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Véritable intimité: Nous l'avons toujours craint!

Véritable intimité: Nous l'avons toujours craint!
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L'intimité est quelque chose que nous aspirons tous, mais qui, d'une manière ou d'une autre, nous effraie profondément. Quelqu'un a dit une fois que l'intimité est épelée dans-moi-voir. Le penser de cette façon éclaire sur pourquoi cela nous effraie.

Laisser quelqu'un nous voir quand nous avons peur de les laisser voir nos «failles et faiblesses» cachées peut être effrayant. Comment pouvons-nous être intimes avec quelqu'un quand nous essayons de «regarder bien», essayant d'apparaître «parfait», essayant de sembler être la personne de leurs rêves? Comment pouvons-nous être intimes quand nous avons quelque chose à cacher?

L'intimité est plus que des corps intimes

L'intimité implique 100% d'honnêteté, et c'est probablement pourquoi il est absent de beaucoup de relations. Bien sûr, les gens disent qu'ils sont intimes, mais ils font généralement référence à l'intimité sexuelle. Nous sommes venus à assimiler avoir des relations sexuelles avec être intime. Bien sûr, les rapports sexuels sont intimes à bien des égards ... mais l'intimité est plus que des corps intimes ... elle doit aussi inclure l'intimité de l'esprit et de l'esprit. Même le mot intimité fait référence au mélange de l'intérieur. Il est défini comme "intime", "privé". Il se réfère à laisser les autres voir dans la partie la plus profonde de nous-mêmes.

Pourtant, même dans des situations sexuelles intimes, les gens éteignent les lumières, ferment les yeux et refusent de s'ouvrir et d'être vraiment intimes. Je me souviens m'être sentie gênée, en tant que jeune adulte, en pensant à ce à quoi mon visage doit ressembler dans les affres de l'orgasme - en pensant que j'aurais l'air stupide ou moche.

Comment peut-on être vraiment intime si l'on se cache et a peur de laisser l'autre les voir vraiment? Comment pouvons-nous devenir «un» avec quelqu'un alors que nous ne faisons que les laisser voir la partie de nous-mêmes que nous approuvons? Comment pouvons-nous atteindre "union" avec deux incomplètes?

Autres laissant voir Qui sommes-nous "Vraiment" Etes-

Nous avons peur de ne pas être aimés si nous laissons quelqu'un voir qui nous sommes "vraiment" ... ou du moins qui nous pensons être vraiment. On se suce le ventre en se promenant nus là où notre amant peut nous voir, on «met notre plus beau visage», on cache les parties de nous que l'on juge inacceptables. Certaines femmes se lèvent tôt pour pouvoir «se mettre au visage» avant que leur partenaire ne se réveille.

La raison pour laquelle de nombreuses relations se retrouvent dans le divorce est probablement parce que, après un certain temps, nous découvrons que nous ne vivons pas avec la personne que nous pensions nous sommes mariés (et vice versa). Deux «personas» se sont rencontrés, «sont tombés amoureux» et se sont mariés. Mais parce que ni vraiment aimé et accepté eux-mêmes complètement, ni divulgués la vérité de qui ils étaient à l'autre ... ni l'un ni l'autre était vraiment intime.

Puis, lorsque nous commençons à «être nous-mêmes» et que l'autre aussi, tout d'un coup, nous sommes tous les deux surpris de savoir avec qui nous vivons ... Nous nous réveillons mariés à un inconnu. Où étaient ces deux autres personnes pendant la parade nuptiale? Se cacher, c'est là qu'ils étaient. Se cacher pour qu'ils soient aimés. Faire semblant d'être «meilleur que», se retenir de s'exprimer à 100%, «être gentil», etc. Puis, une fois le mariage conclu, tout besoin de faire semblant disparaît ... après tout, le «poisson a été accro». C'est un commentaire très triste sur les relations et notre société en général.

Choisir d'être réel

Y at-il de l'espoir? Bien sûr! Il y a toujours de l'espoir. J'aime dire que pendant que nous respirons encore, il y a encore de l'espoir. Nous pouvons toujours changer. Nous pouvons toujours faire des choix qui nous mènent dans des directions différentes. Nous pouvons choisir d'être "réel", et laisser les autres "en moi-voir". Après tout, s'ils ne veulent pas vous accepter 100%, alors voulez-vous vraiment être autour d'eux "jusqu'à ce que la mort nous sépare"?

Maintenant, "accepter" ne veut pas dire penser que tout ce qu'ils font est parfait (ou vice versa). Il y aura des choses avec lesquelles vous n'êtes pas d'accord, ou même des choses que vous pensez avoir besoin de «guérir». Mais même avec cela, vous aimez et acceptez toujours la personne entière. Le paquet entier, avec ses verrues et faiblesses, est ce qui vous intéresse.


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Le premier pas vers l'intimité est de s'aimer et de s'accepter. Si vous n'êtes pas capable de vous accepter à 100%, vous et vos faiblesses, et de vous aimer inconditionnellement, vous ne pourrez pas non plus laisser quelqu'un dans votre vie qui vous aimera inconditionnellement. Vous attirerez des gens qui vous critiqueront pour les mêmes choses que vous vous critiquez ... Vous ne les laisserez jamais vraiment voir le vrai vous, de peur que vous leur donniez "plus de munitions" pour vous critiquer. Vous cacherez toujours les choses que vous estimez ne "pas assez bonnes".

Être honnête avec vous

Donc, pour vous ouvrir à une relation intime, commencez par celle avec laquelle vous êtes. Toi! Commencer à être prêt à reconnaître avec amour les choses que vous avez essayé de cacher de vous-même et des autres. Commencez à être réel!

Soyez d'abord honnête avec vous-même, puis étendez cela à vos proches. Vous voudrez peut-être leur expliquer d'abord que vous avez besoin de leur aide à ce sujet. Que vous vous sentez peu sûr de vous et vulnérable à l'idée de leur laisser voir toutes vos «faiblesses» et que vous aurez besoin de leur amour et de leur soutien inconditionnels dans ce processus. Vous pouvez demander que "rien de ce que vous dites ne sera utilisé contre vous".

Notre grande crainte est qu'une fois que nous ouvrons et montrons notre "vrai" moi, que les gens le tourneront contre nous, qu'ils nous regarderont alors (comme nous le faisons sur nous-mêmes), qu'ils nous abandonneront, qu'ils rejette-nous (comme nous nous rejetons).

Il faut du courage pour laisser l'intimité entrer dans nos vies. Il faut une force de but ... notre but étant de créer des relations vraiment aimantes, solidaires et confortables. Oui, confortable. Une relation où l'on peut vraiment être soi-même sans crainte. Un peu comme avec un ami que nous avons eu "pour toujours" ... avec ces vieux amis, nous pouvons laisser agir tous les aspects de notre personnalité et savoir que nous serons toujours aimés.

Nous devons développer cette intimité avec tout le monde dans nos vies (au moins ces personnes proches de nous), afin que nous puissions être à l'aise de vivre dans notre corps, dans notre esprit et dans notre cœur ... voyez qui regarde et assurez-vous que nous «faisons de notre mieux».

Laisser les autres exprimer leur Realness

Je ne sous-entend pas que l'intimité est une licence pour être un abruti complet. Bien sûr que non! Mais alors, aucun d'entre nous n'est saccadé. Oui, nous pouvons avoir une partie de nous qui peut être un crétin par moments, une autre partie qui est effrayée, une autre partie qui est arrogante, mais nous avons aussi la majeure partie de nous qui veut être aimé pour qui nous sommes ... une partie importante de nous veut simplement aimer et être aimé.

Nous devons devenir réels, avec nos faiblesses et nos hésitations, avec nos imperfections, avec nos espoirs et nos rêves, et laisser les autres personnes dans nos vies exprimer aussi cet aspect d'eux-mêmes. On ne peut qu'aimer une réalité, pas une illusion.

Jusqu'à ce que nous puissions nous sentir en sécurité en étant nous-mêmes, et laisser les autres être eux-mêmes, alors l'intimité n'est pas possible. Alors que nous essayons toujours de laisser seulement les «autres» voir le «bon côté» de nous, alors nous aurons une relation plate, pas une relation tridimensionnelle.

Nous ne sommes pas des personnages en carton - nous ne sommes pas l'image plate que nous voyons dans les films ou que nous lisons dans les contes de fées. Nous sommes réels, nous avons de multiples facettes et nous vivons la vie sous ses nombreux aspects, avec nos nombreux traits et modèles de personnalité, ainsi que des hauts et des bas.

Nous devons être prêts à être nous-mêmes, à être réels, et à laisser les autres se rapprocher suffisamment de «moi-même voir» - et alors nous aurons des relations intimes, grandioses! Nous aurons des relations où nous pourrons enfin nous sentir à l'aise et être en mesure de recevoir du soutien et de l'amour sur notre chemin vers un Amour de soi de plus en plus grand et un Amour pour tous.

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Les sept niveaux d'intimité: L'art d'aimer et la joie d'être aimé
par Matthew Kelly.

couverture du livre: Les sept niveaux d'intimité: l'art d'aimer et la joie d'être aimé par Matthew Kelly.Nous évitons l'intimité parce que l'intimité signifie exposer nos secrets. Être intime signifie partager les secrets de notre cœur, de notre esprit et de notre âme avec un autre être humain fragile et imparfait. L'intimité exige que nous permettions à une autre personne de découvrir ce qui nous anime, ce qui nous inspire, ce qui nous anime, ce qui nous mange, vers quoi nous courons, ce que nous fuyons, quels ennemis autodestructeurs se trouvent en nous, et quel sauvage et de merveilleux rêves que nous gardons dans nos cœurs.

In Les sept niveaux d'intimité, Matthew Kelly nous apprend de manière pratique et inoubliable comment connaître ces choses sur nous-mêmes et comment nous partager plus profondément avec les personnes que nous aimons. Ce livre va changer la façon dont vous abordez vos relations pour toujours!

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A propos de l'auteur

Marie T. Russell est le fondateur de Magazine InnerSelf (Fondée 1985). Elle a également produit et animé une émission hebdomadaire de radio diffusion sud de la Floride, force intérieure, de 1992-1995 qui a porté sur des thèmes tels que l'estime de soi, croissance personnelle, et bien-être. Ses articles portent sur la transformation et la reconnexion avec notre source intérieure propre de joie et de créativité.

Creative Commons 3.0: Cet article est sous licence Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0. Attribuer l'auteur: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Lien vers l'article: Cet article a paru sur InnerSelf.com


 

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