Que faut-il pour communiquer honnêtement avec les autres ?

Avant tout, il faut bien se connaître. Mais lorsqu'il s'agit de communiquer sincèrement avec autrui, se connaître soi-même ne suffit pas. Communiquer est une compétence, mais pas forcément innée !

Bien sûr, certaines personnes sont des communicateurs nés, mais ce n'est pas le cas de la plupart d'entre nous. Mais même si vous n'êtes pas né pour communiquer, ne désespérez pas : tout n'est pas perdu. Heureusement, communiquer honnêtement, ouvertement et directement est une compétence que nous pouvons tous acquérir. Et à cet égard, apprendre à s'affirmer est essentiel.

S'exprimer avec assurance

Alors, comment s'exprimer avec assurance en cas de désaccord ? Qu'est-ce que cela signifie ?

Avant toute chose, lorsque vous êtes en désaccord avec quelqu'un, exprimez votre position ou votre point de vue aussi clairement que possible. Inutile de vous énerver. Essayez de rester présent et ferme. Mais n'attendez pas de l'autre personne qu'elle soit d'accord avec vous !

S'affirmer ne signifie pas gagner des débats ni avoir raison. S'affirmer, c'est exprimer honnêtement son point de vue et prendre soin de soi. Il ne s'agit pas de gagner ou de perdre. Alors, exposez clairement votre position et soyez ouvert à l'avis de l'autre.

Une fois votre position exposée, ne vous attendez pas à ce que l'autre personne soit d'accord avec vous. Il est probable qu'elle ne le soit pas. Lorsque l'autre personne a exposé sa position, n'hésitez pas à réaffirmer votre propre position ou point de vue, avec bienveillance mais fermeté.

Lorsque vous constatez qu'une autre personne n'est pas d'accord avec vous, ne l'attaquez pas et ne la critiquez pas. Contentez-vous d'exprimer votre point de vue. N'oubliez pas : vous êtes responsable de vos sentiments et opinions sur le sujet. L'autre personne est responsable des siens. Chacun a le droit d'avoir ses propres sentiments et opinions.

Il est également important de se rappeler que vous n'avez pas à justifier vos choix, opinions, croyances ou comportements. (Vous pouvez le faire, mais ce n'est pas obligatoire. N'oubliez pas que vous avez le droit d'être vous-même !)

Dans la plupart des désaccords, le meilleur résultat possible est ce qu'on appelle un « compromis acceptable », autrement dit une solution que les deux parties peuvent accepter. Il ne s'agit donc pas de savoir qui a raison ou tort, ni si l'un gagne et l'autre perd. Il s'agit plutôt de trouver un moyen de régler le problème qui convienne aux deux parties, si possible. (Et parfois, c'est tout simplement impossible. C'est aussi la réalité.)

Il est également important, en cas de désaccord, de montrer à l'autre personne que vous la comprenez et que vous écoutez son point de vue. Il ne s'agit pas de la faire passer pour quelqu'un d'anormal simplement parce qu'elle n'est pas d'accord avec vous, ni de se remettre en question. Il est essentiel de reconnaître que vous comprenez son point de vue et de respecter ses sentiments. C'est une attitude à la fois respectueuse et affirmée.

Enfin, n'oubliez pas qu'il n'est pas nécessaire d'être d'accord avec l'autre personne pour trouver un compromis acceptable. Une fois que les deux parties comprennent le point de vue de l'autre, il est beaucoup plus facile de trouver une solution qui convienne aux deux.

Donc, pour résumer, voici les principaux points à garder à l'esprit:

– Exposez votre position aussi clairement que possible.

– Soyez aimable mais ferme.

– Ne vous attendez pas à ce que l'autre personne soit d'accord avec vous.

– Soyez disposé à écouter le point de vue de l'autre personne.

– N’hésitez pas à vous répéter, avec gentillesse mais fermeté.

– N’attaquez pas et ne critiquez pas l’autre personne. (Restez concentré sur le sujet.)

– Occupe-toi de tes affaires.

– Vous êtes responsable de votre opinion et de vos sentiments à ce sujet.

– L’autre personne est responsable de son opinion et de ses sentiments à ce sujet.

– Vous n’avez pas à fournir d’explications ni d’excuses pour vos choix, vos opinions ou votre comportement.

– Montrez à l'autre personne que vous entendez ce qu'elle dit.

– Ne faites pas croire à l'autre personne qu'elle a tort simplement parce qu'elle n'est pas d'accord avec vous.

– Ne vous dévalorisez pas (ne vous critiquez pas et ne vous excusez pas).

– N'oubliez pas que vous n'êtes pas obligé d'être d'accord avec l'autre personne pour trouver un compromis acceptable.

Choses que vous pouvez dire

Lors de ce type de discussion, voici quelques bonnes façons de reconnaître le point de vue de l'autre personne tout en préservant vos propres droits, votre position et votre point de vue. Vous pouvez dire par exemple :

– Je comprends que vous puissiez ressentir cela et je préfère...

– Vous avez peut-être raison et je préférerais...

– Je comprends votre point de vue et je crois…

– J’apprécie vraiment votre point de vue sur ce sujet et je pense…

– Je suis d'accord avec une grande partie de ce que vous dites et je préfère...

– Je comprends ce que vous dites et je préférerais...

– J’apprécie que vous ayez pensé à moi, mais la réponse est toujours non.

Asking For What You Want

Un autre aspect de l'affirmation de soi est d'apprendre à demander ce que l'on veut. Vous avez le droit d'être vous-même et de vouloir ce que vous voulez. Les personnes affirmées le comprennent et n'ont pas peur de demander ce qu'elles désirent. Elles savent pertinemment que le pire qui puisse arriver, c'est un refus ! Par conséquent, demander ce que l'on veut n'est pas si risqué quand on a compris cela.

Les personnes qui manquent d'affirmation de soi ont souvent peur de demander ce qu'elles veulent. Elles tentent donc de l'obtenir en manipulant les autres. Qu'entend-on par manipulation ? Il s'agit de situations où une personne essaie d'amener une autre à faire ce qu'elle souhaite en la culpabilisant, ou en invoquant un code de conduite arbitraire ou une prétendue norme, au lieu de simplement exprimer clairement ses besoins.

Si vous avez des doutes sur une possible manipulation, vous pouvez être presque certain(e) que quelqu'un essaie de vous manipuler si, au lieu de vous demander directement ce qu'il ou elle veut, l'autre personne tente de vous amener à faire ce qu'elle veut en vous faisant culpabiliser, en vous rendant anxieux(se) ou en vous faisant croire que vous ignorez tout. En y regardant de plus près, vous constaterez probablement qu'elle agit ainsi en faisant appel à un code moral « supérieur » que vous êtes censé(e) connaître, mais que vous ignorez apparemment ! Ce type de comportement survient parce que nous n'avons pas appris à nous affirmer et à simplement demander ce que nous voulons. L'un des domaines où cela peut poser un problème majeur est celui de nos relations.

Codes de conduite arbitraires

Chacun a ses propres règles et codes de conduite, parfois arbitraires, concernant la façon dont les choses « devraient » se dérouler dans une relation. Il arrive donc que l'on se retrouve en conflit avec son partenaire pour avoir, sans le savoir, enfreint l'une de ces règles ou codes. Des règles et codes dont on ignorait l'existence au départ – et que l'on désapprouverait peut-être si on les connaissait !

La liste des règles arbitraires, tacites et non écrites, que les gens utilisent pour tenter de se manipuler et de se contrôler mutuellement est malheureusement longue. C'est pourquoi il est si important de s'efforcer de mettre au jour ces systèmes de croyances et ces règles arbitraires, et de les examiner, car ils influencent fortement nos comportements. Une meilleure compréhension de ces questions permettra d'éviter bien des désaccords et des conflits inutiles.

Demande de renseignements négative

Quand on a l'impression d'être manipulé, une bonne stratégie pour éviter d'être manipulé et découvrir la vérité est d'utiliser la technique de l'enquête négative. Cela signifie qu'au lieu de se mettre sur la défensive lorsque l'autre personne tente de vous manipuler ou de vous culpabiliser, vous répondez en posant des questions.

Voici un exemple d'utilisation de la question négative. Imaginons que vous souhaitiez passer du temps seul(e) ce week-end. Votre partenaire est contrarié(e) par ce désir et tente de vous manipuler en vous culpabilisant. En utilisant la question négative, vous pouvez répondre à sa critique par des questions telles que :

– Je ne comprends pas pourquoi le fait que je veuille passer du temps seule te rend malheureux.

– Qu'y a-t-il de mal à vouloir passer du temps seul ce week-end ?

– Je ne comprends pas pourquoi quelque chose comme ça vous contrarie.

– Pourquoi le fait que je veuille passer du temps seule ce week-end vous rend-il malheureux ?

– Je comprends ce que vous dites, mais pourquoi le fait que je veuille passer du temps seul vous dérange-t-il ?

Lorsque vous posez des questions comme celle-ci, vous incitez l'autre personne à expliquer ses sentiments. Sa réponse peut révéler, par exemple, que votre partenaire se sent vulnérable dans cette situation car il/elle associe votre besoin de solitude à un manque d'amour. Cette croyance, non remise en question, peut causer à votre partenaire une grande souffrance, alors qu'elle est infondée. Vous aimez votre partenaire et vous souhaitez tout de même passer du temps seul(e). Pour vous, ces deux choses sont indépendantes ; pour votre partenaire, elles le sont. Il en résulte un malentendu.

En posant la question de manière constructive, vous pouvez mettre en lumière cette croyance et, espérons-le, dissiper le malentendu. Vous pouvez ainsi assurer à votre partenaire que vous l'aimez vraiment et que vous souhaitez tout de même passer du temps seul(e) avec lui/elle !

Une autre interprétation possible de ce scénario est que votre partenaire pense que, puisque vous êtes en couple, vous « devriez » passer tout votre temps libre ensemble. Mais qui a dit que les personnes amoureuses devaient passer tout leur temps libre ensemble ? Il s'agit là encore d'une croyance intéressante qui peut être source de souffrance dans votre relation. Quelles que soient les conclusions de votre questionnement, aborder ouvertement les croyances non explorées peut s'avérer très utile et dissiper les malentendus.

© Barbara Berger. Reproduit avec la permission.

Source de l'article

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À propos de l’auteur

Barbara Berger a écrit plus de 15 livres sur l'autonomisation, dont ses best-sellers internationaux "The Road to Power / Fast Food for the Soul" (publié en 30 langues) et "Es-tu content maintenant? 10 façons de vivre une vie heureuse" (publié en 21 langues). Elle est également l'auteur de "L'être humain Awakening - Guide de la puissance de l'esprit" et "Trouvez et suivez votre boussole intérieure». Les derniers livres de Barbara sont «Modèles de relations sains – Les principes de base derrière de bonnes relations» et son autobiographie «Ma route vers le pouvoir – Sexe, traumatismes et conscience supérieure"..

Née aux États-Unis, Barbara vit et travaille à Copenhague, au Danemark. En plus de ses livres, elle propose des séances privées aux personnes qui souhaitent travailler intensément avec elle (dans son bureau à Copenhague ou sur Zoom, Skype et téléphone pour les personnes qui habitent loin de Copenhague).

Pour en savoir plus sur Barbara Berger, consultez son site Web : www.beamteam.com