Défis d'un partenariat engagé: Être marié - Rester ensemble

Au cours de nos premières années ensemble, Charlie et moi savions quel genre de relation nous désirions, mais il a fallu plus que de la vision pour le mener à bien. Nous étions contre les modèles conditionnés et les habitudes de vie. Les neutraliser prendrait de la pratique, de la dévotion et du temps. Déterminé à le faire, je me suis tenu à ma vision et à mon engagement.

De nombreux facteurs ont contribué aux difficultés que nous avons rencontrées, en particulier au cours des premières années de notre mariage. Nous n'avions tous les deux que vingt et un ans quand nous avons commencé notre relation, et tout à fait immature. Chacun d'entre nous cherchait quelqu'un pour nous fournir une sécurité émotionnelle, puisque aucun d'entre nous n'avait développé un réel sentiment de plénitude en nous-mêmes. Nous avions des images très déformées de ce qu'est l'amour.

Nous n'étions pas équipés pour participer à une relation saine; aucun d'entre nous n'en avait vu des exemples dans nos familles ou eu beaucoup de succès dans nos relations précédentes. Nous cherchions chacun quelqu'un pour nous aider à nous libérer de la douleur de notre passé. Notre premier enfant est né moins de deux ans après notre mariage, alors que nous étions tous les deux étudiants à temps plein, endettés et sans travail. Le niveau de stress était presque insupportable à certains moments.

De grandes différences entre nous

Et puis il y avait toutes les grandes différences entre nous. Bien que la plupart des couples tendent à se compléter par leurs différences, les nôtres ont toujours semblé excessivement extrêmes.

Dans la plupart des traits de personnalité, nous représentons les extrémités opposées du spectre: je suis orienté vers les détails, Charlie est un généraliste; Je suis en faveur de la parentalité stricte, Charlie ne le fait pas; Je suis une personne sociable et sortante, Charlie est plus introverti; Je me couche tôt, il se lève tard; J'aime aller à l'aéroport avec des heures à perdre, une attente de quinze minutes est trop pour lui; Je crois en la planification et la préparation, Charlie favorise la spontanéité; Je cherche la connexion quand je suis stressé, Charlie solitude; ma force est l'engagement, Charlie est en train de lâcher; quand nous enseignons, j'utilise des notes, alors qu'il préfère l'aile; Je suis un parleur, il est un penseur; Je gère l'argent, il le dépense.


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La liste continue, mais vous avez l'idée. Au fil des ans, les gens nous ont demandé à maintes reprises: «Comment vous êtes-vous jamais retrouvés et comment êtes-vous restés ensemble?

Dans les premières années de notre mariage, parce qu'aucun d'entre nous ne savait comment gérer nos différences, nous nous trouvions souvent en conflit. Ce n'étaient pas les différences elles-mêmes qui continuaient à nous causer des ennuis, mais nos réactions à leur égard. Comme beaucoup de couples, nous avons essayé de faire disparaître nos différences en essayant de nous changer ou de nous changer nous-mêmes. Homogénéiser nos personnalités, et donc éliminer les sources de conflit, semblait être une bonne idée à l'époque. Cette stratégie, que nous devions éventuellement découvrir, ne fonctionne pas. Au lieu de cela, il a produit d'autres conflits, à la fois en nous et entre nous.

Il y avait, bien sûr, plus dans notre relation que la souffrance et la lutte. S'il n'y avait pas eu, nous ne pouvions pas et ne serions pas restés ensemble. Depuis nos débuts, une connexion profondément amoureuse nous a soutenus à travers les épreuves, les luttes de pouvoir, les déceptions et même les trahisons. Nous avons partagé des expériences en tant que couple et en tant que famille qui étaient joyeuses au-delà de toute mesure.

Relation cours Luttes

Cependant, même les liens les plus forts ne sont pas à l'abri du tribut que les luttes en cours peuvent imposer à la relation. Pour nous, le tournant est venu à 1987, après quinze ans de mariage. Le conflit et la frustration nous avaient épuisés au point où nous nous demandions tous les deux si cela valait la peine de continuer ensemble. Autant que chacun d'entre nous a voulu préserver notre mariage et notre famille, la tension de traiter des différences irréconciliables devenait trop.

Nous avons atteint un point où nous pouvions voir pourquoi les couples qui s'aiment choisissent le divorce. Pour nous deux, il y avait de la tristesse et du soulagement dans cette reconnaissance; nous étions accablés par le chagrin que nous semblions être sur le point de perdre notre mariage, mais en même temps soulagés que la lutte puisse prendre fin. Heureusement, face à la réalité du divorce, nous avons réalisé ce que nous risquions de perdre et combien nous voulions vraiment le préserver. Nous savions qu'il devait y avoir un autre moyen, et cela nous a aidés à faire le pas de tolérer nos différences et de les apprécier.

Tenter de dissoudre nos différences n'avait pas marché, alors nous avons commencé à essayer de les rencontrer avec acceptation, gratitude et appréciation et de voir si nous pouvions trouver les cadeaux cachés en eux. Nous savions, au moins intellectuellement, que c'étaient ces différences qui nous attiraient et nous rendaient attirantes les unes pour les autres. En même temps, ils étaient la principale source de ce qui a déclenché nos modèles réactifs. Ainsi, nous avons découvert que ce qui nous rendait fous l'un de l'autre et que nous étions fous les uns des autres étaient une seule et même chose. Le défi n'était ni d'essayer de changer l'autre ni d'être prêt à changer pour eux, mais plutôt d'honorer notre propre spécificité tout en renforçant les liens de respect amoureux entre nous.

Devenir plus affectueux et Fulfilled

Apprendre à voir nos différences comme des outils pour devenir plus aimants et épanouis, plutôt que comme des obstacles à surmonter, à nier ou à éliminer, a profondément modifié notre façon de nous relier les uns aux autres et à tous les autres dans nos vies. Dans notre travail avec les couples, nous avons constaté que même si cela demande de l'effort et de l'intention d'adopter cette orientation, cela ne prend pas autant de temps qu'il nous a fallu pour le faire.

Les expériences qui nous ont amenés à genoux ont fait de nous les personnes que nous sommes, et l'apprentissage et le rétablissement qui ont accompagné chacun d'eux ont façonné notre relation dans le trésor qu'elle est maintenant. À travers les nombreuses manières malhabiles que nous nous sommes traitées, nous avons appris la signification du vrai respect. Parce que nous étions si souvent suspendus à des discussions, au risque de séparation et de divorce, nous avons appris à nous soucier vraiment les uns des autres, de la relation et de nous-mêmes. D'être venu si près du bord, nous avons appris à aimer avec un énorme sentiment de gratitude. Bien que les leçons que nous avons apprises dans ce processus ne soient pas faciles, les récompenses de nos efforts sont douces: une abondance d'harmonie, de facilité et de joie.

Nous sommes deux personnes ordinaires qui, grâce à une combinaison de bonne chance, de bonne aide, de travail acharné, d'engagement et d'une foi inébranlable dans une vision partagée, ont traversé les épreuves du mariage et ont appris de nos expériences. Nous ne sommes pas différents des autres, et si nous pouvons le faire, vous aussi. Nous vous offrons notre confiance dans la puissance de votre propre intention et notre confiance dans la capacité humaine à guérir d'un passé blessé et, ce faisant, à devenir encore plus fort. Comme nous l'avons tous deux découvert, ce sont les blessures elles-mêmes qui nous permettent de développer les qualités qui apportent la joie et l'amour plus pleinement dans nos vies.

Les défis d'un partenariat engagé

De notre expérience, la satisfaction la plus profonde que la vie a à offrir vient de nos relations les plus intimes. En assumant les défis d'un partenariat engagé, nous sommes amenés à réaliser la plénitude de notre être. Plus que toute autre relation, le mariage a le potentiel d'éveiller nos aspirations et nos besoins les plus profonds, ainsi que nos peines et nos peurs les plus profondes. En apprenant à rencontrer toutes ces forces puissantes avec un cœur ouvert et avec authenticité, nous pouvons nous développer dans la plénitude, la maturité et la compassion.

Dans un de ses ateliers, Stephen Levine, l'auteur de Relever le Bien-Aimé, appelé mariage le «sport de danger ultime». Les gens peuvent, a-t-il dit, apprendre plus sur eux-mêmes dans une semaine dans une relation que de s'asseoir en méditation dans une caverne pendant un an. Après avoir essayé le mariage et la méditation, nous devrions être d'accord. Le développement de la conscience de soi et de la connaissance de soi est à la fois le moyen et la fin d'un bon mariage. Le processus est simple mais pas facile. Notre espoir est que ce livre ouvrira plus complètement votre cœur et votre esprit aux trésors inexprimables disponibles sur le chemin de la relation.

Source de l'article:

101 choses que je souhaite savoir quand je me suis marié par Linda et Charlie Bloom.101 Choses que je souhaite que je savais quand je me suis marié: Leçons simples pour faire l'amour Dernière
par Linda et Charlie Bloom.


Reproduit avec la permission de l'éditeur, Bibliothèque du Nouveau Monde. © 2004. www.newworldlibrary.com

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À propos des auteurs

LINDA ET CHARLIE BLOOMLINDA ET CHARLIE BLOOM sont tous deux psychothérapeutes avec plus de cinquante-cinq ans d'expérience combinée en counseling relationnel. Dans 1987 ils ont fondé Bloomwork, qui offre des séminaires aux individus et aux couples sur l'amélioration des relations. Linda et Charlie conviennent que leur plus grand accomplissement a été un mariage épanouissant de plus de trente ans.

Regarder une vidéo: Des leçons simples pour faire l'amour en dernier (avec Linda et Charlie Bloom)