et rester fidèle à moi-même, ce qui n’est pas irréaliste. Cela ne peut pas être répondu du jour au lendemain ou trouvé sur un biscuit de fortune. Tout cela fait partie du voyage; Un voyage qui, si j'ai confiance, ne me manquera pas. Je me demande parfois si je suis la seule personne à penser de cette façon. Ai-je trop de temps sur les mains? Suis-je juste une personne impatiente peu sûre? C'est probablement ça. Mélangez cela avec un sur-performant qui a quelque chose à se prouver et nous parlons maintenant beaucoup.
Suis-je matériel de relation? Je pense que nous supposons tous naturellement, à un moment de notre vie, que oui. Bien sur nous sommes. Pourquoi ne serions-nous pas? Il y a des millions de personnes - nous devons être compatibles avec quelques-unes. La seule chose que j'ai apprise qui restera toujours vraie pour moi - je ne peux pas faire aimer quelqu'un. Tout ce que je peux faire, c'est être quelqu'un qui peut être aimé. Le reste est à eux. Bookrelationship1
A propos de l'auteur
Tracie Ann Robinson est une femme en mission de découverte de soi. Elle a récemment divorcé après avoir été mariée toute sa vie d'adulte (elle est maintenant 31). Elle est une femme professionnelle et écrit à temps partiel dans le but de partager son expérience relationnelle et ses idées. Elle a écrit de nombreux articles pour InnerSelf Magazine. Elle peut être atteinte à
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