Lorsque Gretchen Carlson, ancien présentateur de Fox News, a intenté un procès à 6 pour harcèlement sexuel contre l'ancien patron du réseau, Roger Ailes, la réaction du public était moins que gentille. Il y avait exprimé l'incrédulité ainsi que réfutations qu'elle était fabriquer son histoire en représailles pour avoir été renvoyé.

Beaucoup ont demandé: Si c'était si mauvais, pourquoi n'est-elle pas venue plus tôt?

En tant que psychologue spécialisée en traumatologie, je sais que son comportement était compatible avec celui de nombreuses femmes qui subissent diverses formes d'agression sexuelle. Beaucoup de femmes ne dis pas chacun.e depuis longtemps, si jamais. Et ils ne rapportent généralement pas ces expériences publiquement ou à des figures d'autorité comme le police.

Les gens devraient se rappeler que ce type de retard est normal lorsqu'ils vivent ou entendent parler d'événements traumatiques. Cela s'applique à l'agression sexuelle, au harcèlement et à de nombreux autres événements traumatisants.

L'affirmation est réconfortante, blâmer n'est pas

Quand quelque chose de mal arrive, d'une dispute avec un être cher à un pneu à plat ou une critique défavorable au travail ou à l'école, beaucoup d'entre nous veulent tendre la main et dire à quelqu'un que nous aimons. Nous nous tournons vers eux pour la confirmation de notre point de vue et parfois pour de l'aide dans la résolution de problèmes. Nous aimons particulièrement quand cette personne nous dit que c'était un événement minable et nous sommes pas à blâmer pour son événement.

Mais après des événements traumatisants, tels que l'agression physique ou sexuelle, la violence domestique ou le combat, qui menacent de nous voler notre dignité et notre esprit, les gens généralement ne pas dire autres. En fait, de nombreux survivants de traumatismes ne parlent jamais à personne de ce qui leur est arrivé ou attend très longtemps faire cela. Les raisons en sont multiples et incluent probablement la honte, la stigmatisation perçue d'être une «victime», les expériences de divulgation négative passées et les craintes d'être blâmé ou de dire que l'événement était en quelque sorte leur faute. Et quand il s'agit de signaler le harcèlement sexuel, les femmes craignent pour leurs emplois, promotions ou placements.

Ceci est démontré dans les résultats d'un sondage national représentatif des femmes sur les traumatismes et la santé mentale, dans lequel plus d'un quart qui a été violé comme des enfants n'a jamais dit à personne avant Divulgation dans l'interview de recherche. En fait, presque 50 pour cent des femmes qui ont été violées n'ont pas révélé leur agression sexuelle pendant au moins cinq ans après.

Pour certains, parler de leur traumatisme est une première étape vers la guérison. Mais pour d'autres, partager une expérience et ensuite avoir une réponse négative peut nuire au rétablissement. Il peut les fermer et verrouiller la voûte psychologique, sinon pour toujours, puis au moins pour longtemps. La confrontation directe à des événements terroristes comme ceux de Nice ou des fusillades à Dallas et à Baton Rouge peut avoir un effet similaire.

J'ai eu le plaisir de travailler avec d'anciens prisonniers de guerre de la Seconde Guerre mondiale il y a des années. On m'a dit que peu de temps après sa libération de la captivité, une connaissance lui a demandé: «Pourquoi vous êtes-vous rendu aux Allemands?

Cela semblait être une accusation pour l'ancien prisonnier de guerre, une menace pour son jugement et son comportement. Il en résulta des années de silence et de solitude pour lui.

Près de cinq décennies plus tard, cet homme incroyable qui avait si courageusement combattu pour notre pays était assis en thérapie de groupe. Il était visiblement secoué et criait: «J'aurais dû dire, 'Vous seriez parti aussi, si vous aviez un lugeur allemand pointé sur votre tête.'

Je sais ce que tu ressens! - pas tellement

Malheureusement, des réponses insensibles à divulgation traumatique sont communs. Mes patients me disent souvent que les premiers mots de la bouche des gens sont: «Oh, ce n'est pas grave» ou «C'est dans le passé, laissez-le là» ou «Est-ce que cela s'est réellement passé?Eh, passe-le. »

Bien sûr, ce n'est pas seulement ce que les gens disent qui peut rendre une expérience de divulgation nuisible. Messages non verbaux tels que le mauvais contact visuel, les postures corporelles désapprouvantes et la distance physique sont également des obstacles à la divulgation. Ils aussi peuvent contrecarrer le rétablissement.

En plus des messages verbaux et non verbaux que nous recevons des autres, il y a d'autres obstacles à la divulgation. Par exemple, les enfants qui ont subi diverses formes de violence, notamment physique, sexuelle ou affective, ou qui ont été victimes de négligence ou ont été témoins de violence familiale honte, peur de perdre le soutien social et incertitude quant à comment et à qui divulguer leurs expériences.

La plupart des enfants ont déclaré qu'ils préféraient divulguer de tels traumatismes aux parents ou aux frères et soeurs par opposition aux professionnels, mais beaucoup n'avaient pas de membres de la famille avec des oreilles et des cœurs aimants. Et si un abuseur était un membre de la famille, cela présentait à la victime des obstacles encore plus grands pour trouver une personne à divulguer, ainsi que pour la réceptivité et la réception qu'elle recevrait.

Pour les membres des forces armées revenant des guerres en Irak et en Afghanistan, avoir une attitude positive envers la divulgation était le puissant prédicteur de croissance psychologique positive. Les anciens combattants disposés à discuter de leurs traumatismes étaient beaucoup plus susceptibles de vivre leur expérience que ceux qui refusaient de partager leurs expériences. Cela renforce ce que le domaine des études sur les traumatismes a connu depuis longtemps, à savoir qu'il existe des avantages pour la santé physique et mentale divulgation favorable de traumatisme, même si ces événements avaient déjà été divulgués.

L'écoute: un signe d'amour et de compréhension

L'une de nos tâches en tant que chercheur est de déterminer ce qui constitue une réponse de soutien à la divulgation des traumatismes, puis d'enseigner aux membres de la famille et aux amis comment fournir une telle réponse aux personnes dans le besoin. Existe-t-il un moyen d'écrire une réponse à la fois authentique et efficace face à un ami ou un membre de la famille qui révèle un événement horrible?

Dans une étude innovante, des psychologues de l'Université de l'Oregon ont examiné l'impact de la formation des compétences sur les réponses aux divulgations de maltraitance. Plus de 100 paires d'amis ont été assignés au hasard à un rôle (révélateur ou auditeur) et une condition (expérimentale ou de contrôle).

Les divulgateurs ont été invités à raconter à leur ami un moment où ils se sentaient maltraités par un proche, quelqu'un avec qui ils avaient confiance, dont ils dépendaient. Les auditeurs dans la condition expérimentale ont été entraînés sur des moyens basés sur des preuves pour soutenir verbalement et non verbalement leur ami. Cela incluait des choses comme s'abstenir de changer de sujet, permettre le silence, se concentrer sur l'expérience de l'autre personne et non sur la vôtre, et souligner ses points forts.

Les auditeurs qui ont reçu cette intervention courte et facile à administrer ont manifesté beaucoup moins de comportements non favorables que les auditeurs dans la condition de contrôle.

Parler d'un traumatisme spécifique n'est pas facile, que l'on soit sur le partage ou sur le récepteur. Ne pas divulguer ou ne pas soutenir ceux qui divulguent est probablement mauvais pour notre bien-être et malsain pour nos familles et nos communautés.

Demande juste à Gretchen Carlson.

A propos de l'auteur

Joan Cook, professeur agrégé de psychiatrie, Université de Yale

Cet article a été publié initialement le The Conversation. Lis le article original.

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