Sexualité

Un partenaire idéal: la recherche est sur

Un partenaire idéal: la recherche est sur
Image Jan Vasek 

[Note de l'éditeur: Bien que cet article soit écrit pour les hommes homosexuels, ses principes et ses idées peuvent s'appliquer à chacun d'entre nous.]

Une grande partie des sentiments intérieurs romantiques des hommes gais tournent autour d'un «partenaire idéal». Il est la version sexualisée de «l'ami idéal» qui vous donnera tout, sera tout ce que vous ne pouvez pas être (butch, riche, puissant, adulte), et satisfera tous vos besoins narcissiques pour trouver quelqu'un dont la valeur reflète ou augmente la vôtre .

Bien que cela ne soit pas du tout limité à nous (le besoin du dirigeant vieillissant d'une épouse trophée qui soit grande, magnifique et vingt ans plus jeune que la première épouse est l'hétéro-narcissisme), les homosexuels ont souvent peur de sortir de leur narcissisme: qu'est-ce que ils se sentent «se marier» en dessous d'eux. Leur propre homophobie intériorisée fait qu'il est difficile de voir quelqu'un d'autre pour ce qu'il est, et ainsi ils se retrouvent avec un «type», un modèle de désir qui les allume comme un interrupteur: à chaque fois. Et c'est à partir de ce modèle qu'ils espèrent trouver - à chaque fois - «l'amour de leur vie».

Je trouve cela «l'amour de votre vie" idée fascinante en ce qu'elle exprime parfaitement la nécessité gay de constater que l'image miroir, que l'accomplissement narcissique, qui maintient de nombreux hommes gais sur une constante romantique merry-go-round. Comme les héroïnes de 1940s vieux MGM deux mouchoir «de femmes» films, nous pensons que de l'amour de nos vies comme le grand, brun, bel inconnu qui nous trouve assis sur un banc de parc, solitaire, triste, avec juste une demi paquet de cacahuètes à gauche. Il nous donne tout: le vison, la maison, la voiture, la bite. Il a tout. Il excite et nous satisfait - et nous demande (comme il le ferait de toute l'héroïne vrai film) la plus complète, l'amour de drainage et d'une face d'un animal testicled sera jamais obtenir.

Pour le dire autrement: nous sommes prêts à aimer la vie doody de lui.

Des millions d'hommes homosexuels seront à la recherche d'«l'amour de leur vie" jusqu'à ce qu'ils meurent. Ils seront assis sur ce banc de parc, ou à la croisière jusqu'à quatre heures du matin, ou de se plaindre au brunch, puis gyming et le shopping et les régimes amaigrissants, puis à nouveau de croisière. Ils vont regarder et regarder et regarder, et de ne jamais se rendre compte que le véritable amour peut-être déjà trouvés.

Pourquoi est-ce ainsi ?

Comment pourrait-il arriver juste sous leur nez? Est-il possible que ce "grand amour" pourrait provenir de quelqu'un d'autre? Et dans un étonnamment ouvert, touchante, terre-à-terre? Est-il possible qu'il ne pouvait être là, et encore leur échapper?

Uh huh: c'est possible.

Et il ne leur échappe, parce que la vérité est la suivante: ils n'ont jamais, vraiment trouver eux-mêmes aimable.

Aimer quelqu'un d'autre, d'être blessé par quelqu'un d'autre, en cours d'exécution après que le matériau amour et pour le prochain (et le suivant) - tout cela est préférable à être aimé. Pourquoi?

Parce qu'être aimé signifie posséder jusqu'à la responsabilité d'être aimé, qui est - dans le long terme - plus difficile que de demander (ou recherchez) l'amour. Bien que beaucoup d'entre nous aiment à être adorés, être aimé est différent. Être aimé comme un adulte exige que vous vous sentez digne d'amour, et aussi que quelqu'un d'autre les sentiments de façon responsable respecté. Cela signifie aussi regarder dans votre propre besoin d'amour et de réaliser à quel point vulnérable qui fait de vous, puisque nous sommes sûrs que nos propres mêmes Unlovable sera refusé tout amour qui est offert à nous, à tout moment.


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Vous vous sentez digne ou indigne d'amour?

Je me réfère à cette insécurité chronique «regarder dans la bouche du volcan". Regarder directement dans cette caverne, effrayant besoin que nous avons d'être aimé; un besoin qui remonte à l'enfance, le besoin que la plupart des gens passent leurs vies entières de tenter d'éviter. Cependant, si nous mobiliser le courage de regarder directement dans le "le volcan" où tant de tumulte intérieur se trouve - rappelez-vous que les volcans sont en fait des points faibles de la croûte ancienne de la terre - nous allons trouver l'amour qui est la nôtre: le nôtre pour donner ainsi que pour recevoir.

L'amour peut venir en nous unissant avec les pères absents, les mères, les frères difficiles rejet - en nous unissant avec tous les douloureux, les incendies menaçants au sein de nous-mêmes - mais il est là. Il est profond dans la bouche de ce volcan, ce lieu terrible où notre besoin d'amour est caché. Et là, si nous pouvons enfin examiner la question, nous pouvons apprendre à accepter l'amour et, en effet, authentiquement (sans histrioniques «sacrifices») lui offrir. Aimer sera alors une partie naturelle de notre âme imaginative et de personnalité. Nous serons en mesure, à court, à réaliser l'intention d'aimer et d'être aimé.

Nous serons en mesure de dire: ". Je suis digne d'être aimé et d'aimer"

(Le contraire, le revers de la médaille, c'est l'homme qui ne sent jamais que son amour vaut la peine d'avoir. "Pourquoi voudrait-il de moi? Que dois-je donner?" Parce qu'il s'est senti vraiment mal aimé, il sent que son amour est indigne.

L'amour est précieux

Ce cycle est à nouveau rompu lorsque nous réalisons à quel point l'amour est précieux. En remettant en question un sentiment qui nous est présenté, souvent spontanément, nous nous rabaissons. Il est donc important de voir l'amour comme un cadeau ultime. Ou, comme l'a dit le poète WH Auden, "Si une affection égale ne peut être / Que le plus aimant soit moi.")

Ainsi, l'un des moyens les plus directs d'éviter de se pencher sur ce besoin («l'embouchure du volcan») est de passer sa vie à «chercher l'amour»: pour que quelqu'un investisse ses propres besoins narcissiques, plutôt que d'accepter quelqu'un qui, à ce point dans son propre développement émotionnel, peut vous aimer.

Ce que je demande, alors, c'est de pouvoir voir et accepter la richesse émotionnelle d'une autre personne, plutôt que les autres choses que nous nous sommes programmés pour rechercher d'une manière publicitaire «Rencontres»: ce «modèle-de- désir "apparence (ce que l'on appelle, fondamentalement," mon type "), manière, technique sexuelle ou position. Nous cherchons ces choses de plus en plus spécifiquement («fume des cigares; a une moustache; ne fume pas; pas de poils sur le visage ...»), tout en rejetant les hommes de plus en plus vite.

Encore une fois, ce n'est pas sans rappeler les jeux de croisière la plupart d'entre nous ont joué pendant des années. Ce qui rend la croisière une telle perte de temps est notre peur du rejet. Après tout, en croisière, tout le monde est sorti pour la même chose, c'est exact? Mais la piqûre de rejet devient, pour la plupart des hommes, beaucoup plus douloureux que les plaisirs de l'acceptation. Cela est particulièrement vrai aujourd'hui, dans notre culture de rejet, où l'on trouve des raisons de plus en plus de trouver des hommes inacceptable.

Donc, quand on y pense tout le temps que vous avez perdu de croisière à cause de votre propre peur du rejet, vous pouvez réaliser qu'une partie de ce temps passait dans votre propre peur que votre croisière «objet» pourrait bien ne pas être "digne" assez pour vous .

True Love

"True love" alors, pourrait être au coin de la rue. Cela pourrait très bien être dans les vrais sentiments de quelqu'un d'autre à votre sujet. Et bien que beaucoup d’entre nous aient eu des relations qui «n’ont pas fonctionné» - c’est-à-dire qu’un autre homme ne nous a pas donné tout ce que nous pensions mériter - nous ne pouvons pas nier que quelqu'un d’autre aurait pu nous aimer avec une intensité palpable en effet belle: avec une véracité d'amour aussi profonde que son âme en était capable.

Mais ce n'était pas le «véritable amour» que nous voulions comme idéal narcissique. Ce n'était pas l'endroit où nous nous voyions devant le miroir, le prince charmant nous regardant en arrière et attendant de nous inviter.

Pour beaucoup d'entre nous, cette date avec un prince peut-être terrifiant. Après tout, la première question est ce que voit-il en nous? 

C'est quelque chose que beaucoup d'hommes gais ont un moment difficile avec, surtout les plus jeunes, qui souvent internaliser l'idée qu'il n'y a rien d'intéressant à leur sujet, sauf leur jeunesse et leur corps. Pour eux, l'idée que vous êtes intéressé - ou même susceptible d'être intéressée - à une personne à côté de vous-même, est livré avec un petit bout attaché qui dit: "Attention, ce gars-là a obtenu d'être aussi égocentrique que je h. Alors, comment peut-il être réellement intéressé à moi? "

Le revers de la médaille, une fois de plus, c'est l'homme qui se sent depuis qu'il va perdre de toute façon, pourquoi s'embêter?

Le sentiment de rejet ne vous tuera pas

Le rejet est certainement l'un des pires sentiments au monde. Cela me rappelle tout le rejet que nous avons eu dans notre enfance et les réactions d'impuissance et de douleur que cela a provoquées. Mais une fois que vous avez laissé sortir ce sentiment et que vous l'avez vu fonctionner entre autres, vous réalisez que vous pouvez l'emporter.

Le rejet lui-même en tant que sentiment ne vous tuera pas, mais la douleur de vous rejeter peut: la douleur qui vient de ne pas reconnaître ce que vous êtes, en tant que personne de valeur, qui a tellement résisté, y compris le rejet, y compris la douleur, le chagrin, et blessé. Cela ne vous protégera jamais d'un rejet réel. Mais cela vous renforcera afin que vous puissiez passer par le genre de risques normaux qui rendent la vie excitante et permettent aux relations de se produire.

Dans les relations homosexuelles, sans le préréglage mari / femme de motifs, le risque était une partie régulière de nos vies. Une prise de conscience du risque produit une ouverture au changement qui a gardé de nombreuses relations en cours. Bien que le côté négatif est que, avec un tel niveau de risque élevé (pas de lois pour protéger, ou de restreindre, ou l'autre partie), rupture était facile à faire; le côté jusqu'à ce que c'était, il est devenu plus facile de passer d'une relation à l'autre sans sentiment marqué comme un «perdant», que de nombreux hétérosexuels divorcés se sentent.

Le modèle «se détester mais t'aimer»

Je me sentais, en sortant dans les 60s milieu, que j'ai eu une quête gay et c'était la chose la plus difficile pour moi de faire: trouver un homme qui ne s'est pas tellement la haine que mon propre sentiment fragile de l'estime de soi était pas détruit avec son. Que j'avais vécu tant de dégâts de grandir dans un fanatique du Sud, avec une mère homophobe perturbé, que je n'étais pas sur le point de se connecter avec un homme qui m'a montré que même si il se détestait, il pouvait encore m'aimer.

Ce modèle «se détester mais t'aimer» était alors répandu. (Il semble également prêt pour un retour, car l'homophobie homosexuelle intériorisée est revenue en rugissant du placard.) Vous ne pouviez pas sortir dans un bar ou une soirée gay sans le ressentir.

C'était dans une large mesure ce à quoi la génération plus âgée que moi était attachée, et cela les distinguait de nous, une génération qui proposait de changer le monde à travers, de toutes choses, l'amour. Souvent, j'ai eu le sentiment que les hommes de la génération plus âgée de la cinquantaine, qui se haïssaient d'eux-mêmes, n'avaient rien à me dire, et c'est un sentiment que les jeunes hommes gais ont maintenant: que nous, les hommes dans la quarantaine et la cinquantaine, sommes coupés d'eux, comme ils se sont coupés de nous.

Pourtant, je sais que nous recherchons tous la même chose: un indice, un modèle - ou même un modèle - pour savoir comment survivre à notre propre vie gay.

Reproduit avec la permission de l'éditeur,
Belhue Press, 2501 Palisade Ave., # A1,
Bronx, NY 10463. Copyright par Perry Brass.

Source de l'article

Comment survivre à votre propre vie gay: Un guide pour adultes sur l'amour, le sexe et les relations par Perry Brass.Comment survivre à votre propre vie gay: un guide pour adultes sur l'amour, le sexe et les relations
par Brass Perry.

Un livre sur la survie de votre vie gay dans la culture d'aujourd'hui et, plus important encore, sur la façon de créer des relations enrichissantes et une vie intérieure renforcée.

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A propos de l'auteur

Perry BrassPerry Brass a édité Come Out !, le premier journal de libération gay au monde, publié par le Gay Liberation Front de New York, et a fondé avec deux amis la première clinique de santé pour hommes gays sur la côte Est. Sa pièce de 1985, Night Chills, a remporté le Jane Chambers International Gay Playwriting Contest. Il a écrit deux livres de poésie: Sex-responsable et L'Amant de mon âme, un thriller gai fiction, Mirage, Suivi par deux suites, Cercles et Albert ou Le livre de l'homme. Il a également écrit un roman, La moisson, un thriller gay "science / politique". Il est un lecteur public accompli et un défenseur de sujets liés au genre et aux homosexuels, et est disponible pour des apparitions publiques. Pour plus d'informations, visitez http://www.perrybrass.com/ 

Vidéo / Entretien avec Perry Brass: Le projet d'histoire orale de Stonewall

 

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