Pourquoi avez-vous besoin de pardon pour atteindre votre rêve? Lorsque vous ne pardonnant, vous êtes en colère et serré. Vous vous tenez sur vieilles blessures et étreindre votre justesse autour de vous comme une parka contre les vents urticants du changement. Vos bras sont croisés et votre esprit est biffant possibilités.

Si vous y réfléchissez, ce que nous ne pouvons pas pardonner est vraiment pour qui nous ne pouvons pas pardonner: les non-parents, nos parents, nos partenaires et nous-mêmes. Nous allons les examiner et faire quelque chose à leur sujet.

Pourquoi? Parce qu'ils entravent votre progression vers votre rêve.

Pourquoi encore? Parce que vous dépensez votre énergie en gardant vos ressentiments chauds, en vous lamenant, en pleurant, en pleurant, en jurant, en kvetchant. Vous avez peu de reste pour poursuivre activement ce que vous voulez faire.

Comme vous le mieux à pardonner ces gens, vous aussi, peut-être automatiquement et apparemment miraculeusement, commencez à pardonner votre patron, les collègues et les collègues.

Le pardon: le défi ultime

Une mise en garde - les mots de ce chapitre n'exigent rien de moins que de renoncer à toutes vos raisons, vos justifications, votre droiture, vos excuses, vos indignations, vos désirs de vengeance et tout ce que vous gardez en secret et en secret vous a fait tort. Le psychiatre et superbe Cours en Miracles l'enseignant Jerry Jampolsky appelle le pardon "le défi ultime." [Adieu à la culpabilité]

Êtes-vous à la hauteur?

Nous nous tenons trop souvent à des blessures, des affronts, des insultes, des trahisons, des torts, des colères, des rancunes, des ennuis, et ainsi de suite, pendant des mois, des années, des décennies et, avant de cligner des yeux, toute une vie. Vous connaissez les histoires - peut-être avez-vous des frères séparés pour 25 années sur un argument dont ils ne peuvent même pas se souvenir, de mère et fille qui échangent seulement des cartes de vœux givrées à Noël, des copains d'enfance qui se sont séparés sur une seule remarque, longue carrière calme rancœur ressentiment au patron.

Ce n'est qu'un type de non-pardon. Je parle aussi de toutes les montagnes de plaintes que vous - et nous tous - avons bâties, même nourries, au cours des années. Ils sont une énorme malle, allant de très gros - la personne qui vous a trompé d'une grosse somme ou sorti de ce que vous pensiez être un grand mariage sans avertissement - à très embêtant - le proverbial tube de pâte dentifrice, le plat vide laissé dans le réfrigérateur, l'outil n'est pas là où il devrait être.

Ces ressentiments, quelle que soit leur taille et leur importation, empoisonnent nos perspectives et la couleur de notre point de vue noir, noir, noir. En dépit des années qui passent et le temps éphémère, la plupart d'entre nous sont coincés. Nous sommes coincés dans un état d'esprit qui peut avoir son origine dans notre cinquième ou 25th année. Nous changeons vers l'extérieur, mais à l'intérieur nous restons dans cette TimeSet mentale.

Coincé dans les plaies du passé?

Miss Havisham de Charles Dickens dans Great Expectations est un symbole parfait d'une mentalité coincée. Le personnage principal, Pip, découvre une très vieille femme qui vit entourée seulement de décorations de mariage et de harnachements. Elle porte une robe de mariée ancienne et un voile intégral, son visage est maintenant très vieux.

Pip apprend qu'elle vit de cette façon depuis des années. A partir du moment où la lettre arriva de son fiancé en lui disant qu'il ne se présenterait pas, elle conserva tout, même ne portant qu'une seule chaussure blanche, qu'elle avait attachée au moment où elle reçut la lettre. Tous les accoutrements du mariage restaient figés dans le temps, comme son esprit, couverts de toiles d'araignée et incrustés de poussière.

Comme Miss Havisham, beaucoup d'entre nous restent grièvement blessés, soignent la plaie et refusent d'avancer. Nous espérons contre toute évidence des années montantes que le marié, le parent, l'événement heureux, le sentiment ou l'approbation longtemps et longtemps-disparu finira par faire surface. Nous nous volons, comme Miss Havisham, de tous les autres aspects de la vie.

Nos ressentiments remontent généralement à l'enfance. Louise Hay résume: «Nous avons tous des modèles familiaux, et il est très facile pour nous de blâmer nos parents, notre enfance ou notre environnement, mais cela nous maintient coincé ... Nous restons victimes, et nous perpétuons mêmes problèmes encore et encore. "[Le pouvoir est en vous]

Donner votre histoire personnelle

L'un des Wayne Dyer Secrets 10 pour un succès durable et la paix intérieure, c'est abandonner nos histoires personnelles. Nous «conservons les douleurs du passé, les abus et les lacunes comme cartes d'appel pour annoncer un statut de« pauvre moi »à tous ceux que nous rencontrons ...« J'ai été abandonnée quand j'étais enfant, je suis une survivante de l'inceste ». .. 'Mes parents étaient divorcés et je ne m'en suis jamais remis.' "Comme il le dit, la liste pourrait continuer sur des centaines de pages, et peut-être la vôtre.

Si vous ne voulez pas rester une victime, et je suppose que vous ne le faites pas parce que vous êtes toujours la lecture, il y a beaucoup que vous pouvez faire. Considérons d'abord quelques principes applicables à tout le monde et tout ce que nous devons pardonner. De tous les écrits dans le pardon dans de nombreuses disciplines, j'ai choisi ces parce qu'ils signifient le plus pour moi. Je leur ai appliqué plusieurs fois, et de continuer à compter sur eux (plus ou moins de succès, j'ai trop mon histoire personnelle, avec des centaines de pages).

Six principes universels du pardon

1. C'est bon de se fâcher.

Vous avoir le droit de ressentir de la colère face aux actes répréhensibles de l'autre. Vous avez le droit d'éclater avec déception, choc, rage. Ces émotions sont cathartiques et saines.

Mais voici le gros MAIS. Trop souvent nous nous accrochons à ces émotions. Nous ne semblons jamais les exprimer assez. Tout léger rappel nous remet à zéro. Ils deviennent notre réaction chronique, durcissant en nous comme le charbon.

Ceci est la partie malsaine qui se traduit souvent en symptômes physiques et des maladies à part entière. Comme de nombreuses publications attestent désormais, les personnes qui détiennent des ressentiments de longue date sont plus à risque de cancer que d'autres qui laissent leurs sentiments refoulés et les laisser aller.

Louise Hay suggère des correspondances éclairantes entre les causes émotionnelles et les maladies physiques; par exemple, les abcès se développent à partir des pensées fermentantes sur les blessures, l'arthrite résulte de la critique et du ressentiment, la bursite est associée à la colère réprimée, le glaucome au pardon résolu, et les tumeurs malignes de toutes sortes à la répétition des vieilles blessures et au ressentiment. [Vous pouvez guérir votre vie]

Aller de l'avant. Exprimez votre colère.

2. Ce n'est pas correct de s'accrocher à votre colère.

Express-Oui. Ruminer, obséder, linger, cultiver, replay, meuler away-No. C'est la substance de la maladie, la dépression et la décrépitude.

vous pensez peut-être cela ressemble trop, une généralisation sans fondement aveugle, mais regarder autour. En général, les plus acides, les personnes fragiles sont ceux abritant les plus détenus à des ressentiments et le blâme, parfois depuis des générations.

Regarde ta propre colère. Vous êtes probablement resté coincé pendant trop longtemps, le remarquant à peine parce qu'il est devenu souterrain, enterré sous vos allées et venues quotidiennes. Vous pouvez être sûr que la colère siphonne votre énergie, votre enthousiasme et votre espoir. C'est brancher votre joie de vivre maintenant et entacher vos perspectives pour demain. Cela entrave votre capacité à mobiliser de l'énergie et des émotions positives envers votre Rêve de vie.

Si vous voulez continuer à vivre avec ce résultat malveillant, très bien. Arrêtez ici. Si vous voulez vous libérer, continuez.

3. Ils avaient besoin de faire ça.

Cette déclaration à propos de qui vous êtes si en colère est le premier vrai pas dans le pardon des autres. La déclaration peut aller à l'encontre de toute logique apparente et de la rage dans votre estomac. Vous avez peut-être été dans l'habitude de la fureur depuis si longtemps que cela semble naturel. Nous avons besoin de discipline, de maîtrise de soi et de détermination pour commencer à changer cette habitude d'esprit.

Comment? Recadrez vos accusations et vos condamnations dans la perspective de la déclaration ci-dessus, aussi impossible que cela puisse paraître au premier abord. Vous vous habituerez à l'idée que les méfaits ou les actions terribles du coupable n'étaient pas entièrement personnels, visant spécifiquement et avec malveillance à vous.

D'un autre côté, peut-être qu'ils l'étaient. Vous êtes resté convaincu que l'objet (s) de votre fureur a agi complètement, volontairement envers vous et vous seul. C'est certainement possible.

Aller plus loin. Quelque chose était précipitant infâme action de quelque chose en dehors de votre présence notamment, et quelque chose de cette personne probablement très profondément à l'intérieur.

D'accord, peut-être que vous dites que leur action était en réaction à la vôtre. C'est tout à fait possible.

Quelque chose fonctionne en eux, même sous cette. Nous ne sommes pas sortis de psychanalyser cette personne pour ses actions; nous voulons simplement voir que ce que vous avez toujours vu comme l'acte terrible découle d'un besoin très ancien, très intime de la leur et pas principalement quelque chose de précipité par vous ou les circonstances.

Ce besoin, je le parie, était quelque chose que beaucoup d'entre nous portaient (le statut de «pauvre moi» de Dyer) et nous souffrions de: manque d'amour et de soutien, colère contre un parent absent, frustration face à une carrière bloquée, la jalousie de tous, le sentiment d'indignité, etc.

En d'autres termes, ils devaient le faire.

4. C'était le meilleur qu'ils pouvaient faire à ce moment-là.

C'est dur, surtout parce que leur action vous a blessé. Quand vous réalisez qu'ils ont besoin de le faire, pour leurs propres raisons alambiquées, impitoyables et transférentielles, vous pouvez également prendre ce principe.

Le faire ne signifie pas que nous les excusons ou les excusons. Au contraire, nous nous rendons compte qu'au moment de l'action impardonnable, leur niveau de maturité leur a permis d'agir de la meilleure façon possible. C'est une autre façon de dire qu'ils ne visaient pas tout leur carquois de flèches empoisonnées.

En fait, ils n'auraient pas agi différemment. Aussi horrible que l'action ait pu vous sembler, étant donné où ils étaient dans leur développement et comment ils ont géré les circonstances, ils faisaient de leur mieux. Même avec de bonnes intentions, comme, par exemple, la plupart des parents, ils peuvent ne pas être équipés pour répondre, conseiller ou soutenir nos rêves, et encore moins nos hauts et nos bas quotidiens.

5. Ce qui a été fait simplement "a raté la cible".

Le péché que vous ressentez a été perpétré sur vous peut être vu d'une autre manière, recadré. Dans la langue originale de Jésus, l'araméen, le mot «péché» signifiait aussi une erreur ou une erreur. De ce point de vue, un péché n'est pas irrévocable, pour être poussé dans nos visages au Jugement Dernier. C'est simplement une erreur et nécessite une correction.

L'auteur et ministre de l'Unité Eric Butterworth écrit que le péché ne fait que "manquer la cible". [Découvrez la puissance en vousComme nous pardonnons aux autres leurs erreurs, nous nous pardonnons aussi. Comment? Jésus a dit: "Ne condamnez pas, et vous ne serez pas condamnés. Pardonne, et tu seras pardonné "(Luc 6: 37). Jampolsky commente ces commandes avec beaucoup de sagesse:

Chaque fois que je vois quelqu'un d'autre comme coupable, je renforce mon propre sentiment de culpabilité et d'indignité. Je ne peux me pardonner que si je suis disposé à pardonner aux autres. Peu importe ce que quelqu'un m'a fait dans le passé ou ce que je pense avoir fait. Ce n'est que par le pardon que ma libération de la culpabilité et de la peur peut être complète. [Adieu à la culpabilité]

Pouvez-vous étirer votre esprit pour prendre cela en? Oui, c'est un étirement. Nous nous précipitons pour condamner, blâmer et endurcir notre cœur à l'autre. Ce réflexe ne produit pour nous que la même souffrance et ne fait rien pour assouvir notre propre bagage de colère, de ressentiment et de haine.

Au lieu de cela, voir l'acte répréhensible comme manquant simplement la marque. Cette vue vous aide à prendre de la distance, à mettre de l'espace entre vous et l'action. Le détachement vous aide à arrêter le blâme et à prendre la prochaine mesure constructive pour vous.

6. La persistance du ressentiment et de la culpabilité, surtout si elle n'est pas affrontée, ne fait que vous blesser.

Serrant l'autre personne tort de vous ne colle plus près. Dr. Fred Luskin, co-fondateur et directeur du projet pardon Université Stanford, peint une image graphique: "En réalisant autour de ces blessures, vous laissez la personne qui fait du mal que vous continuez à infliger de nouvelles contusions. Vous louez un espace pour lui dans la tête ".

Le premier livre de Luskin s'appelle Pardonner pour de bon. Ce titre se réfère non seulement à temps, mais notre propre santé et bien-être. Le sous-titre est Une prescription éprouvée pour la santé et le bonheur. Puisque nous créons nos propres réalités, ce sur quoi nous nous concentrons, ou, comme dans la loi de l'attraction, ce sur quoi nous nous concentrons est ce que nous obtenons.

Pardonne étrangers, des connaissances, des amis

Êtes-vous prêt à attaquer quelques personnes impossibles? Quand nous pensons à eux (vous savez les), l'étiquette de pardon de Jampolsky comme «le défi ultime» frappe encore plus fort. Si vous avez déjà essayé de pardonner, pardonnez vraiment, n'importe qui - de la personne la plus proche de vous au conducteur dans l'autre voie - vous serez probablement d'accord avec lui.

Comment commencer? La réponse sage de Butterworth ressemble étrangement à un recadrage: "Chaque fois que vous ressentez un sentiment de culpabilité, un sentiment de non-réponse ... si vous regardez bien vous-même, il y a de fortes chances pour que vous puissiez une nouvelle attitude envers les gens autour de vous. "

Étrangers

Commencez avec des gens qui peuvent être un peu plus faciles: des étrangers avec lesquels vous n'avez pas beaucoup d'histoire. Peut-être que le gars qui vous heurte inconsidérément dans la rue, la femme qui pousse devant vous dans la ligne de caisse, le grossier représentant du service à la clientèle.

Vos premières réponses, naturellement, seront la colère, l'agacement, l'irritation, l'indignation. Vous emprunterez probablement l'une des deux routes suivantes: les maudire pour que tout le monde l'entende, ou avaler votre colère, votre éblouissement et votre malédiction intérieurement. Comme vous le savez maintenant, aucune des deux réactions n'aide beaucoup.

Je ne suggère pas que vous ignoriez simplement l'événement (pas plus que le Dr Luskin); Vos réflexes devraient être reconnus. Je suggère que vous changiez votre habitude de réponse.

Bien sûr, cela demande de la pratique, et si vous pratiquez à l'avance, vous serez d'autant plus préparé. D'abord, voyez la personne fautive entourée de lumière. Vous devrez peut-être vous forcer, mais faites appel à vos pratiques méditatives et essayez-les.

Ensuite, suivez une excellente suggestion de Jampolsky:

Si vous vous sentez tenté aujourd'hui, quelle que soit la justification apparente à blâmer personne, rappelez-vous que dans les yeux d'amour de Dieu, nous sommes tous sans péché et innocent.

Plus vous répétez et tenez à de telles pensées, plus vous vous sentirez calme. Quand j'ai pu saisir ma réaction accablante habituelle, j'ai connu plusieurs résultats bénis, et ils ont dissipé ma colère comme une averse soudaine qui purge l'humidité du mois d'août.

© 2011 par Noelle Sterne, Ph.D. Reproduit avec la permission.
Publié par Unity Books, Unity Village, MO 64065-0001

Source de l'article

Faites confiance à votre vie: pardonnez-vous et partez après vos rêves
par Noelle Sterne.

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À propos de l’auteur

Noelle Sterne est une auteure, une rédactrice, une rédactrice et une conseillère spirituelle. Elle publie des articles d'artisanat d'écriture, des pièces spirituelles, des essais et de la fiction en version imprimée, des périodiques en ligne et des sites de blogue. Son livre Faites confiance à votre vie  contient des exemples de sa pratique éditoriale académique, de l'écriture et d'autres aspects de la vie pour aider les lecteurs à relâcher des regrets, à réétiqueter leur passé et à atteindre leurs aspirations de toute une vie. Son livre pour les candidats au doctorat a une composante spirituelle directe et traite des aspects souvent négligés ou ignorés mais cruciaux qui peuvent sérieusement prolonger leur agonie: Défis dans la rédaction de votre mémoire: faire face aux luttes émotionnelles, interpersonnelles et spirituelles (Septembre 2015). Des extraits de ce livre continuent d'être publiés dans des magazines universitaires et des blogs. Visitez le site de Noelle: www.trustyourlifenow.com

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