Quel meilleur cadeau ce Noël qu'une offre de paix? JESHOOTS.COM/Unsplash

Pendant les vacances de fin d'année, les familles se réunissent souvent pour échanger des cadeaux et parfois pour faire face à des rancunes de longue date. Quel meilleur cadeau qu'une offre de paix?

Les conflits sont rarement agréables et les disputes au sein des familles peuvent être particulièrement bouleversantes. Nous savons tous que ce nœud dans le creux de l'estomac, le visage rouge et mains moites nous éprouvons lorsque nous estimons avoir été traités injustement.

C’est une réponse primaire au stress lorsque nous nous sentons personnellement ou socialement menacé. Notre réaction naturelle est de combattre ou d'éviter la personne. La vengeance peut sembler instinctive, mais cela peut conduire à un cycle de désagrément continu.

Essayer d'oublier ou de rationaliser un incident blessant, généralement pour éviter une confrontation ultérieure, fonctionne rarement. Même si les sentiments désagréables peuvent commencer à s'estomper, ils restent généralement dans notre subconscient et tout rappel peut les rallumer. Une manière constructive de se débarrasser d'eux est de pardonner.

Mais comment faisons-nous cela et qu'est-ce qui nous aide dans le processus? Nous posons ces questions depuis que nous avons commencé à faire des recherches avec la Commission de vérité et de réconciliation sud-africaine (mise en place par le gouvernement sud-africain pour aider à faire face au traumatisme de l'apartheid), des témoins plus de 20 il y a de nombreuses années.

Les victimes qui ont indiqué avoir pardonné aux auteurs étaient moins en colère et en détresse que ceux qui ne l'ont pas fait. Nous avons également constaté que les victimes pardonnaient plus particulièrement si elles recevaient des excuses.

Qu'est-ce que le pardon?

Pardonner ne signifie pas oublier ou minimiser la douleur ressentie; il ne s'agit pas non plus d'excuser les autres. Le pardon signifie prendre une décision consciente et délibérée d'abandonner nos sentiments de ressentiment ou de vengeance, que la personne qui nous a contrarié le mérite ou non.

Le pardon ne concerne pas d’abord les autres. Il s'agit de nous empêcher de laisser le ressentiment envers les autres rendre la vie misérable pour nous.

Les gens veulent retourner à comment ils se sont sentis avant l'incident incriminé s'est produit. Et ils veulent penser à l'événement sans amertume ni colère, sensation d'oppression dans la poitrine et rumination sans fin.

Le pardon prend du temps. Il est parfois utile de penser aux occasions où on a offensé des gens dans le passé ou d’essayer de regarder véritablement la situation à travers les yeux du délinquant.

Nous devons commencer par nous pardonner pour toute contribution nous pensons avoir fait à l'incident. Les gens se blâment souvent en partie pour ce qui peut être arrivé.

Les victimes d'abus ou de harcèlement sexuel disent partie la plus difficile du processus de pardon consiste à accepter de ne pas être blâmés et d’arrêter de se fâcher contre eux-mêmes.

Après vous être pardonné, il est plus facile de pardonner en privé à d'autres personnes impliqué. La recherche montre que le pardon nous aide à nous sentir mieux et peut nous aider vivre plus longtemps.

Nous pouvons également dire ou montrer à quelqu'un nous leur avons pardonné, par exemple en les aidant d’une manière ou d’une autre sans leur demander.

Des excuses réussies

Une chose qui souvent aide les gens à pardonner reçoit des excuses. Même si nous redoutons de nous excuser, nous avons l'habitude repenser positivement sur les fois où nous avons offert des excuses.

Une bonne excuse comporte idéalement trois parties: un aveu de responsabilité, une démonstration de chagrin et tout ce qui est fait pour remédier à l'infraction ou empêcher sa répétition. Cela pourrait même impliquer simplement de promettre de ne pas recommencer.

Lorsque nous a demandé aux gens qui ont été offensés par un partenaire intime ce qui les a convaincus que leur partenaire était vraiment désolé, ils ont dit que les actions parlaient plus fort que les mots. Une personne a dit que cela aiderait si son partenaire faisait tout son possible pour faire quelque chose qui le gênerait.

Des excuses ne disent pas aux autres que nous sommes désolés d’être en colère; il leur dit que nous comprenons pourquoi ils sont en colère contre nous, le regret de les avoir fait ressentir cela et de vouloir leur enlever leur colère. Un excuses efficaces montre à la personne que nous comprenons pourquoi elle souffre.

Une étude qui a exploré des erreurs médicales et les réponses des personnes concernées ont montré que les excuses étaient les plus efficaces lorsqu'elles portaient sur les besoins du patient. Il se peut que nous ne sachions pas toujours comment éliminer la colère. C’est donc généralement bon de demander à la personne nous nous excusons pour leurs besoins.

Si les excuses n’ont pas suffi la première fois, vous pouvez réessayer, mais d’abord écouter attentivement à ce que la personne à qui vous présentez vos excuses dit et répondez à ces préoccupations.

Excuses mal dirigées peut aggraver une situation, ils peuvent rendre les gens plus fâchés et rendre plus difficile leur pardon. Alors, ne vous excusez pas à moins que ce soit sincère.

Prioriser votre sécurité

Se pardonner est toujours bon. Mais pardonner aux autres n’est bénéfique que si les avantages dépassent les coûts potentiels. Nous ne devrions donc pas pardonner aux autres si cela pouvait nous exposer à d’autres abus ou exploitation.

La réaction de stress que nous ressentons lorsque nous sommes blessés est protectrice, car elle nous motive à empêcher les gens de maltraiter ou de prendre avantage de nous. La colère est parfois fonctionnelle.

Nous ne devrions pas nous sentir coupables si nous ne pardonnons pas, car certains comportements sont simplement impardonnables. www.shutterstock.com, CC BY

Nous ne devrions pas non plus nous sentir coupables si nous ne pardonnons pas, car certains comportements sont simplement impardonnables et le fait de porter notre colère pourrait être moins préjudiciable que le préjudice potentiel du pardon.

Il arrive aussi que tout le monde ait le sentiment d'être la victime ou que certaines personnes ne se rendent pas compte qu'elles ont fait du mal à d'autres, même si elles peuvent sentir que quelqu'un est mécontent de leur part.

Un bon moyen d'avancer consiste à demander aux gens en quoi consiste le problème, puis à écouter pour comprendre, plutôt que pour pouvoir répondre. Lorsque nous écoutons sans penser instinctivement à un moyen de nous défendre, nous pouvons nous rendre compte qu'il y a eu un malentendu ou que nous nous sommes comportés de manière inappropriée.

Et si vous vous sentez offensé par quelque chose qui est dit ou fait, vous pouvez éviter les sentiments désagréables en disant à l'autre personne ce que vous ressentez.

A propos de l'auteur

Alfred Allan, professeur, Université Edith Cowan et Maria Allan, maître de conférences en psychologie, Université Edith Cowan

Cet article est republié de The Conversation sous une licence Creative Commons. Lis le article original.

Livres connexes:

at Marché InnerSelf et Amazon