J'ai décidé de ne pas fonctionner sur mon tapis roulant, l'autre soir et aventurés à l'extérieur pour une course agréable après le crépuscule. J'aime courir après le soleil s'est couché et juste avant le crépuscule - c'est si paisible et pourtant plein d'énergie. J'ai couru dans le développement du logement à travers la rue où j'habite et je me suis plus d'une séance d'entraînement physique.

Alors que je courais, j'ai commencé à admirer le paysage ou l'architecture des maisons ou des automobiles stationnées dans les belles allées. Comme je l'ai commencé ma deuxième boucle autour j'ai commencé à chercher passé l'évidence et a commencé à réfléchir si oui ou non les personnes qui vivaient dans ces maisons ont été ainsi mis en place comme à l'extérieur de leurs domaines. Est-ce leur vie comme charmé? Est-ce qu'ils capturer la beauté même et de la paix? Ce que tout ajustement et appartiennent, est-il harmonieux? Sont-ils une grande famille heureuse qui aime et soutient les uns les autres?

Voyant Ma vie de l 'extérieur

Sur mon troisième boucle autour J'ai été consommé par l'émotion et ne pouvait pas continuer ma course. J'ai littéralement fondu en larmes. Pourquoi ai-je pleurer? Mes pensées ont été frapper très près de la maison. C'est pas comme si je n'étais pas au courant que j'avais vécu cette image, et en fait efforcés d'avoir cette image, afin que personne ne veut regarder au-delà de la vie l'image parfaite. J'ai pleuré parce que je voyais ma vie de l'extérieur - comme le personnage de Scrooge dans le Christmas Carol.

Je me suis arrêté devant une maison et suis resté là à respirer. Il était énorme sentiment et des souvenirs à laver sur moi. J'ai réalisé que je n'ai jamais consciemment avait choisi de créer le mirage que j'ai eu tout cela; il juste une sorte de passé. Je suppose que j'ai eu les ingrédients de base et embelli sur eux.

Il ya danger à le faire. J'ai perdu qui j'étais et ce que je voulais de la vie. J'ai perdu la capacité de rester ferme sur ce que je voulais vraiment que ma vie soit. J'étais une actrice vivre mon rôle, mais avec un script ne vise pas pour moi. J'ai eu la lutte intérieure de savoir que je n'étais pas heureux de ma vie, mais la perception du public de ma vie a été "il ne peut pas faire mieux que ça". Je cherchais ce que je pensais me donner la vie que je voulais en tout lieu, mais la bonne - en moi.

Être dur sur nous-mêmes pour ne pas avoir

L'échec n'est pas quelque chose que j'apprécie - pas que n'importe qui fait vraiment - mais certains d'entre nous sont très difficiles sur nous-mêmes quand il s'agit de l'échec, tandis que d'autres haussent les épaules et continuer. J'ai apprécié la perception du public sur ma paix intérieure et les besoins individuels. Et qui m'a vraiment fait mal. At-il me cicatrice? Non, car j'ai appris une leçon très importante dans la vie. Vous ne pouvez pas truquer heureux et vraiment sentir. J'ai été vraiment pris au piège de «faire semblant» jusqu'à ce que vous en faites ".

Le seul problème était que je ne pouvais pas le faire. Je ne pouvais pas faire moi-même. Il est ironique aussi, parce que le plus malheureux et déprimé je suis devenu, le mieux ma vie cherché à tout le monde. Il fait boule de neige hors de contrôle. Il vient de dégénéré au point où je ne pouvais pas le prendre plus. J'allais avoir soit tout le monde pensait que j'avais la vie, ou que j'allais faire des changements qui favorisent le genre de bonheur que je voulais.

Starting Over

Donc la question à laquelle vous voulez une réponse est « ai-je eu la vie que tout le monde pensait que j'avais » ? Pas exactement. J'ai fait l'horrible et j'ai déclaré que ma vie était un gâchis et j'ai tout recommencé. J'ai divorcé; encore un tabou même s'il semble répandu. Et j'ai essentiellement rejeté la perception du public et déclaré ma vie mienne.

Était-ce un exploit facile? Pas pour moi. Je ne suis pas du genre à secouer le bateau et je n'aime certainement pas décevoir les gens. Mais je ne pouvais plus me laisser tomber. Être conformiste n'est pas un attribut facile à rejeter.

Mais je l'ai fait. Et je suis tellement mieux d'avoir le courage de faire ce que je savais que je devais faire. J'avais besoin d'abandonner et recommencer. Il ya un peu plus d'un an et je survis. Heck, je suis mieux que survivre - je réussir. J'ai le contrôle de ma vie, mes pensées, et mes émotions. Je n'ai plus mis ce que les gens penser à l'avance de ce que je sais, c'est vraiment important pour moi. Et surtout, je ne suis plus la création d'un mirage de se cacher derrière.

Etre soi-même

Ma vie est harmonieuse, ma maison est partagée avec amour avec mes deux filles magnifiques, et la perception du public que je suis à la recherche et de faire un grand est désormais une réalité. Donc, je ne plus vivre une vie de piquetage blanc clôture. Je vis ma vie. La vie que je sais que Dieu voulait pour moi de vivre. Comme je rentrais chez moi un sentiment de paix intérieure et la joie a déferlé sur moi, car je savais que je fut finalement être fidèle à moi-même.

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À propos de l’auteur

Tracie Ann Robinson est une femme en mission de découverte de soi. Elle a récemment divorcé après avoir été mariée toute sa vie d'adulte (au moment où cet article a été écrit, elle avait 31 ans). Elle est une femme professionnelle et écrit à temps partiel dans le but de partager son expérience relationnelle et ses idées. Elle a écrit plusieurs autres articles pour InnerSelf Magazine.