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Dans une guerre réelle, d'être attaqué signifie que notre survie menacée. Ainsi, nous pourrions choisir entre la remise, le retrait ou la contre-attaque. Quand on se sent attaqué (critiqué ou jugé) par d'autres dans la conversation, nous avons souvent se déplacer dans le même genre de mentalité de survie et automatiquement nous défendre. Mais la conversation est différente que la guerre. Quand nous défendre contre les critiques, nous donner plus de pouvoir à la critique et la personne qui concoctera que ne le justifie.
Alors que nous pourrions avoir besoin de fixer certaines limites, si quelqu'un est violent verbalement, je pense que nous avons souvent conjurer les critiques beaucoup trop tôt, rien jeter qui est valable, aussi bien que ce n'est pas valide. Mots que la personne peut faire mal, mais ils seront moins mal, je pense que, si nous posons des questions, décider quelles pièces nous sommes d'accord avec (le cas échéant) et ceux qui nous ne sommes pas d'accord avec. Nous pouvons simplement y penser, nous n'avons pas à le combattre, comme si nous étions attaqués avec une arme mortelle. Je regarde les gens l'estime de soi augmentation tout simplement de devenir moins sur la défensive face à la critique et le jugement. Par ailleurs, nous pouvons trouver un joyau à découvrir avec de l'ordure.
Le modèle de la guerre: Lorsque quelqu'un attaque, vous vous rendez, retirer ou contre-attaquer
Le modèle non-défensive: Posez des questions, décidez ce que vous pensez, et ensuite répondre!
Le reste de cet article va vous expliquer comment répondre non défensive à la critique en donnant des exemples pour les parents, les couples, et les professionnels. Bien que les exemples sont spécifiques à un certain type de relation, l'information est précieuse dans toute relation. Par exemple, traiter avec des tons agressifs ou «pay-backs" peuvent se produire avec les enfants ou adultes, à la maison ou au travail.
Parents: quelques questions pour vous
Laissez-vous votre enfant parler dur à vous? Ou faire face à la critique à cause de la culpabilité?
En tant que parents, nous avons souvent aimons nos enfants autant et simultanément se sentent inadéquats pour répondre à tous leurs besoins. Ils le sentent et peuvent apprendre très tôt à nous faire sentir coupable en tant que moyen d'obtenir ce qu'ils veulent. J'entends tellement d'enfants, en commençant à un jeune âge, parlant dans de dures critiques tons à leurs parents. Ginny peut simplement dire: «Vous savez, je déteste les petits pois!" Sam pourrait crier «Vous ne voulez jamais me laisser faire n'importe quoi avec mes amis!" Le jugement pourrait être plus profondément critique de vos choix, tels que, "Vous avez fait papa quitter! Vous devriez lui dire que vous êtes désolé si il reviendra."
Quand nous répondons à notre enfant ou un adolescent ou même la critique de notre enfant adulte, si la culpabilité a une emprise sur nous, nous pouvons «c'est à prendre», et même présenter des excuses, ou d'essayer de nous expliquer pour qu'il ou elle comprend pourquoi nous nous sommes comportés dans une certaine voie. Si nous sommes sur nos bords propres, on peut cingler le dos.
Ce que je pense que nous pouvons faire à la place est de séparer le ton de l'arrêt de la teneur de ce qui est dit. Nous pouvons dire à Ginny, "Si vous ne voulez pas les petits pois, je veux encore vous me disiez en douceur." Ou, "Si vous me parlez durement, alors je ne vais pas répondre. Si vous parlez avec respect, je vais vous parler de cela."
Ensuite, si cette progéniture enfant, adolescent ou adulte parle sans jugement sévère, nous pouvons, s'il y a lieu, proposer de discuter de la situation. De cette façon, nous pouvons non seulement refuser de critiquer indûment, mais nous pouvons aussi modeler pour nos enfants comment (a) parler de ce dont ils ont besoin et ce qu'ils ressentent sans porter de jugement, et (b) répondre avec un mélange de fermeté et d'ouverture même quand quelqu'un parle durement à nous ou à eux.
Couples: Dangers relationnels à surveiller
Eviter le "Pay-Back" Lorsque l'un de vous »devient critique"
Quand nous sommes dans les relations intimes, nous avons souvent un «livre d'infractions" que nous avons accumulé les uns avec les autres. Et ce que je ne vous demande qui offense souvent la réaction en vous qui me choque. Alors, quand vous critiquez moi, votre partenaire, cela me rappelle ce que vous faites qui «fait»-moi de réagir de cette façon. Et si le jeu contre-attaque commence. "Eh bien, je n'aurais pas à réagir de cette façon, si vous n'avez pas toujours ..." Ou, "Regardez-vous me critiquer pour avoir un double standard. N'avez-vous jamais regardé dans un miroir!"
Au lieu de cela, si nous écoutons les commentaires, mais il semble jugement, et déterminer si nous pensons qu'il s'applique à nous ou pas, alors nous n'avons pas d'exercer des représailles immédiatement et intensifier le conflit. Plus tard, au cours de la même conversation, ou peut-être même à un autre moment, nous pouvons demander à la personne d'autres (si nous sommes sincèrement curieux et pas le point-proving) "Pensez-vous que votre sarcasme (par exemple) ont contribué de quelque façon à la façon dont j'ai réagi ? " Ou, "Pensez-vous jamais (par exemple) ont des normes doubles - ou pensez-vous pas?" Nous pouvons soulever des questions connexes, si nous créons une période de transition et de traiter d'abord avec celle de notre partenaire élevé.
Pour rester non-défensive, nous devons séparer la façon dont nous prenons la responsabilité de nous-mêmes si oui ou non l'autre personne choisit de le faire à n'importe quel moment donné. Quand nous avons besoin de prouver notre partenaire est aussi "mauvais que nous sommes», ou pire, nous sommes plongé jusqu'au cou dans la boue de la lutte pour le pouvoir. En non-défensive de communication, nous abordons la question de l'autre personne a soulevé la confiance que nous pouvons apporter notre propre problème plus tard. Cela peut donner deux partenaires une «aide auditive».
Professionnels: Le jeu du blâme
Laisser tomber le jeu du rejet de la faute et améliorer le respect des autres
Dans les relations professionnelles que nous recevons notre propre travail fait est souvent tributaire de la façon dont d'autres personnes faire leur travail. Donc, souvent, lorsque nous recevons la critique, il est facile de «renvoyer la balle» et de justifier pourquoi nous avons eu des difficultés avec notre partie sur la façon dont d'autres ont contribué à cette difficulté.
Au lieu de commencer par porter le blâme ou de faire des excuses, même si nous pensons que le problème a été causé par un co-travailleur, nous pouvons poser des questions, telles que, "Que proposeriez-vous que je ferai différemment la prochaine fois?" ou, "Saviez-vous que j'ai eu pour obtenir les matériaux de Jane avant que je puisse terminer le projet?" Ou, "Si elle n'a pas sa part du projet à moi sur le temps, comment suggérez-vous que je traite avec lui?"
Si le feedback concerne votre propre performance et n'est pas lié à ce que quelqu'un d'autre a fait ou n'a pas fait, vous pouvez simplement commencer par demander plus d'informations. Vous pouvez demander des détails supplémentaires sur la façon dont le superviseur ou le collègue voit votre attitude et votre comportement. Ensuite, s'il y a des points où vous n'êtes pas d'accord, vous pouvez toujours utiliser des questions telles que: «Si vous pensez que je n'aurais pas dû critiquer la qualité du travail de George sur le projet, êtes-vous en train de le faire? " Ou, "Êtes-vous en train de dire que je devrais juste accepter comment il l'a fait, ou pensez-vous que c'est comme ça que je l'ai dit?" Ou, "Pensez-vous que je peux le laisser savoir quand je pense que la qualité a besoin d'amélioration?"
À un moment donné, vous voudrez peut-être être en désaccord avec une partie ou la totalité de ce que la personne dit. Cependant, si votre réponse initiale à la critique est de recueillir plus d'informations, je pense que vous obtiendrez le respect professionnel. Aussi, si l'autre personne est hors-base, vos questions peuvent l'inciter à repenser la critique
Construire la sagesse et gagner le respect
Pour la plupart d'entre nous, répondre à la critique sans nous défendre signifie être «sans défense», céder, perdre la face, se sentir mal à propos de nous-mêmes. D'un autre côté, répondre de manière défensive signifie être dur, fermé, en excluant les autres. C'est un choix non-gagnant. Nous avons l'air mauvais et sape notre propre estime de soi de toute façon.
Si nous pouvons apprendre à répondre à la critique avec une ouverture et une clarté non défensives, poser des questions, énoncer notre position et fixer des limites si nécessaire, nous pouvons construire notre propre sagesse et gagner le respect des enfants et des adultes dans nos vies.
Source de l'article
Sortir la guerre de nos mots: l'art de la communication non-défensive puissante
par Sharon Ellison.
Que nous ayons affaire à un employé grossier, notre enfant disant: «Ce n'est pas juste !,» notre conjoint nous ignorant, ou un collègue peu coopératif, dans notre lutte pour répondre efficacement, nous devenons souvent défensifs - parfois sans même s'en rendre compte. Malgré de bonnes intentions, nous pouvons devenir manipulateurs et contrôleurs, même avec ceux que nous aimons le plus. Dans ce livre révolutionnaire, Sharon Ellison nous amène à la racine de nos problèmes de communication. "Sortir la guerre de nos mots" nous fournit des outils essentiels pour guérir les conflits, améliorer l'estime de soi, devenir plus ouvert et spontané, renforcer les relations, transformer les organisations et guider la paix dans notre communauté mondiale.
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À propos de l’auteur
Sharon Ellison, sclérose en plaques est une récompense gagnant conférencière et consultante internationale. Elle a écrit un certain nombre d'articles utiles pour les personnes qui cherchent des renseignements sur les relations parentales, la psychologie, et la santé mentale. Elle est l'un des fondateurs de consultants en communication Ellison, d'Oakland, en Californie, et un haut-parleur primé et consultant internationalement reconnu. Visitez son site Web à www.pndc.com
Vidéo avec Sharon Ellison: Six modes de défense que nous utilisons en conversation
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