Les vents de la grâce peuvent parfois se sentir comme une malédiction

Les vents de la grâce soufflent toujours,
il suffit de lever nos voiles.
                                         - Sri Ramakrishna

Charlie:

On a dit que tout ce qui nous amène à faire face à la vérité essentielle de nos vies peut être appelé «grâce». Souvent, la grâce prend une forme qui ressemble plus à une malédiction qu'à une bénédiction. Il peut s'agir d'une maladie mortelle, de la perte d'un membre de la famille, du licenciement, du départ des enfants (ou de leur retour), du divorce, d'un accident grave ou de plusieurs crises possibles. la vie.

Ce n'est souvent pas avant que nous sortions de notre esprit avec la douleur, la terreur, le désir, la rage, le chagrin, la confusion ou même la joie, que l'épreuve de la grâce qui nous libère de la tyrannie de l'esprit craint devient possible. Mon année de dépression et l'année de traitement du cancer de Linda ont apporté la grâce qui m'a permis de me mettre à genoux. Bien qu'à ce moment-là j'aurais donné n'importe quoi pour éviter ces crises, je vois maintenant que la souffrance que j'ai endurée était un prix minuscule à payer pour les bénéfices du résultat.

Comment pouvez-vous quantifier la valeur de la liberté, de la paix intérieure ou de la capacité à éprouver un amour profond? De mon point de vue actuel, je ne peux imaginer aucun prix trop élevé pour payer ces cadeaux. Bien qu'à l'époque j'aurais donné n'importe quoi pour éviter ces épreuves, aujourd'hui je ne ressens que de la gratitude.

Ces jours de gratitude imprègnent mes sentiments envers Linda. Ce sentiment est très différent de la culpabilité et de la dépendance que j'ai ressenties envers elle pendant ma dépression. J'ai maintenant une idée de la façon dont Linda a souffert à cause de mon inconscience et de mon égocentrisme. J'ai également compris que ma peur et mes blessures non cicatrisées, plutôt qu'un défaut ou une lacune de base en moi, ont conduit mes actions destructrices. Cette reconnaissance m'a aidé à trouver le pardon pour moi-même et à remplacer le remords et l'auto-récrimination par l'acceptation et la compassion, deux qualités que je peux maintenant apporter plus pleinement dans ma relation avec Linda et avec les autres.

Je suis reconnaissant à Linda d'avoir vu en moi ce que je ne pouvais pas voir en moi et pour m'accrocher même à sa propre douleur, malgré les conseils bien intentionnés de certains de ses amis pour sortir du mariage. Je suis reconnaissant pour la vision qu'elle a eue d'une vie très différente de tout ce que nous avions connu ensemble, différent de tout ce que je pensais être possible. Heureusement, la vision de Linda était moins limitée que la mienne.


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Dans la réalité du monde que nous partageons aujourd'hui, donner à Linda me donne. L'expérience du sacrifice est une expérience souvent présente pour moi mais pas du point de vue d'un martyr. Dans la définition littérale du mot, sacrifier signifie «rendre sacré». Il n'y a pas de sentiment de perte dans les occasions où je choisis de renoncer à mes préférences en faveur de Linda, mais seulement de me donner en contribuant à son bonheur. . Je sais et je crois qu'elle fait la même chose pour moi. Les jours où l'on se souvient du tour de renoncer à leurs préférences pour les autres sont révolus depuis longtemps.

Ne plus vouloir vivre avec un coeur fermé

Pourtant, nous avons des moments où notre vie commune est autre chose qu'une union heureuse. Nous continuons à être des personnes très différentes avec des tempéraments, des dispositions et des points de vue différents. Parfois, des différences surgissent, qui ne se prêtent pas facilement à la résolution, mais je ne peux pas rester longtemps en colère, non pas parce que c'est faux, mais parce que je ne suis plus capable de tolérer un cœur fermé.

Les différences deviennent rarement des conflits. Notre engagement à faire preuve de respect et d’honnêteté n’est pas une expression d’obligation, mais plutôt une compréhension du fait que faire autrement cause du tort à nous-mêmes et aux autres. Bien que les différences ne signifient pas nécessairement des conflits, elles doivent être résolues. Parfois, cela peut être fait simplement en reconnaissant leur existence. Nous pouvons accepter d'être en désaccord et, bien souvent, nous le faisons.

Cette simple reconnaissance représente souvent la première étape d’un processus menant à une meilleure compréhension. Etre capable d'écouter les uns les autres profondément et profondément est devenu plus important pour chacun que de gagner un argument ou de dominer l'autre. Nous sommes tous deux de plus en plus conscients des dommages causés par les luttes de pouvoir incessantes et du prix que nous payons chacun lorsque nous jouons pour gagner plutôt que pour comprendre.

Vivre avec nos différences apparemment irréconciliables

Ce que je considère comme l'un des plus grands exploits que Linda et moi avons accomplis au cours de nos quarante-neuf années d'existence, ce n'est pas la résolution de nos différends, mais la capacité de vivre avec ceux qui semblent inconciliables. Nous avons tous deux découvert que même la paix peut avoir un prix trop élevé. Certaines choses valent la peine d'être défendues, méritant d'être défendues. Si la paix se fait au détriment de la dignité, du respect de soi ou de l’intégrité de la personne, ce n’est pas une paix, une simple trêve qui finira inévitablement par s’effondrer. Savoir comment se comporter avec habileté et respect, même avec des émotions fortes, et quand laisser aller est une compétence essentielle pour toute relation significative. Nous avons tous deux beaucoup appris sur cette distinction au fil des ans.

De temps en temps, les participants à nos ateliers ont exprimé leur inquiétude quant au fait que sans la lutte pour la domination qui caractérise la plupart des mariages, les choses pourraient devenir ennuyeuses. Je leur dis que notre relation est tout sauf ennuyeuse. Linda et moi sommes continuellement confrontés à la question: «Comment pouvons-nous rendre ce travail encore meilleur pour nous deux?» Et aucun de nous n'est prêt à accepter quelque chose de moins.

Plutôt que de nous comparer les uns aux autres en tant qu'adversaires en quête de ressources rares, ce que nous avons fait pendant de nombreuses années, nous valorisons chacun le bonheur de l'autre autant que le nôtre. Si quelque chose est ennuyeux et peu passionnant, c'est que les postures défensives et répétitives conduisent à rejouer des scénarios prévisibles et frustrants.

Le lien que Linda et moi partageons maintenant est si proche que nous pouvons parfois nous lire mutuellement et connaître nos sentiments respectifs sans prononcer un mot. L’ironie est que grâce à cette connexion remarquablement intime, j’éprouve un degré de liberté personnelle sans précédent dans ma vie. La confiance que Linda et moi partageons maintenant a permis à chacun de nous de libérer les nombreuses formes de contrôle que nous avons exercées les unes sur les autres dans le passé. En l’absence des stratégies de manipulation engendrées par notre propre insécurité, un lieu d’énorme espace s’est ouvert en chacun de nous et entre nous. Cette ouverture est l'endroit où la liberté et l'engagement se rencontrent.

S'éloigner de la codépendance: donner et recevoir

Dans le passé, mon amour pour Linda avait été entaché et diminué par la culpabilité et le ressentiment qui sont les sous-produits de relations codépendantes. Parmi les enfers privés et partagés que nous avons connus, Linda et moi avons trouvé des parties de nous-mêmes que nous avions précédemment désavouées ou que nous ignorions. Au fur et à mesure que je comprenais ces aspects cachés de moi, Linda et moi devenions moins polarisés dans nos besoins de connexion et de séparation. Comme je reconnaissais mon besoin de proximité et que je trouvais le courage de risquer d'être vulnérable sur le plan émotionnel avec Linda, elle acceptait de plus en plus son propre côté obscur, y compris les parties de sa vie privée, la séparation et la solitude.

Au fur et à mesure que nous devenions plus entiers, notre dépendance mutuelle pour amener chacun de nous dans l’équilibre a diminué, tout comme le ressentiment et la peur qui accompagnent toute relation dans laquelle chacun détient le pouvoir pour le sentiment de bien-être de l’autre.

Ce n'est que lorsque Linda et moi nous sommes retrouvés à travers les leçons de nos épreuves que notre mariage est devenu vraiment aimant. Comme nous avons tous guéri dans notre intégrité, notre capacité d’amour a grandi. Je suis maintenant non seulement plus capable de donner plus d'abnégation à Linda, mais je suis aussi capable de recevoir les cadeaux qu'elle me donne plus gracieusement. Je me sens digne d'accepter ses offrandes dans les nombreuses formes dans lesquelles elles se présentent: un cadeau spécial quand il n'y a aucune occasion ou «raison», un plat préféré préparé avec amour, un «je t'aime» non sollicité, un backrub inattendu , des encouragements à prendre du temps pour moi-même et des centaines d’autres cadeaux qui semblent se présenter constamment.

Je me sens aussi digne de donner à Linda et je prends plaisir à trouver de nouvelles façons créatives de la surprendre avec des délices inattendus. Je ne lui donne plus par devoir, culpabilité ou obligation. Je donne un profond désir d'exprimer mon amour. Je donne parce que je ne suis plus consommé par le ressentiment enterré et les attentes insatisfaites. Je donne de la joie que je ressens dans le bonheur de Linda. Je donne parce que je suis élargi, pas diminué, dans ce processus, et mes cadeaux à elle sont des cadeaux pour moi.

Se réjouir du processus de don a renforcé ma capacité de générosité en général. En devenant plus généreux, j'ai trouvé que mon niveau de confiance en moi-même et dans le monde s'est accru et approfondi. Je me trouve moins préoccupé par la nécessité et la confiance que mes besoins seront tous satisfaits, mais pas nécessairement sans effort de ma part, et pas toujours selon mes conditions.

J'ai découvert un paradoxe étrange dans le processus d'apprentissage du pouvoir de la générosité. En apprenant à mettre de côté l'intérêt personnel pour m'accorder plus profondément sur la réalité de Linda, j'ai expérimenté un type de bien-être plus satisfaisant que celui qui résulte de la satisfaction des désirs égoïstes. Jusqu'à ce que je sois expulsé de mon cocon égocentrique, je ne pouvais pas expérimenter l'accomplissement de mes aspirations les plus profondes. J'étais alors dépendant de la nécessité de rechercher la satisfaction des besoins superficiels qui me tenaient vide parce que mon cœur était en grande partie fermé.

Étendre l'amour du partenariat sacré

Mon mariage est devenu un partenariat sacré dans lequel notre objectif commun n’est plus essentiellement la recherche d’une satisfaction émotionnelle ou sexuelle. Il s’agit plutôt d’une arène dans laquelle nous pouvons élargir l’amour généré entre nous pour inclure les autres. Nos enfants et nos petits-enfants ont été les bienfaiteurs et les contributeurs les plus immédiats à ce processus. Témoigner de la métamorphose de notre foyer d'un lieu de chagrin et de souffrance en un sanctuaire d'amour a été pour moi la partie la plus miraculeuse de cette transformation. Le climat émotionnel de notre foyer se caractérise actuellement par le rire, le respect et la chaleur.

Nous avons un seuil considérablement réduit pour la discorde et le conflit que nous considérions comme «normaux» pour une famille. Ce qui était auparavant rationalisé en tant que formes légitimes d’expression de soi étaient en réalité des cris de douleur dus à une discorde non résolue et à des besoins non satisfaits. Ce que j'avais justifié en tant que vitalité et passion était davantage lié au drame et à l'intensité d'un état de malheur prolongé et de résignation.

La détresse qui a été la norme dans la famille est maintenant l'exception, et notre intolérance à l'égard de la détresse évitable est devenue un puissant facteur de motivation pour la résolution de nos différences. Nous avons tous, dans une large mesure, récupéré de la désensibilisation liée au fait de vivre dans un environnement instable ou instable sur le plan émotionnel.

Les effets de la stabilité que Linda et moi-même avons créé ont eu des répercussions sur d’autres systèmes de notre vie: famille, famille élargie, travail et communauté. Je ne me concentre plus sur les «déficiences» et les «lacunes» des autres et me concentre plutôt sur mon propre travail. En détournant mon attention de mon jugement des autres, les aspects problématiques de leur personnalité semblent disparaître. Ce n'est pas que tout le monde change, mais que je ne vois plus les autres du point de vue de ce qui ne va pas avec eux. Il est impossible de sous-estimer le pouvoir de ce changement vers l'auto-responsabilité plutôt que d'essayer de corriger les autres.

Certaines choses sont plus importantes que "savoir"

J'ai beaucoup appris au cours des moments doux et tumultueux de notre mariage, mais la leçon qui me frappe est que je ne sais tout simplement pas. Je ne sais pas combien de temps encore Linda et moi avons à passer ensemble. Je ne sais pas comment nous avons pu traverser l'enfer. Je ne sais pas quels autres défis m'attendent et qui je deviendrai en train de les rencontrer. Je ne sais pas pourquoi je suis si chanceux et ce que j'ai fait pour le mériter.

Une des très rares choses que je sais, c'est qu'il y a des choses plus importantes que de savoir, et c'est ce que Linda m'a appris: les choses du cœur ne sont pas moins importantes que les choses de l'esprit. Elle le sait toute sa vie.

J'avais l'habitude de le savoir, je l'ai oublié, puis je me suis rappelé. Qui sait? Je peux oublier à nouveau. Si je le fais, j'ai au moins eu cette fois, ce temps précieux, si bref soit-il, dans lequel je naviguais sur un navire appelé La grâce, et les vents remplissaient la voile gonflée.

 © 2018 par Linda et Charlie Bloom.
Reproduit avec la permission des auteurs.

Source de l'article

Ce qui ne nous tue pas: comment un couple est devenu plus fort aux endroits brisés
par Linda et Charlie Bloom.

Ce qui ne nous tue pas: comment un couple est devenu plus fort aux endroits brisés par Linda et Charlie Bloom.Ce qui ne nous tue pas est l'histoire d'un voyage de dix ans d'un couple qui les a menés à travers une série d'épreuves qui ont paralysé leur famille et ont presque détruit leur mariage. Formés comme psychothérapeutes et conseillers en relations professionnelles, Charlie et Linda ont constaté que leur formation professionnelle ne suffisait pas à les libérer des défis rencontrés. Le processus de leur récupération miraculeuse se lit comme un roman fascinant. L'histoire de The Blooms fournit les étapes essentielles pour redonner vie à un mariage défaillant et entrer dans une relation amoureuse profonde qui dépasse même les rêves que chaque partenaire avait osé espérer accomplir.

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À propos des auteurs

Linda Bloom, LCSW, et Charlie Bloom, MSWLinda Bloom, LCSW, et Charlie Bloom, MSW, mariés depuis 1972, sont des auteurs à succès et les fondateurs et codirecteurs de Bloomwork. Formés en tant que psychothérapeutes et conseillers en relations, ils ont travaillé avec des individus, des couples, des groupes et des organisations depuis 1975. Ils ont donné des conférences et enseigné dans des instituts d'apprentissage à travers les États-Unis et ont offert des séminaires dans le monde entier, notamment en Chine, au Japon, en Indonésie, au Danemark, en Suède, en Inde et au Brésil. Leur site web est www.bloomwork.com.

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