La relation de Jake avec le chien de la famille a été essentielle pour faire face à sa solitude. Shutterstock / Sergey Nivens
Résumé de l'article:
La solitude est une expérience humaine universelle qui affecte les individus à différentes étapes de la vie. Dans « Le mythe de la solitude », nous explorons comment la solitude se manifeste sous diverses formes et pourquoi elle ne peut pas simplement être « réparée ». À travers des histoires personnelles et des avis d’experts, cet article explore la nature inévitable de la solitude et son impact sur nos vies.
Si vous pouviez prendre une pilule pour « guérir » votre solitude, la prendriez-vous ? La dite "épidémie de solitude» a été largement rapporté et commenté à travers le monde dans les années récentes, affectant les jeunes et vieux.
Il y a même eu de nombreux appels urgents par les gouvernements et les décideurs politiques pour y remédier. Cependant, il convient également de noter que certains chercheurs ont remis en question si nous disposons réellement de données crédibles pour étayer de telles affirmations.
Mais même s’il y avait suffisamment de preuves d’une épidémie de solitude, je pense qu’il est important de réfléchir à ce que cela signifierait sur la solitude elle-même. Par exemple, cela signifierait-il que nous devrions nous efforcer de l’éradiquer de nos vies individuelles et collectives, comme nous le ferions pour un virus ou une maladie ?
Psychologue, James Hillman J’étais préoccupé par ce que j’aime appeler la perspective de la « solitude en tant que pathologie ». Il a déclaré que des « solutions » comme le Prozac, ou même la socialisation dans des « groupes de rétablissement » peuvent refléter l’idée que nous devrions « abolir » la solitude.
Mais et si, comme le disait Hillman a continué à argumenter, la solitude est une partie inévitable de l'être humain ? N'essaierions-nous pas de « guérir » quelque chose qui fait autant partie de notre voyage que la mort elle-même ? Il l'a exprimé ainsi :
Si la solitude est un sentiment archétypal inhérent à chacun de nous depuis le début, alors être en vie, c’est aussi être seul. La solitude va donc et vient à sa guise au cours de la vie, indépendamment de nos efforts pour nier ou éviter cette réalité.
De différentes manières, j'ai passé la majeure partie de ma carrière à faire des recherches sur la solitude. J'ai mené des centaines d'entretiens et observé la multitude de façons dont cela peut apparaître dans la vie des gens, depuis l'enfance jusqu'à un âge avancé.
De nombreuses études de cas sur la souffrance humaine m'ont amené à croire que la solitude n'est peut-être pas tant un « sentiment unique » mais simplement une étiquette que nous donnons à un mélange d'expériences humaines et d'appétits insatisfaits qui tournent autour d'un sentiment de déconnexion qui pourrait bien être inévitable. de temps en temps.
Dans mon livre récent, Tous les gens seuls : conversations sur la solitude, j'ai présenté une série d'exemples des différentes manières dont la solitude peut se présenter. Les conversations sont tirées d'une série de projets et d'entretiens que j'ai menés au fil des années, qui offrent chacun un aperçu d'une nuance particulière de solitude. J'ai donné des pseudonymes à mes interviewés pour protéger leur anonymat.
Jake : la solitude de l'enfance
Comme à l'âge adulte et plus tard dans la vie, la solitude fait souvent partie de la vie des enfants. Ce sont parfois des rencontres brutales et parfois plus subtiles ou éphémères.
L'histoire de Jake est un exemple de l'une des nuances les plus extrêmes de solitude qui peuvent s'installer dans l'enfance. Il avait dix ans lorsqu'il participa à selon une étude un collègue et moi avons mené une enquête sur les expériences des enfants en famille d'accueil. Jake a été éloigné de ses parents en raison de mauvais traitements et de négligence dans la petite enfance. Il avait été dans sept foyers d'accueil différents et personne n'avait encore manifesté son intérêt pour l'adopter définitivement en raison de problèmes de comportement particulièrement difficiles et complexes. Il vivait dans une famille d'accueil avec Trudi, sa famille d'accueil, et son chien Zak. Jake m'a dit :
Peut-être que je me sentirais plus en sécurité si j'étais adopté ou quelque chose comme ça, mais je suis dans une famille d'accueil, tu vois, c'est pourquoi l'assistante sociale vient me voir, parce qu'elle me possède, ou quelque chose comme ça. Le problème est que personne ne veut m'adopter, donc je peux y vivre tout le temps sans avoir à déménager dans une nouvelle maison.
La solitude de Jake provenait d’un manque total de croyance ou de foi dans les adultes aimants et attentionnés. Il n'avait tout simplement pas trouvé de famille aimante, ni de foyer, de base sûre sur laquelle s'ancrer. Naturellement, il avait renoncé à faire confiance aux adultes et ne s'autorisait plus à se rapprocher d'eux.
Mais j'ai appris de l'histoire de Jake que, même contre toute attente, nous pouvons trouver des moyens improbables pour sortir de la solitude. Le parcours de Jake était sa relation avec Zak, le chien de la famille.
Cela ne me dérange pas d'être très proche de Zak, parce qu'il ne se débarrassera pas de moi. Je me sens vraiment en sécurité avec lui… Je pense qu'il est mon ami parce qu'il veut l'être et pas seulement parce qu'il doit l'être.
Zak était un golden retriever de six ans. Il était calme, doux et avait une sorte de sagesse bienveillante que certains chiens dégagent. Nous avons rapidement réalisé que le rôle de Zak était primordial pour aider Jake à se sentir moins seul au monde et pour l'aider à apprendre à faire confiance à Trudi.
Jake nous a parlé du rôle important que Zak a joué en tant que seule créature vivante sur Terre qui pouvait l'aider à se sentir moins seul, notamment en ce qui concerne son manque de contrôle sur le fait d'avoir un chez-soi.
Je me cachais dans le salon avec Zak quand on frappait à la porte. J'avais peur que ce soit l'assistante sociale qui vienne m'emmener. Je ne me sentais pas en sécurité sans lui et, quand j'étais avec lui, juste en lui tenant les oreilles, je me sentais détendu et je n'avais pas cette grosse sensation de bruit sourd dans mon corps.
Jake nous a dit qu'il se sentait souvent effrayé et seul la nuit, et que l'intensité de ses sentiments l'empêchait souvent de dormir. Il a décrit comment, une nuit, il s'était promené dans le couloir sombre en pyjama et avait regardé à travers les rampes jusqu'à la cuisine en contrebas. Il aperçut la silhouette de Trudi. Elle faisait la vaisselle et Zak était assis à côté d'elle.
Trudi parlait à Zak. Jake n'avait pas trouvé étrange qu'elle parle au chien – après tout, il parlait à Zak plus qu'à quiconque. Zak était, en fait, le seul en qui il avait vraiment confiance. Ce n'était pas le fait qu'elle parlait au chien qui faisait battre son cœur. C'était ce qu'elle disait qui était si puissant pour lui. Ce qu'il entendit lui fit ressentir un profond battement dans son corps ; son cœur battait si fort qu'il tremblait presque.
Trudi avait dit à Zak qu'elle « aimait avoir Jake avec elle ». Elle a dit qu’elle pensait qu’il était un « garçon adorable » et qu’elle « espérait qu’il serait là encore longtemps ».
"Personne n'a jamais dit ça de moi." dit Jake. Cela l'excitait et le terrifiait à la fois de penser que Trudi ressentait cela à son égard. Jake n’avait jamais ressenti ce que cela faisait d’être désiré auparavant. Il n'avait jamais ressenti le sentiment que quelqu'un le voulait, se souciait de lui ou l'aimait. Et, étrangement, le fait de l’entendre en secret, d’écouter aux portes du couloir, le rendait d’autant plus crédible.
Trudi ne disait pas cela pour qu'il se sente mieux. Comment pourrait-elle l’être ? Elle ne savait même pas qu'il écoutait. Mais ce qu'elle a dit à Zak cette nuit-là a ébranlé le monde du petit garçon solitaire et l'a ouvert à l'idée qu'il était peut-être possible d'être recherché dans ce monde.
Alex : la solitude de l'adolescence
Comparé à Jake, Alex était un adolescent de 13 ans vivant dans un foyer relativement privilégié dans le sens où il avait une famille aimante et un environnement familial stable. Au cours de notre conversation, il a parlé de ce qui pourrait être considéré comme une expérience de solitude plus « quotidienne » qui découlait du fait qu’il avait peur de se révéler au monde.
Il a dit qu'il essayait souvent de se cacher, de se fondre dans le décor et que, du fait de ne pas être vu, il éprouvait un sentiment de solitude.
Quand j'étais petite, j'étais exactement le contraire. Je pouvais dire ce que je voulais, et je me fichais de ce que les gens pensaient de moi ou de savoir s'ils m'aimaient. Je ne sais pas où tout a commencé. Mais c’est le cas. J'ai peur que les gens ne m'aiment pas si je leur montre qui je suis.
"OK, alors, quel est le lien avec ton sentiment de solitude ?" Je lui ai demandé.
« Parce que personne ne me connaît vraiment. Personne ne sait vraiment qui je suis », a-t-il répondu. « C'est un peu solitaire, n'est-ce pas ? Il y a tellement d'opportunités où je pourrais partager des choses sur moi-même, mais je ne le fais pas parce que je ne pense pas qu'ils voudraient savoir. Il m'a offert un exemple récent de sa vie scolaire.
Il suivait un cours d'informatique et son professeur avait proposé à la classe un exercice consistant à dire au reste de la classe quel genre de musique vous aimiez, via une présentation PowerPoint. Les élèves devaient indiquer leur groupe ou artiste préféré et expliquer pourquoi ils l'aimaient. Il a dit:
C'était tellement difficile pour moi de dire ce que j'aimais que je lui ai dit que je n'écoutais jamais de musique. Je lui ai menti pour ne pas avoir à dire ce que j'aimais. Elle a fini par me dire ce qu'elle aimait, et je l'ai mis sur mon PowerPoint sans rien révéler sur moi-même.
Je lui ai demandé s'il savait, à l'époque, quel était son genre de musique préféré. "Bien sûr, je le savais", répondit-il définitivement. « J'aime des trucs, beaucoup de trucs, mais je ne pouvais pas risquer de le dire aux gens parce que j'avais tellement peur d'être jugé ».
Will : la solitude du chagrin
Parfois, la solitude découle inévitablement d’une expérience évidente de perte. Par exemple, j’ai parlé à Will, un homme de 21 ans, de la solitude qu’il ressentait à la suite d’un récent chagrin.
« Je vous le dis, elle est devenue quelqu'un d'autre en l'espace d'une semaine. Froid. Insensible. Ne répond pas. Il m'a dit.
"Et j'ai l'impression de m'être métamorphosée de quelqu'un qu'elle aimait en une nuisance traumatisée dont elle préférerait voir le dos, parce que cela la faisait simplement se sentir coupable et mal dans sa peau de me regarder."
« Vous avez vu le film Ghost, n'est-ce pas ? Il m'a regardé pour avoir confirmation.
"Patrick Swayze et Demi Moore, 1990?" J'ai répondu. "Oui, je l'ai vu plusieurs fois." Satisfait de ma réponse, il hocha la tête et continua.
Will était un peu cinéphile et au cours de notre entretien, diverses intrigues de films lui ont proposé des métaphores qui l'ont aidé à exprimer ce qu'il ressentait. « Eh bien, alors vous connaîtrez l'intrigue de ce film, qui résume vraiment ce que je ressens en ce moment. C'est toute la partie où Patrick Swayze est assassiné et devient un fantôme. Et la femme qu'il aime, Demi Moore, ne peut tout simplement plus le voir – il est invisible pour elle parce que c'est un fantôme et, au sens littéral, je suppose, il est mort pour elle – et il y a toute cette triste intrigue où il n'est plus visible pour la femme qu'il aime.
«C'est exactement ce que je ressens, comme si je me transformais soudainement en fantôme et que Melissa… avait juste… arrêté de me voir. Est-ce que ça semble fou ?
Cela ne me paraissait pas fou. Je me suis souvenu des moments de ma vie où les partenaires que j'avais profondément aimés avaient soudainement cessé de me voir comme quelqu'un qu'ils aimaient aussi et étaient devenus une personne que je ne reconnaissais plus, presque du jour au lendemain.
L'histoire de Will a mis en lumière certaines des caractéristiques uniques de la solitude, souvent associées à quelque chose comme le chagrin. La psychologue et thérapeute, Ginette Paris, a suggéré que nous recourons à la métaphore lorsque nous essayons de connaître l'inconnu. Les gens ont utilisé des métaphores telles que « être effacé d’un chef-d’œuvre et remplacé aussi facilement que j’ai été peint » ou « être perdu dans un désert aride et aride » pour décrire le chagrin.
L'analyste jungien, Aldo Carotenuto, oz écrit que lorsque quelqu'un nous brise le cœur, il y a un effondrement immédiat d'un ordre psychologique. Nous perdons qui nous étions pour notre amant, qui nous étions avec eux, et qui nous étions à eux. Chaque relation est différente, donc personne d'autre ne peut vraiment savoir exactement ce que c'est que de perdre quoi. vous avez perdu. C'est une expérience pour laquelle il n'existe aucun point de référence dans le monde extérieur. Et quoi de plus solitaire que ça ?
Ray : la solitude de perdre quelqu'un à cause de la démence
Il existe des phases de la vie qui semblent créer des ensembles uniques de circonstances qui donnent lieu à des types particuliers de solitude et de déconnexion. Mon collègue, Croc du Chao de l'Université de Liverpool et moi ont écrit en détail sur nos efforts pour écouter les expériences des personnes âgées.
Nos travaux ont montré que si nous vivons assez longtemps, nous risquons davantage de subir une série de pertes inévitables qui entraînent souvent un profond sentiment de solitude. Il peut s’agir de la perte de relations significatives à long terme, de notre santé et de notre forme physique, ou de notre carrière, de nos rôles et de notre identité. L’expérience de chaque personne face à ces pertes est unique.
Ray, par exemple, avait 78 ans et avait été marié à Pam pendant la majeure partie de sa vie. « Nous sommes mariés depuis plus de 50 ans, vous savez – enfin, 54 ans pour être exact – mais Pam souffre maintenant de démence. C'est pourquoi nous avons déménagé dans cette communauté de retraités », m'a-t-il dit.
À partir de ce moment de la conversation, l'essence de la solitude de Ray et Pam a commencé à se révéler. «C'était censé être la communauté pour nous, pour elle», m'a-t-il dit, «l'endroit où elle pourrait s'accrocher aux choses qu'elle aime».
Pendant qu'il parlait, j'ai commencé à comprendre à quel point il devait être difficile pour lui d'accepter le fait qu'il perdait lentement sa femme, la voyant devenir de plus en plus éloignée du monde qui l'entourait.
"Pam appartenait à un groupe de lecture – c'était une partie tellement importante de sa vie", a-t-il poursuivi. «Eh bien, au début, elle en riait, mais maintenant elle pleure en même temps. Vous savez, elle a enseigné à tous ces enfants, pendant, mon Dieu, Dieu sait combien d'années d'enseignement… 35 ans d'enseignement, et elle a appris à tous ces enfants à lire et à écrire – et maintenant elle ne sait même plus lire elle-même, et elle ne peut pas écrire." Pendant qu'il disait cela, j'ai remarqué qu'une larme coulait sur sa joue gauche.
"C'est tellement cruel envers elle qu'elle ne soit plus capable de faire les choses qu'elle gagnait sa vie... et qu'elle aimait faire." Il a regardé dans le vide et j'ai attendu qu'il se ressaisisse. « Alors, elle appartenait à un club de lecture », a-t-il poursuivi, « eh bien, elle a essayé le club de lecture ici, et elle comprend tellement… comment le décrire au mieux ? Frustré. Parce qu'elle n'arrive pas à terminer une phrase. Frustré. Parce qu'elle n'a pas pu lire les livres. La taille des caractères est trop petite », a-t-il déclaré, incrédule.
« Il y a toutes ces petites choses qui lui volent petit à petit les choses qu’elle aime. Nous avons essayé des livres audio, mais elle s'endort dès qu'elle commence à écouter ce truc. Ray a alors dit quelque chose qui m'a touché.
D’une certaine manière, j’ai juste l’impression qu’elle ressemble un peu à une lépreuse, parce que personne ne veut vraiment s’approcher d’elle.
Il a commencé à pleurer. "C'est une fille adorable, madame, vieille dame... tu sais ?" Il pleura alors ouvertement.
Je me sens très seul… Dois-je vous dire ce que c'est vraiment ? C'est juste assis ici, comme si vous pleuriez déjà quelqu'un que vous avez perdu, et pourtant vous vivez toujours avec lui – c'est triste, mais c'est vrai.
Ray avait identifié une caractéristique clé de la solitude conjugale qui a été associé atteints de démence – que la perte et le deuil commencent bien avant le décès de leur conjoint.
Apprendre à vivre avec la solitude
Les histoires de solitude quotidienne comme celles-ci sont précieuses car elles nous aident à comprendre que la solitude a de nombreuses formes et n'est pas vraiment un phénomène universel. Quand quelqu'un nous dit qu'il se sent seul, nous ne savons presque rien de son expérience jusqu'à ce que nous ayons entendu l'histoire de sa solitude et les circonstances uniques qui y sont à l'origine. Ce sentiment n’est en réalité que la pointe de l’iceberg. Les histoires nous aident à discerner à quoi ressemble la solitude et comment elle est vécue.
Les histoires de solitude peuvent également nous aider à comprendre qu’elle fait partie du parcours de vie de la plupart des gens. Nous avons tous des histoires comme celles-ci en nous, que nous les ayons partagées ou non. Peut-être qu’accepter cette réalité a plus de sens que de chercher à pathologiser ce qui pourrait être une expérience humaine inévitable.
En fait, nous pouvons faire plus de mal que de bien en stigmatisant et en pathologisant la solitude, en créant autour d’elle un sentiment de honte qui oblige les gens à compartimenter l’expérience, à la masquer ou à la maintenir dans la clandestinité.
Bien entendu, cela ne veut pas dire que nous devons prendre la solitude à la légère. C’est une partie stimulante et difficile de la vie. Mais c’est là que les histoires entrent en jeu. Dans les histoires, nous avons la possibilité de partager notre solitude avec les autres, en nous déchargeant et en ne gardant plus notre solitude exclusivement pour nous. Une composante essentielle de la souffrance liée à la solitude est souvent le fait que nous sommes seuls avec notre solitude. D’après mon expérience, les histoires de solitude ont une grande valeur tant pour l’auditeur que pour le conteur, favorisant l’empathie, la compassion et la connexion.
En fin de compte, la réponse à la solitude pourrait bien être trouvée dans l’apprentissage de vivre à ses côtés, plutôt que de nier son existence ou de chercher à l’éradiquer.
Sam Carr, maître de conférences en éducation avec psychologie et centre de la mort et de la société, Université de Bath
En conclusion, « Le mythe de la solitude » révèle que la solitude fait partie intrinsèque de la condition humaine. En comprenant et en partageant nos histoires, nous pouvons favoriser l'empathie et la connexion. Avez-vous vécu la solitude d'une manière unique ? Pour en savoir plus, explorez Les médias sociaux nous rendent-ils plus ou moins seuls?
Cet article est republié de The Conversation sous une licence Creative Commons. Lis le article original.
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