De nombreux chercheurs ont demandé pourquoi les gens trompent leurs partenaires. Une nouvelle étude a demandé comment ils restaient ensemble.
Selon les chercheurs, l'une des raisons pourrait être liée à un mécanisme «d'égarement» inconscient: les personnes engagées dans des relations ajustent leur point de vue sur les personnes attrayantes qui pourraient menacer leur relation en les considérant moins attrayantes qu'elles ne le sont en réalité.
Ce préjugé protecteur - partagé par les hommes et les femmes - qui aide les gens à maintenir leur engagement envers leurs partenaires actuels est appelé «déclassement perceptif», un terme utilisé par les chercheurs Shana Cole, professeur adjoint de psychologie à l'Université Rutgers et Emily Balcetis de l'Université de New York. pour décrire le phénomène dans le Personnalité and Social Psychology Bulletin.
"Lorsque les gens rencontrent une tentation alléchante, une façon de réduire son attrait motivationnel est de dévaluer la tentation", explique Cole, auteur principal de l'étude. «Les personnes engagées voient d'autres partenaires potentiels moins attrayants que d'autres, surtout s'ils voient la personne attirante comme une menace pour leur relation, et encore plus s'ils sont heureux avec leur partenaire.
Pour mener leur étude, les chercheurs ont d'abord montré à un groupe d'adultes hétérosexuels 54 deux réseaux de visages masculins et deux féminins. Chaque tableau consistait en des images 11 - une image originale, et des images 10 du même visage manipulées avec un logiciel spécial pour rendre le visage plus ou moins attrayant.
Les visages ont varié sur des choses comme la symétrie et la régularité de la tonicité de la peau, qualités que des recherches antérieures ont montré être associées à l'attractivité. Lorsque les chercheurs ont demandé aux participants de choisir un visage qui leur plaisait, ils ont toujours choisi les visages transformés en attractivité. "Cela nous a dit que nous étions sur la bonne voie avec notre tâche", dit Cole.
Les chercheurs ont ensuite mis en place deux autres études conçues pour répondre à deux questions connexes: Les personnes en couple dégradent-elles perceptuellement les personnes attirantes qui constituent des menaces potentielles pour leurs relations? Et sont-ils plus susceptibles de le faire s'ils sont très satisfaits de leurs partenaires actuels?
Dans la première étude, les chercheurs ont dit aux participants qu'ils travailleraient avec une personne très attirante - mais inconnue des participants, entièrement imaginaire. Parfois, les chercheurs ont fait savoir aux sujets que cette personne était dans une relation et, par conséquent, indisponible de façon romantique; parfois, ils leur faisaient savoir qu'il était célibataire.
Les chercheurs ont posé aux sujets quelques questions sur eux-mêmes, y compris des questions sur leur propre statut romantique. Finalement, on leur a montré le visage de l'imaginaire avec ses images morphisées 10 et on leur a demandé de choisir l'image qui correspondait à l'original. Ils ont toujours choisi des images transformées vers l'inattention.
Dans la deuxième étude, les participants ont fourni plus d'informations sur leurs propres situations romantiques, et Cole et ses collègues ont toujours décrit la personne imaginaire comme unique, et donc disponible. Ils ont également dit aux participants si la personne était intéressée à trouver un partenaire.
Les participants aux relations qui pensaient que la personne était intéressée à fréquenter trouvaient cette personne moins attirante que les célibataires ayant la même information. Les personnes qui étaient dans les relations et qui étaient heureuses dans ces relations ont perçu la personne imaginaire comme moins attrayante que les autres participants.
«Nous entendons souvent parler des raisons pour lesquelles les gens trichent ou divorcent et nous passons moins de temps à explorer les facteurs qui aident les gens à rester ensemble», explique Cole. "Cette étude suggère qu'il existe des processus qui peuvent se produire en dehors de la conscience pour faciliter le maintien de son engagement envers son partenaire."
La source: Rutgers University
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