Le syndrome du blâme (l'attaque de blâme initiale, l'impact émotionnel et la réponse réactive) endommage de nombreux domaines de la vie, et il doit s'arrêter. Parce que le blâme peut apparaître comme tout, d'un sourcil arqué ou d'un soupir cynique à une accusation criée, identifier le blâme n'est pas une tâche simple. Et prendre des mesures pour l'éliminer demande des efforts soutenus. Mais ça vaut vraiment le coup.

La récompense de la vie au-delà des reproches est immédiate, tangible et permanent.

Maintes et maintes fois quand je présente les concepts dans ce livre à mes patients, je l'entends, "J'ai grandi avec tellement blâmer dans ma famille, si ce n'est que mes parents avaient pu ..." Ou, "Mon premier mariage n'était qu'un blâme-o-thon. Si seulement nous pouvions avoir ..." Ou, "Si les gestionnaires de mon entreprise pourrait comprendre que critiquer et d'accuser n'aide pas, nous serions tellement plus efficace!"

Pourquoi utilisons-nous blâme?

Commençons par examiner les quatre fonctions de blâme. Nous utilisons le blâme:

1. quand nous voulons changer les comportements d'une autre personne par la critique, l'accusation, la peine ou l'humiliation;
2. quand nous voulons évacuer un sentiment comme l'anxiété, la colère, le ressentiment, la douleur ou la peur;
3. lorsque nous voulons échapper à la responsabilité personnelle en la transférant sur quelqu'un d'autre; ou
4. quand nous essayons de nous protéger d'être considérés comme mauvais ou mauvais.

Voici un aperçu étape par étape des interventions nécessaires pour vivre Beyond Blame. Ils sont organisés dans une séquence qui ne convient pas à toutes les situations; il y a tout simplement trop de variations dans les communications humaines. Soyez donc prêt à les adapter à votre propre situation, sachant que chaque concept majeur apparaîtra quelque part dans le processus.

How To Deal avec le blâme

Que faites-vous face au blâme - quand quelqu'un vous critique, vous accuse, vous punit ou vous humilie? Comment prenez-vous soin de vous? Comment corriger une erreur ou amener quelqu'un à changer un comportement? Comment exprimer une émotion ou communiquer ses propres besoins personnels sans tomber dans le piège du blâme?

PREMIÈRE ÉTAPE: Utilisez la responsabilité positive.

Lorsque vous vous engagez la responsabilité positive, vous pratiquez deux comportements:

1. Pensif reconnaître une erreur, vous-même ou d'une autre personne, et d'examiner comment le réparer, le cas échéant.
2. Exprimer une émotion, ou un besoin, sans utiliser la critique, l'accusation, la peine ou l'humiliation.

Trouver une façon de vous exprimer sans critiquer or accuser qui que ce soit. Cela exige une réflexion approfondie, mais c'est le seul moyen de sortir du fourré épineux du blâme. Et cela nécessite une adhésion minutieuse et rigoureuse à la deuxième étape:

DEUXIÈME ÉTAPE: Maintenir un 4: rapport 1 de la pensée à l'émotion.

C'est pour cent 80 penser au sentiment pour cent 20. Cela signifie que lorsque votre amoureux fait quelque chose de très inconsidéré et vous êtes sur le point de se mettre en colère, ne font pas un geste, ne font rien. Arrêtez ... et je pense au sujet de la façon la plus efficace pour répondre. Vous ne pouvez pas permettre à des émotions fortes à submerger votre pensée claire.

TROISIÈME ÉTAPE: Posez-vous la question de l'intention

La question de l'intention: "Qu'est-ce que je veux accomplir maintenant, en ce moment, avec cette interaction?" Prenez quelques secondes pour réfléchir à ce dont vous avez vraiment besoin, à ce qui est dans votre meilleur intérêt à long terme. De toute évidence, il ne s'agit pas d'humilier l'autre personne, ni d'essayer de se venger. Avoir une intention claire vous aidera à ne pas être submergé par des émotions négatives.

QUATRIÈME ÉTAPE: Rappelez-vous la loi sur la prescription personnels

La Loi de limites personnelles que tout le monde la pensée et le comportement est intrinsèquement limitée et faillible. Voici la version complète:

Tous est toujours de faire aussi bien que possible dans leur limites personnelles, de leur histoire personnelle, ce qu'ils savoir et ne savent pas, et ce ils sont sentir en ce moment. Si l'on pouvait faire une saine décision, ils le feraient. Cela comprend VOUS.

Enfin, il ya:

CINQUIÈME ÉTAPE: Engager la loi des leçons apprises

La loi des leçons apprises stipule: l'erreur contient une leçon. Prenez note de la leçon, traitez l'émotion qui l'accompagne et bougez on avec Un flux efficace peut augmenter la vie.

Cette loi nous enseigne la nécessité de tirer la leçon de l'erreur ou de l'expérience, de l'écrire pour y faire référence dans le futur, puis de passer à autre chose. Prendre la leçon à tirer et ignorer les détails de l'incident permet d'arrêter de ruminer ce que vous auriez pu / auriez dû faire. Le plus important: il élimine la culpabilité, l'autocritique incessante d'une erreur passée.

Naviguer à travers les rochers déchiquetés de la honte

Cette séquence en cinq étapes fournit une carte marine pour vous guider à travers les rochers coupants qui peuvent couler des relations. L'utilisation de ces structures éthiques, psychologiques, spirituels et pratiques, vous avez tout ce qu'il faut pour vivre pleinement delà du blâme.

© 2011 par Carl Alasko. Tous droits réservés.
Reproduit avec la permission de l'éditeur, Jeremy P. Tarcher / Penguin,
un membre de Penguin Group (USA). www.us.PenguinGroup.com.

Source de l'article:

Au-delà de blâme: vous libérant de la forme la plus toxique des Bullsh émotionnelle * t
par Carl Alasko, Ph.D.

Carl Alasko révèle que la nécessité d'attribuer le blâme lorsque quelque chose de mauvais se produit découle d'un désir très profond que nous partageons tous de "voir la justice rendue". C'est compréhensible quand un crime grave a été commis, mais cela peut devenir une habitude dangereuse si nous commençons à agir comme si le blâme était en quelque sorte nécessaire si nous voulons changer quelque chose ou quelqu'un dans notre monde. Dans Au-delà du blâme, l’auteur enseigne aux lecteurs à reconnaître la destruction qui leur est reprochée dans leur vie - souvent sans même en être conscient - et à y mettre fin une fois pour toutes.

Cliquez ici pour plus d'informations ou pour commander ce livre. Egalement disponible en version Kindle.

À propos de l’auteur

Carl Alasko, Ph.D. a été un psychothérapeute spécialisé dans les couples et les familles pendant plus de vingt ans. Pour les treize dernières années, il a écrit une colonne hebdomadaire des conseils, "Sur les relations", pour le Comté de Monterey Herald, qui a toujours été l'une des colonnes les plus populaires du Herald. Il a également donné de nombreuses conférences sur le thème des relations saines et a accueilli un spectacle populaire des conseils de radio. Visitez son site Web à www.carlalasko.com

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