Bien que nous n'ayons pas parlé depuis des mois, depuis une semaine je pensais obsessionnellement à propos de Billy. C'était inhabituel parce que j'essayais ne sauraient penser à Billy était une tactique de survie que j'ai commencé à pratiquer en quatrième année. En tant que petite fille, j'adorais mon grand frère, mais j'avais toujours peur que quelque chose de terrible ne lui arrive.
Billy était constamment en difficulté. Je ne savais pas vraiment ce que «trouble» signifiait, mais quand les ennuis s'aggravaient, il était envoyé dans un endroit mystérieux. Et quand les ennuis se sont vraiment aggravés, mes parents ne savaient même pas où le trouver.
Je pratiquais l'art du froid-coeur
En quatrième année, mes parents m'expliquèrent que le problème dans lequel Billy se trouvait était quelque chose appelé «dépendance à l'héroïne». Pour prendre mes distances par rapport à mon anxiété, je commençai à pratiquer l'art de l'insouciance.
Toutes ces années plus tard, la semaine précédant sa mort, peu importe à quel point j'avais essayé de l'être, je ne pouvais m'empêcher de penser à Billy. J'ai essayé de me distraire de mon angoisse en gardant ma routine jusqu'à six heures, nourrir les chats, méditer, marcher près de la baie, faire le déjeuner, aller travailler dans mon studio de musique en écrivant des chansons.
Assis à mon clavier électrique, tout ce à quoi je pouvais penser était Billy. Je voulais lui téléphoner, entendre sa voix, lui dire que je l'aimais, l'aider d'une manière ou d'une autre. Mais je ne savais pas comment l'atteindre. Une partie de moi avait peur de l'atteindre. J'étais sûr qu'il était en mauvais état.
La veille de la mort de Billy, un matin de janvier glacialement froid, j'ai mis deux chandails, une doudoune et deux chapeaux de laine et je me suis aventuré dans l'air pur. Je traversai les feuilles brunes glacées, traversai les bois nus de l'hiver et descendis l'escalier de bois qui menait à la baie. Je ne demande jamais des faveurs à Dieu, mais ce matin-là, je levai les yeux vers le ciel argenté, levai les bras et imaginai de pousser Billy entre les mains du grand Divin. "Prends soin de lui pour moi," murmurai-je.
Quelques heures plus tard, Billy était mort.
De la culpabilité et du chagrin à la communication
Les jours suivants, je suis restée au lit, incapable de faire autre chose que de boire du thé. Ils disent qu'il y a différentes étapes de chagrin: choc, culpabilité, colère, dépression. Mais tous ces sentiments sont entrés en collision et sont tombés sur moi à la fois.
Trois semaines de misère post-mortelle et d'auto-récrimination par la suite, c'était mon anniversaire. Juste avant le lever du soleil, alors que je me réveillais, j'ai entendu quelqu'un appeler mon nom au-dessus de moi.
Annie! Annie! C'est moi! C'est moi! C'est Billy!
C'était la voix profonde et douce incomparable de Billy. J'ai été surpris, mais pas du tout effrayé. En fait, je me sentais réconforté.
"Billy?" Dis-je, à moitié endormi. "Vous ne pouvez pas être ici. Tu es mort. Je dois être en train de rêver."
Tu ne rêves pas. C'est moi! Lève-toi et récupère le cahier rouge.
Soudainement, j'étais très éveillé. J'avais complètement oublié le carnet de cuir rouge que Billy m'avait envoyé l'année dernière pour mon anniversaire. J'ai été touché qu'il ait fait l'effort de m'envoyer un cadeau même s'il était submergé par ses addictions.
Je sautai du lit et trouvai le cahier rouge sur une étagère dans le placard de ma chambre. Les pages étaient vides, à l'exception d'une inscription écrite sur la première page.
Chère Annie,
Tout le monde a besoin d'un livre qui leur est dédié.
Lire entre les lignes.
Avec Amour,
Gamelle
Quelle chose étrange pour Billy d'avoir écrit! Lire entre les lignes? J'ai couru mes doigts sur l'écriture familière. Puis je l'ai encore entendu.
C'est vraiment moi, Annie. Et je vais bien, ça va parce que. . . J'ai attrapé un stylo et j'ai écrit ce qu'il disait dans le cahier rouge.
Billy partage son expérience de la mort
La première chose qui arrive est la félicité; au moins c'était comme ça dans mon cas. Je ne sais pas si c'est comme ça pour tout le monde qui meurt. Lorsque la voiture m'a frappé, cette énergie est venue et m'a aspirée hors de mon corps dans un royaume plus élevé. Je dis "plus haut" depuis que j'ai eu le sentiment de me lever et soudainement toute ma douleur avait disparu.
Je ne me souviens pas d'avoir plané sur mon corps ou d'avoir regardé par-dessus ou quelque chose comme ça. Je suppose que j'étais assez impatient de sortir de là. Je savais tout de suite que j'étais mort, et je suis parti avec, plus que prêt pour tout ce qui m'attendait.
Je n'avais pas conscience de voyager à une vitesse particulière. Je me sentais juste léger et déchargé que le mouvement de succion m'a attiré dans une chambre d'épaisses lumières bleues argentées. Les gens qui vivent des expériences de mort imminente disent parfois qu'ils ont traversé un tunnel. J'utilise le mot "chambre" parce qu'un tunnel a des côtés, mais peu importe dans quelle direction je regardais, il n'y avait que de la lumière pour autant que je puisse voir. Peut-être la différence est que j'avais un billet aller simple et le leur était un aller-retour.
Et même si je n'avais plus mon corps, j'avais l'impression de le faire et de le guérir. Les lumières dans la chambre m'ont pénétré et m'ont fait me sentir de mieux en mieux en me tirant vers le haut. Ce ne sont pas seulement les blessures de mon accident de voiture qui ont été soignées. Dans la première nanoseconde que les lumières m'ont touchée, elles ont effacé tout mal que j'ai subi au cours de ma vie: physique, mental, émotionnel ou autre.
Bientôt, papa est apparu juste à côté de moi, jeune, souriant et beau comme toujours. Il faisait des blagues et demandait: «Qu'est-ce qui vous a pris si longtemps?» C'était génial de voir papa, mais je suppose qu'il était là pour être un repère familier en territoire étranger. Je dis ça parce qu'il n'était avec moi qu'une partie du trajet et que papa n'était définitivement pas l'événement principal.
L'événement principal était les lumières argentées et leur atmosphère de fête. Ces lumières curatives avaient un sentiment festif, comme si elles m'encourageaient en disant: «Bienvenue à la maison, mon fils.
Je ne peux pas dire combien de temps j'ai flotté dans la chambre de guérison, parce que je n'ai plus le sens du temps. Mais je peux dire que cette chambre était une sorte de canal d'accouchement cosmique qui m'a livré dans cette nouvelle vie.
Je veux que tu le saches, ma chérie, il n'y a plus rien de dur ou de cruel pour moi. Je me suis glissé de la chambre jusque dans l'univers glorieux. Je dérive en apesanteur dans l'espace avec ces magnifiques étoiles, ces lunes et ces galaxies scintillant tout autour de moi. Toute l'atmosphère est remplie d'un bourdonnement apaisant, comme des centaines de milliers de voix me chantent, mais elles sont si loin que je peux à peine les entendre.
Et bien que je ne puisse pas dire exactement que quelqu'un était là pour me saluer, dès que je suis sorti de la chambre, j'ai ressenti une Présence Divine; une présence aimable, aimante, bienfaisante, et vraiment, c'était suffisant.
En plus de la Présence Divine, je ressens aussi des êtres autour de moi - des Êtres Supérieurs, je suppose que tu les appellerais. Je ne peux pas expliquer pourquoi j'utilise le mot «êtres» et non le singulier; Je sais juste qu'il y en a plus d'un. Je ne peux pas les voir ou les entendre, mais je peux les sentir bouger, passer, faire des choses différentes qui vous concernent vraiment. Et même si je n'ai pas la moindre idée de ce que ces choses pourraient être, je suppose que flotter ici dans l'espace est euphorique au lieu de terrifier parce que je suis pris en charge par cette équipe céleste.
Je regarde la terre, et c'est bas. C'est comme s'il y avait un trou dans le ciel, un trou entre nos deux mondes, je peux regarder à travers et te voir. Je sais combien tu es triste à propos de ma mort. Triste est un mot trop petit. Bereft est plus comme ça. Mais la mort n'est pas aussi grave que tu le penses, chérie. Jusqu'à présent, c'est très agréable. Ça ne pouvait pas être mieux, vraiment.
Essayez de ne pas prendre la mort trop au sérieux. En fait, essayez de ne pas prendre la vie trop au sérieux. Vous vous amuseriez beaucoup plus. C'est l'un des secrets de la vie. Tu veux connaître un autre secret? Dire au revoir n'est pas aussi grave qu'il semble non plus, parce que nous sera revoir.
Es-tu réel ou suis-je en train de te rêver?
Aussi soudainement que cela est arrivé, la voix de Billy s'est dissoute. J'étais assis sur mon lit, le cahier rouge appuyé contre mes genoux, ses premières pages remplies des mots de Billy dans mon écriture. Avais-je juste imaginé sa voix? Peut être. Mais d'où viennent ces mots? Ils n'étaient certainement pas à moi.
À l'intérieur de la couverture du cahier, je trouvai une carte que mon frère avait envoyée avec elle: une caricature d'un gros chat orange qui serrait un petit chaton violet girly. Le message de la carte était étrange. Es-tu réel ou suis-je en train de te rêver?
Avais-je une réaction de chagrin étrange semblable à un rêve? Comment pourrais-je savoir? Je ne pouvais pas, et à ce moment je ne m'en souciais pas vraiment. Pour la première fois depuis la mort de Billy, je me sentais heureux. . . Plus que content. Billy allait bien. Et comme il a décrit flottant joyeusement à travers les étoiles, l'atmosphère de son monde avait coulé dans le mien. J'étais presque euphorique.
Et tout à coup, j'avais faim. Je me suis levé, je suis allé à la cuisine et j'ai préparé une tasse de thé. Alors que j'étais assis à la table à me gaver de biscuits et de marmelade, j'ai ouvert un magazine. Regarder vers moi était une publicité pour le papier hygiénique White Cloud. Il a comporté un nuage avec une pièce découpée qui l'a fait ressembler à un trou dans le ciel. Billy n'avait-il pas dit qu'il m'avait vu à travers un trou dans le ciel? J'ai des frissons. Peut-être que l'annonce était une sorte de signe.
"C'est ridicule", me suis-je dit. "Je vraiment am Je suis un peu en colère. »Mais une partie de moi se demandait s'il y avait vraiment un lien.
Du chagrin à la sérénité
Tout était si étrange mais tout s'accordait - l'allure de Billy, le cahier rouge oublié, son inscription, le message de la carte, l'image d'un trou dans le ciel. Et avant que j'ai entendu de Billy, j'étais tellement déprimé que je pouvais à peine lever la tête de l'oreiller. Maintenant, je me sentais complètement serein.
Est-ce que Billy est apparu juste une fois pour me dire qu'il allait bien? Était-ce la fin? Je n'espérais pas. S'il visitait une seconde fois, je serais prêt. Je serais objectif et alerte afin que je puisse comprendre s'il était réel. J'ai décidé de l'attirer en gardant le cahier rouge et un stylo avec moi tout le temps.
* Sous-titres par InnerSelf
© 2013 par Annie Kagan. Tous les droits sont réservés.
Réimprimé avec l'autorisation de l'éditeur,
Hampton Roads Publishing. www.redwheelweiser.com
Cet article est tiré avec la permission du livre:
L'après-vie de Billy Fingers: Comment mon frère Bad-Boy m'a prouvé qu'il y a la vie après la mort
par Annie Kagan.
Annie Kagan n'est ni médium ni médium, elle n'est pas morte et revient à la vie; en fait, quand elle fut réveillée par son frère décédé, elle pensa peut-être qu'elle était devenue un peu folle. Annie partage l'histoire extraordinaire de ses communications après le décès (ADC) avec son frère Billy, qui a commencé à lui parler quelques semaines après sa mort inattendue. Le récit vivant et vivant de Billy sur son voyage continu à travers les mystères de la mort changera votre façon de penser à la vie, à la mort et à votre place dans l'Univers.
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À propos de l’auteur
Annie Kagan est une chanteuse / compositrice qui a pratiqué la chiropratique à Manhattan pendant de nombreuses années. Elle a abandonné sa pratique médicale à la recherche de la sérénité dans une petite maison isolée près de la baie, est revenue à l'écriture de chansons et a commencé à collaborer avec le producteur primé Brian Keane. Pour plus d'informations, visitez www.anniekagan.com.
