deux frères et soeurs dans la neige
Image Lorri Lang

Toutes les relations entre frères et sœurs ont leurs hauts et leurs bas, leurs bons et leurs mauvais moments. Mais dans une famille souffrant d'abus, de dépendance et de maladie mentale, les relations sont déformées par une gamme de dynamiques dysfonctionnelles, y compris les rôles que chaque enfant est obligé de jouer. Même dans nos jeunes années, nos vies étaient façonnées par les rôles que nous étions obligés de jouer dans notre famille : le héros et le bouc émissaire.

Malgré la dynamique néfaste dans notre maison, nous avons tous les deux des souvenirs de moments de plaisir entre nous et avec d'autres enfants.

Ronni : Quand je repense à notre enfance, je me souviens que je m'entendais assez bien la plupart du temps. Jusqu'à l'âge de 12 ans environ, nous faisions beaucoup de choses ensemble tous les trois. Nous avons passé de bons moments ensemble, tous les trois, quand nous étions tout petits. Nous étions très imaginatifs.

Jennie : Nous aimions tous le monde de l'imaginaire. Nous jouions dehors avec les enfants du quartier et nous recréions des émissions de télévision, comme "Treasure Island". Nous inventions toutes sortes d'histoires et les jouions. Nous avons aussi bien joué avec les enfants du quartier.

Ronni : En général, nous nous sommes bien amusés tous ensemble, mais ce n'était pas totalement idyllique. Je me souviens que si vous ne pouviez pas suivre ce que nous faisions, notre frère et moi vous appellerions "un bébé". Quand je repense à notre enfance maintenant, j'essaie de déterminer dans quelle mesure les enfants étaient compétitifs et rivaux, et dans quelle mesure ils étaient abusifs. Je sais que nous nous sommes moqués de vous parce que vous étiez plus petit, plus jeune ou que vous ne pouviez pas suivre tout ce que nous faisions. Lorsque nous jouions à Keep Away, ou Hide and Seek, ou Kick the Can – ce genre de choses – il était plus difficile pour vous de suivre vos jambes plus courtes et plus petites. Donc, nous vous avons choisi pour cela.


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Parce que nous devions faire des corvées ensemble, dès notre plus jeune âge, nous essayions parfois d'y trouver aussi du plaisir, par exemple, faire la course pour voir qui pourrait finir premier ou créer un autre jeu à partir de la tâche.

Imiter le comportement abusif de nos parents

Malgré les bons moments dont nous nous souvenons, nous nous souvenons également de nombreux comportements abusifs entre nous trois, au-delà des injures. Nos parents nous ont frappés tout au long de notre enfance pour essayer de nous faire faire ce qu'ils voulaient que nous fassions, ou d'avoir une cible pour leur rage. Tous les trois, nous avons imité ce comportement dans nos interactions les uns avec les autres. Il y avait de nombreuses fois, au cours d'une dispute, où nous nous poussions, nous frappions ou nous giflions.

Ronni : Maman se fâcherait contre nous si nous nous frappions. Elle disait: «Les gens sont faits pour aimer, pas pour frapper», puis elle nous battait pour souligner ce point. C'était ridicule parce qu'ils modélisaient ce comportement abusif pour nous. Ils renforçaient l'idée que frapper quelqu'un pour essayer de lui faire faire ce que vous voulez est une façon acceptable de se comporter. Ou qu'il n'y a rien de mal à frapper quelqu'un quand on est en colère. Donc, nous avons imité ce comportement.

Le jeune héros

En plus d'imiter le comportement abusif de nos parents, nous nous sommes installés très tôt dans nos rôles assignés. Aucun de nous ne se souvient d'un moment où nous n'avons pas été vus ou traités comme le héros ou le bouc émissaire. Les rôles ont façonné notre comportement, notre perception de nous-mêmes et notre façon de nous traiter les uns les autres. Jennie a toujours vu Ronni comme un héros. Aussi loin qu'elle se souvienne, Jennie a admiré Ronni. Elle était belle, capable et tout ce que Jennie voulait être.

En tant que héros et grande sœur, Ronni a gagné l'admiration de Jennie dès son plus jeune âge. Elle ne voulait pas rivaliser avec Ronni, ou be elle, Jennie voulait juste être avec ici, comme ici.

Ronni était également conditionné pour être responsable et gérer tout ce qui se passait. Quels que soient les problèmes que nous, les trois enfants, avons rencontrés en cours de route, la responsabilité incombait toujours plus lourdement à Ronni.

Deux contre un : créer le bouc émissaire

Alors que les parents d'une famille dysfonctionnelle poussent leurs enfants dans leurs rôles respectifs, les enfants s'aident généralement à se maintenir à leur place. Ils s'inspirent des parents; ils ne savent pas mieux. Dans notre foyer, Ronni et notre frère étaient souvent alliés contre Jennie, cimentant sa place de bouc émissaire.

Ronni : C'était deux contre un. On s'en prendrait tous les deux à vous. Nous vous avons traité de tous les noms et vous avons exclu. Et nous avons commencé à créer ce récit selon lequel vous étiez un problème. Notre frère et moi nous disputions rarement. Vous et notre frère ne vous entendiez pas, principalement parce qu'il vous contrarie à chaque occasion. Et toi et moi nous disputions assez souvent, alors notre frère et moi avons décidé que tu étais le problème – après tout, tu étais le dénominateur commun. Et en vieillissant, je me souviens avoir pensé que je n'avais jamais voulu avoir trois enfants, parce que je ne voulais pas voir cette dynamique deux contre un. Cela semblait inévitable.

Avec la compréhension de notre famille que j'ai maintenant, je me rends compte qu'il n'est pas nécessaire qu'il en soit ainsi si les parents interviennent de manière appropriée et ne modélisent pas un comportement abusif pour leurs enfants. Mais l'une des leçons que j'ai tirées de notre enfance, c'est que trois est un mauvais chiffre.

Jennie : C'est intéressant. Pour moi, cela rejoint les souvenirs de papa disant à plusieurs reprises que ce qui a ruiné sa vie était de se marier trop jeune et d'avoir trop d'enfants. J'étais le troisième des trois donc, mathématiquement, je n'étais pas censé être là. J'ai détruit sa vie et ses rêves. Ce n'était pas une question de choix 
he fabriqué. Il a carrément mis sa misère sur nos épaules. Donc, je pense que toi et notre frère avez intériorisé ces messages de nos parents.

Notre frère pourrait être très cruel avec Jennie. Souvent, il l'ignorait tout simplement. D'autres fois, il semblait chercher des moyens de la contrarier, comme attraper des araignées et les lui jeter au visage parce qu'il savait qu'elle en avait peur. Mais Ronni pouvait aussi être méchant. Et souvent, elle et notre frère étaient ensemble.

Ronni: En vieillissant, nous sommes tous devenus très explicites sur le fait de vous nommer le «désordre identifié» de la famille. Nous avions l'habitude de dire: "Tout irait bien si Jennie réussissait à se ressaisir." Au cours de votre adolescence, pour vos 14th ou 15th anniversaire, notre frère et moi avons en fait discuté d'acheter un seau et de peindre "la merde de Jennie" dessus, et de vous le donner en "cadeau". Nous ne l'avons jamais fait, mais nous avons commencé à dire que nous allions le faire, devant vous, et toute la famille riait. C'était un effort d'équipe total - nos parents, notre frère et moi - pour accrocher tout le dysfonctionnement familial autour de votre cou.

Jennie : Avec le recul, je menais une guerre sur tous les fronts. J'ai été harcelé à l'école. J'ai été harcelé à la maison. Mes sentiments n'avaient pas d'importance. Je n'avais pas d'importance. Et je devais faire ce qu'on me disait. Donc, j'étais conditionné à plaire aux gens parce que les combats ne fonctionnaient pas. Je n'étais pas assez fort. Je n'étais pas assez grand. Je n'étais pas capable.

Ronni : Il n'était pas question de riposter avec papa et maman. Et si tu essayais de riposter, avec notre frère et moi unis contre toi, tu n'allais pas gagner non plus.

Jennie : Et cela a créé toutes sortes de problèmes de frontières pour moi, à ce jour, même avec mes propres enfants. Vous et moi en avons parlé. J'aime mes enfants et ils m'aiment, mais je les ai laissés s'en tirer avec plus de culot que je ne le devrais probablement. Parce que je pense, "Eh bien, ils ont une journée difficile" ou "Je sais qu'ils ont du mal en ce moment, donc je vais laisser tomber", mais c'est vraiment une question de frontière. C'est quelque chose sur lequel je travaille encore dans ma vie – j'essaie de revenir à « Je compte. Mes sentiments comptent, la façon dont on me parle et la façon dont je suis traité comptent. Mais la route a été longue.

Ronni : Je suis désolé. Je suis vraiment désolé. Je me sens toujours mal à cause de la façon dont je t'ai traité quand j'étais enfant. Je sais que tu m'as pardonné il y a longtemps, mais c'est vraiment difficile de me pardonner, surtout en sachant combien de douleur et de dégâts j'ai causés.

Jennie : Tu étais une gamine. Tu étais aussi un enfant. Cela me brise le cœur quand je pense à toi et à notre frère – les rôles que nos parents ont créés pour nous à cause de leur propre maladie mentale et de leur violence. Aucun de nous n'avait le choix.

Et le résultat est que j'ai été conditionné pour être un paillasson et un plaisir pour les gens - pour apaiser afin de survivre. Mais je voulais aussi une connexion. Je voulais sentir la camaraderie avec toi et notre frère. C'est pourquoi c'était si facile à rattraper. Nous nous sommes réconciliés très rapidement parce que tout ce que je voulais, c'était être amis. Vous aviez l'habitude de me taquiner, de me réprimander en disant : "Jennie, la vie n'est pas la Brady Bunch." Eh bien, pourquoi ne peut-il pas être? Parce que c'est tout ce que j'ai toujours voulu. Je voulais pouvoir vous aimer les gars. C'est pourquoi je pense que je me concentre autant sur les bons souvenirs. Je n'aime pas penser aux choses douloureuses. Honnêtement, j'en ai bloqué beaucoup.

Ronni : C'est la même chose pour moi. Je me souviens de certaines choses méchantes que je t'ai faites, mais je n'ai pas beaucoup de souvenirs précis. Probablement parce que je ne veux pas me considérer comme le genre de personne qui ferait ces choses terribles. Donc, vous avez bloqué vos souvenirs parce que vous ne voulez pas les revivre, et j'ai probablement bloqué certains des miens parce que je ne veux pas penser qu'ils reflètent qui je suis vraiment, au fond de moi.

Cela représente un véritable défi pour quelqu'un qui essaie de briser son déni et de reconstituer des souvenirs de son enfance. Si vous essayez de travailler avec un frère ou une sœur, vous aurez peut-être du mal à trouver une histoire commune ou à comprendre ce qui s'est passé.

Cela ne nous fait aucun plaisir de revoir la dynamique laide et abusive de notre relation d'enfant. Mais il est impératif que les frères et sœurs réalisent qu'il y a peut-être beaucoup à faire et à pardonner, alors qu'ils tracent leur propre chemin de rétablissement. Certaines choses peuvent être considérées comme impardonnables par la victime. Dans ce cas, le seul plan d'action de l'agresseur est de continuer à exprimer des remords et de démontrer un désir clair d'améliorer la relation en faisant des choix d'amour et de soutien pour aller de l'avant. De cette façon, il peut être possible de rétablir la confiance.

Nous espérons également qu'en disant toute la vérité sur nos interactions entre frères et sœurs, nous pourrons mettre en lumière le grave problème de la violence entre frères et sœurs. Il s'agit de la forme de violence familiale la plus courante, la moins comprise et la plus dommageable.

Un large éventail de comportements abusifs est souvent qualifié de «rivalité fraternelle», même dans les familles dont la dynamique est plus saine que la nôtre. Mais, comme le montre l'expérience de Jennie, ce type de comportement ne peut pas simplement être considéré comme « les enfants étant des enfants ». L'impact dévastateur de la violence entre frères et sœurs sur l'image de soi et le sentiment de bien-être peut prendre toute une vie à se réparer.

Réparer le golfe entre nous

Lorsque nous sommes entrés dans l'âge adulte, nous avons commencé à reconnaître que notre relation n'était pas ce que nous voulions qu'elle soit, mais il a fallu du temps pour la réparer. Nous avons eu des périodes prolongées où nous ne communiquions pas régulièrement, mais notre souci l'un pour l'autre et notre désir d'une meilleure relation sont évidents dans la façon dont nous nous sommes tendu la main et nous avons offert de l'aide à des moments critiques de la vie de l'autre. .

Ronni : Quand j'étais au collège, on ne se voyait qu'aux vacances d'été, ou si je rentrais brièvement entre les semestres, parce que mon école était si loin. Pendant tout le temps que j'étais à l'université, j'appelais à la maison une fois par semaine, mais je ne te parlais pas. J'ai parlé à maman et papa. Toi et moi avons écrit quelques lettres dans les deux sens, mais pas beaucoup.

Jennie : Et tu as travaillé dur à l'école. Vous avez eu des bourses, des prêts, des bourses, des études de travail. Maman et papa t'ont envoyé un peu d'argent de poche toutes les deux semaines quand maman a été payée. Mais votre dernier semestre, il y a eu un problème avec l'argent de votre bourse. Il vous manquait environ 600 $. Vous avez appelé chez vous pour dire que vous n'allez pas pouvoir rentrer pour votre dernier semestre. Notre oncle venait de vendre mon cheval plusieurs mois plus tôt, j'avais donc de l'argent sur un compte d'épargne. Maman et papa n'avaient pas d'argent à t'envoyer. Mais j'avais l'argent de mon cheval, alors je te l'ai envoyé.

J'étais tellement excitée de pouvoir faire quelque chose pour toi parce que tu n'avais pas besoin de moi, tu n'avais besoin de personne. C'est ce que j'ai ressenti à l'époque. « Ronni n'a besoin de personne. Elle est cool. Elle est seule. Elle fait en sorte que cela se produise. J'étais ravi d'avoir l'argent, alors je t'ai écrit une lettre et je t'ai envoyé un chèque. Je t'ai dit que c'était un cadeau, que je ne voulais pas que tu le rembourses. J'étais si heureux de pouvoir le faire.

À peu près à cette époque, Jennie était dans une relation amoureuse abusive, et c'est Ronni qui l'a contactée; elle a essayé de construire Jennie, lui disant qu'elle méritait mieux, et a trouvé un moyen d'aider Jennie à s'éloigner temporairement, afin que la relation puisse se calmer et que Jennie soit libre de recommencer.

Construire nos familles

Les familles dans lesquelles nous sommes nés définissent le cadre et le ton de nos vies d'enfants. Nous grandissons ensuite pour créer nos propres familles à l'image de ce que nous connaissons le mieux, y compris ceux d'entre nous qui ont subi des abus, des dépendances, des maladies mentales et d'autres dysfonctionnements dans nos foyers. Cela se produit inconsciemment – ​​parfois malgré notre désir de faire les choses différemment – ​​et crée une longue chaîne de traumatismes intergénérationnels.

Il faut un effort soutenu et concerté pour briser ce cycle. Sans cet engagement, il est très facile de se retrouver avec un partenaire violent et d'entendre les paroles de vos parents sortir de votre bouche.

Démêler la dynamique de notre enfance et construire un lien d'amour entre nous a demandé des années d'efforts. Nous nous sentons tous les deux extrêmement chanceux d'avoir pu trouver des partenaires aimants et attentionnés à un très jeune âge et d'avoir eu le soutien constant de l'autre alors que nous construisions nos propres familles. Cela nous a permis de panser les blessures du passé et de réécrire notre scénario parental afin que nos enfants puissent avoir une enfance plus heureuse que la nôtre. Et c'est la réalisation la plus fière de nos vies.

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Imprimé avec la permission des auteurs.

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LIVRE: La guérison commence par nous

La guérison commence par nous : briser le cycle des traumatismes et des abus et reconstruire le lien entre frères et sœurs
par Ronni Tichenor, PhD, et Jennie Weaver, FNP-BC 

couverture du livre Healing Begins with Us de Ronni Tichenor et Jennie WeaverLa guérison commence avec nous est l'histoire de deux sœurs qui n'étaient pas censées être amies. Ronni et Jennie ont grandi dans une maison avec des problèmes de dépendance, de maladie mentale et d'abus qui ont généré une dynamique malsaine et les ont souvent opposés.

Dans ce livre, ils racontent la vérité crue sur leurs expériences d'enfance, y compris les abus qui se sont produits entre eux. Alors qu'ils avançaient vers l'âge adulte, ils ont réussi à se rassembler et à tracer une voie qui leur a permis de guérir leur relation et de briser le cycle des traumatismes et des abus intergénérationnels en créant leurs propres familles. Utilisant leur expérience personnelle et professionnelle, ils offrent des conseils pour aider les autres qui cherchent à guérir de leur propre éducation douloureuse ou à guérir leurs relations fraternelles.

Pour plus d'informations et / ou pour commander ce livre, cliquez ici . Également disponible en livre audio et en édition Kindle.

À propos des auteurs

photo de Ronni Tichenorphoto de Jennie WeaverRonni Tichenor est titulaire d'un doctorat en sociologie, spécialisé dans les études familiales, de l'Université du Michigan. Jennie Weaver a obtenu son diplôme de la Vanderbilt School of Nursing et est une infirmière praticienne familiale certifiée par le conseil d'administration avec plus de 25 ans d'expérience en médecine familiale et en santé mentale.

Leur nouveau livre, La guérison commence par nous : briser le cycle des traumatismes et des abus et reconstruire le lien entre frères et sœurs (Heart Wisdom LLC, 5 avril 2022), partage leur histoire inspirante et pleine d'espoir de guérison de leur éducation douloureuse.

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