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Nous avons tous des pensées, des sentiments, des opinions, des préférences et des besoins qui ne correspondent pas forcément à ceux des personnes importantes pour nous. Il arrive parfois que des conflits soient inévitables et qu'il faille les gérer. La présence d'un conflit ne signifie pas qu'une relation est terminée, ni même qu'elle est malsaine. C'est la façon dont on gère les conflits qui détermine la qualité d'une relation.

Lorsque le conflit s'accompagne de menaces (ou de violence physique réelle), de silence stérile, d'insultes ou d'attaques personnelles, il est nuisible et contre-productif. De tels comportements n'approfondissent pas les relations et ne favorisent pas la confiance. De même, parler à la personne B d'un problème que vous rencontrez avec la personne A au lieu d'en parler directement à la personne A (appelé triangulationLa présence de la personne B (qui forme un triangle avec vous et la personne A) peut nuire à la confiance et à la bienveillance entre les trois personnes. Même en l'absence d'agression manifeste, les liens se fragilisent progressivement.

Quand on ne sait pas comment gérer un conflit autrement et qu'on ne veut pas être agressif, on a tendance à éviter la confrontation pour limiter les dégâts. Paradoxalement, plus on s'efforce d'éviter les conflits dans les relations importantes, moins on se sent proches et en sécurité avec elles.

Pratiquer la communication assertive

Au lieu d'éviter la confrontation, nous pouvons pratiquer une communication assertive. Cela peut nous être utile dans de nombreuses situations :

• gestion des conflits
• structurer les conversations importantes
• exprimer nos besoins
• maintenir nos limites
• améliorer notre estime de soi
• mieux se connaître
• se faire davantage confiance

Alors, à quoi ressemble l'affirmation de soi ? Je vous propose quelques pistes, mais je vous invite à approfondir le sujet en ligne ou à la bibliothèque. Mieux encore, suivez un cours ou un atelier. J'ai enseigné l'affirmation de soi à différents groupes pendant des années, car je souhaitais sensibiliser le public à son impact positif sur la qualité de vie. Une fois acquise et pratiquée régulièrement, l'affirmation de soi est une compétence précieuse.

À quoi ressemble l'affirmation de soi

Contrairement à la communication passive (souffrir en silence), agressive (« Tu ne fais jamais/toujours _________ ! » ou « Tu es vraiment un(e) ____________ ! ») ou passive-agressive (« oublier » de faire quelque chose qu'on vous reproche de ne pas faire), l'affirmation de soi énonce calmement et poliment vos limites et vos besoins d'une manière qui respecte l'autre personne autant que vous-même.

La communication assertive est ce qui signifie que vous vous adressez à la personne concernée, et non à quelqu'un d'autre ; l'accent est mis sur la communication de votre message. propre pensées et sentiments ; respectueux et sensibleEt améliorerce qui signifie que votre position ne change pas simplement parce que quelqu'un d'autre ne l'aime pas.

Les exemples ci-dessous montrent comment Anne, la personne affirmée, se comporte.

Scénario 1

Anne: Puis-je avoir cette salade avec la vinaigrette à part ?
Serveur: La salade est déjà assaisonnée.
Anne: Je ne savais pas. Est-il possible de l'avoir avec la sauce à part ?
Serveur: Je vais demander au chef.
Anne: Merci.

Scénario 2

Ami: Puis-je emprunter ce livre quand tu auras fini de le lire ?
Anne: Non, les deux derniers livres que je t'ai prêtés ne me sont jamais revenus.
Ami: Je vous promets que je le renverrai immédiatement. Promis.
Anne: Je sais que vos intentions sont bonnes, mais la réponse reste non.
Ami: Ce n'est qu'un livre !
Anne: Ce n'est peut-être qu'un livre, et je ne veux pas vous blesser, mais je ne suis toujours pas disposé à vous le prêter.

Scénario 3

Quelqu'un se place devant Anne, qui fait la queue à la caisse.

Anne: Salut. C'est mon tour.
Personne impolie : (Elle l'ignore)
Anne: Excusez-moi, c'est mon tour.
Personne impolie : Quel est votre problème?
Anne: Tu m'as doublé alors que j'étais arrivé le premier. C'est mon tour maintenant.
Personne impolie : (Elle l'ignore)
Anne (À la caisse): C'est mon tour même si cette personne se tient devant moi.

Dans le scénario 3, Anne ne fait appel à une figure d'autorité — en l'occurrence, la caissière — qu'après avoir vainement tenté de communiquer directement avec elle. L'affirmation de soi devrait vous réussir dans neuf cas sur dix — lorsque vous avez affaire à des personnes extérieures à votre famille. Avec les membres de votre famille, attendez-vous à rencontrer de la résistance dans neuf cas sur dix lorsque vous commencerez à utiliser ce style de communication.

Scénario 4

caissier(ère) : Souhaiteriez-vous ajouter un dollar à votre achat pour une œuvre de charité ?
Anne: No.

Prononcer ce simple mot peut être libérateur. non, Sans excuses ni justifications. Vous pouvez sourire gentiment en le disant. Mais il n'est pas nécessaire d'enjoliver votre réponse.

Parler et agir avec assurance

Savoir s'exprimer et agir avec assurance permet de mieux maîtriser les situations. Il devient alors plus facile de répondre que de réagir. Pour agir avec assurance, il faut croire en ses droits, quels qu'ils soient, et connaître sa position : ce que l'on veut, ce que l'on est prêt à tolérer, etc.

Ces principes peuvent paraître simples, mais leur mise en pratique peut déconcerter même les plus aguerris. Essayez de lire un livre ou de suivre un cours sur l'affirmation de soi avec un ami, et pratiquez les exercices ensemble.

Droit à une vie saine

Considérons l'affirmation ci-dessus : « Vous avez droit à votre poste. » Les termes droit et un sentiment de droit Ces deux notions ont des connotations négatives pour beaucoup. Il est pourtant important que les adultes aient un sens aigu de leurs droits afin de les revendiquer et de les faire valoir, et de protéger leurs limites personnelles. Seul un abus de ce droit peut rendre ce concept discutable.

L'idée de droits acquis est surtout déplaisante à ceux qui croient à tort n'avoir droit à rien. Si vous êtes inquiet ou sceptique quant à cette notion, c'est tout à fait normal. Je vous demande simplement d'envisager la possibilité que vous ayez droit à plus que ce que vous avez perçu jusqu'à présent.

Voici une liste de certains droits dont vous disposez et auxquels vous n'avez peut-être pas pensé. Vous pouvez choisir de les exercer, quand et auprès de qui. L'exercice de vos droits peut parfois entraîner des conséquences. Chaque action que vous entreprenez a des répercussions, tout comme chaque action que vous… ne voulez pas prendre.

Revendiquer ces droits est facultatif, et vous ferez probablement un choix conscient. pas exercer certains de ces droits. Que vous les revendiquiez ou non, en tant qu'adulte, vous avez le droit de faire ce qui suit :

• Faites passer vos besoins en premier
• choisis tes amis
• décider en fonction de l'émotion, et non de la logique
• Refusez de répondre aux questions auxquelles vous ne voulez pas répondre.
• change d'avis
• choisissez comment vous passez votre temps
• choisissez comment vous dépensez votre argent
• rechercher une meilleure santé, ou pas
• formuler des demandes — même déraisonnables
• refuser les demandes, même raisonnables

Cette liste n'est pas exhaustive ; elle ne représente qu'un aperçu de vos libertés. Quel est votre sentiment à sa lecture ? Si certaines de ces libertés vous semblent injustes, essayez de commencer par : « Je n'ai pas le droit de… »

Cela semble-t-il plus approprié ? pas Est-ce autorisé ? Quelle est votre source d’information concernant vos droits en tant qu’adulte ? Cette information est-elle exacte ? Vous est-elle utile ? Que se passerait-il si vous revendiquiez la licence pour tous les droits mentionnés ci-dessus ?

Adopter l'affirmation de soi

S'affirmer peut être difficile en toutes circonstances, surtout lorsqu'il s'agit de faire valoir des droits que l'on n'a pas l'habitude d'exercer. Commencez par vous entraîner dans des situations qui vous sont faciles, puis progressez vers des situations plus complexes.

Même si vous parvenez à développer un sain sens des droits, vous devez tout de même prendre des décisions concernant votre position, vos désirs et vos limites. N'attendez pas d'être en pleine conversation pour y réfléchir. Profitez des moments entre vos interactions avec votre enfant pour y réfléchir. Distinguez votre besoin de connexion de votre besoin d'établir des limites claires.

Si vous avez du mal à vous affirmer, ne vous culpabilisez pas. Vous avez appris, à un moment donné, qu'il n'était pas approprié pour vous de faire valoir vos droits. Mais vous pouvez apprendre autrement. Il suffit de courage, de pratique et de temps.

Reproduit avec la permission de l'éditeur,
New World Library, Novato, Californie. © 2020 par Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com ou 800-972-6657 poste. 52.

Source de l'article

Reconnecter avec votre enfant adulte désemparé: conseils pratiques et outils pour guérir votre relation
par Tina Gilbertson.

Les parents dont les enfants adultes ont coupé le contact se demandent: Comment est-ce arrivé? Où me suis-je trompé? Qu'est-il arrivé à mon enfant aimant?

La psychothérapeute Tina Gilbertson a développé des techniques et des outils au fil d'années de travail en présentiel et en ligne avec des parents, qui ont trouvé ses stratégies transformatrices, voire révolutionnaires. Elle aide à dissiper les reproches, la honte et la culpabilité des deux parties dans une relation brisée. Des exercices, des exemples et des scénarios types permettent aux parents qui se sentaient impuissants de reprendre le contrôle. L'auteure montre que la réconciliation est un processus progressif, mais que l'effort en vaut la peine. Il n'est jamais trop tard pour renouer des liens et vivre des relations plus fortes que jamais.

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À propos de l’auteur

Tina Gilbertson, MA, PLC, est un conseiller professionnel agréé spécialisé dans l'aliénation familiale. Elle a été citée dans des centaines de médias, dont Fast Company, le , le Washington post, le Chicago Tribune et Real Simple.

Elle héberge le Podcast du club de reconnexion.

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