Crédit photo: Ellie Nakazawa (CC BY-SA 2.0)

Une des façons dont les gens mettent fin à leurs vies est à travers leurs demandes finales. Les demandes les plus courantes dans le Projet Final Words étaient humbles liés à visiter avec des amis et des membres de la famille et profiter de certains petits plaisirs, comme une dernière bouteille d'une bière préférée. Ceux qui meurent attendent souvent certains amis ou parents pour pouvoir dire au revoir.

Les demandes finales prennent souvent la forme de s'assurer que ceux qu'ils aiment auront tout ce dont ils ont besoin pour continuer à avancer. Un exemple typique est le conseil qu'un homme donne à sa fille pour s'assurer que sa petite-fille «reçoive beaucoup de cours de guitare». À cela, il a ajouté: «Elle est très talentueuse, vous savez.» Un autre père a dit à son fils: «Je m'inquiète pour votre mère. Elle ne semble pas bien.

Un fils a raconté comment sa mère a émergé d'un état complètement insensible quelques jours avant de mourir pour l'informer de l'emplacement d'importants dossiers financiers qui régleraient sa succession - ce qui rendrait tout plus facile pour lui.

Une patiente a demandé la courtepointe qui l'avait réchauffée de nombreuses nuits alors qu'elle était assise à côté du poêle à bois de sa cabane de montagne; elle cherchait son confort familier des heures avant de mourir.

Ma grand-mère a demandé à avoir des copeaux de chocolat sur sa langue.

Demandes finales et traditions familiales

Le jour de Thanksgiving, le père d'une grande famille, Steven Ross, a demandé que les outils de sculpture pour la dinde de Thanksgiving soient apportés à son lit d'hôpital afin qu'il puisse servir son repas préféré à ceux qu'il aimait. Sa famille lui apporta avec amour de la dinde et un couteau terne. Seulement en partie lucide, il s'imagina que c'était plus tôt, et il encouragea tout le monde à profiter de la générosité de la saison.

Rachel Weintraub a décrit comment sa sœur, qui mourait d'un cancer du poumon, voulait une cigarette et des crêpes avant de mourir. L'infirmière, ne respectant pas la dernière demande de la femme, a augmenté son dosage de morphine - avec des effets désastreux. "Ma soeur n'a reçu aucune de ses demandes", a écrit Rachel. "Pas une fin heureuse."

J'espère que vous et votre bien-aimé serez dans un endroit où les dernières demandes sont entièrement honorées - que ce soit du chocolat ou une cigarette, la visite d'un certain fils ou oncle, ou des crêpes remplies de sirop et de crème fouettée.

Pour mon père, c'était l'occasion de choisir un autre gagnant aux courses de chevaux, qu'il a pu regarder à la télévision, et l'occasion d'admirer, en vidéo, une dernière fois sa déesse Silver Screen Marilyn Monroe pendant qu'elle chantait: baiser sur la main peut être assez continental ... "

Entrer dans un autre monde

Développer un rapport avec quelqu'un ou entrer dans le monde de cette personne est le moyen le plus puissant d'établir une connexion. Au début des années 1970, John Grinder, professeur adjoint de linguistique à l'Université de Californie à Santa Cruz, et Richard Bandler, étudiant en psychologie, ont identifié des modèles utilisés par des thérapeutes à succès.

Une stratégie fructueuse parmi les thérapeutes était de faire correspondre le système de représentation principal du client. Chacun d'entre nous traite nos expériences et les représente à nous-mêmes et aux autres différemment - et ceux-ci sont révélés en termes visuels, auditifs ou kinesthésiques.

Bandler et Grinder ont découvert que lorsqu'un client parle en termes visuels, en disant par exemple: «Je ne peux pas sur le lien ce que je fais mal, "les thérapeutes les plus efficaces correspondent consciemment ou inconsciemment à la modalité de la personne qui parle et disent quelque chose comme" Prenons un du dernier et concentration »Ou, quand les clients diraient quelque chose comme« Je ne peux pas saisir pourquoi cela ne fonctionne pas, "les thérapeutes utiliseraient un phrasé kinesthésique en réponse, comme" je obtenez ce que tu veux dire ... je ressentir toi."

Quand les gens sentent que vous les rencontrez là où ils sont, ils se sentent «vus», «entendus» ou «connus» et sont réconfortés par cela. Tout acte de communication offre l'opportunité de construire un pont. L'une des façons de le faire est d'écouter la langue de l'autre personne et de l'apparier. De cette façon, vous entrez dans la réalité du locuteur et le validez. Lorsque vous faites cela, cela ouvre des portes de multiples façons et permet d'approfondir le rapport.

La grande question: suis-je en train de mourir?

La semaine où mon père a commencé à mourir, il s'est assis dans son lit, m'a regardé de ses yeux perçants et a dit: «Que diable se passe-t-il? Est-ce que je meurs? »J'étais si terrifié par cette question que je ne lui ai jamais répondu. Comment une fille peut-elle dire à son père qu'il est en train de mourir - d'autant plus qu'elle fait face à sa propre peur et à son chagrin? Ainsi, mal préparé pour son enquête, je n'ai pas pu entrer pleinement dans la réalité du moment. Je ne savais pas alors comment pénétrer confortablement et pleinement dans son monde.

J'ai demandé conseil à mon amie Barbara, qui est thérapeute. J'ai demandé comment je devrais répondre à mon père s'il me le demandait encore. Elle a dit: "La plupart des gens savent quand ils meurent. Au lieu d'avoir peur d'être honnête, soyez honnête. Les mourants sont habituellement si seuls, puisque tout le monde évite la vérité. Ne vous inquiétez pas - vous ne pouvez pas tuer un mourant en admettant qu'il pourrait être en train de mourir. Ce n'est pas un choc pour lui. Soyez honnête au sujet de la réalité de la mort, et ensuite vous pourrez tous les deux ressentir vos sentiments. "

Dans certaines familles, affronter cette réalité vient plus facilement. J'ai interviewé Jerry, un homme d'affaires d'âge moyen, qui m'a raconté une histoire à propos de sa tante, Francine. Elle n'a eu aucun problème à parler directement de la mort. Francine avait quitté l'hospice, choisissant de mourir à la maison, et se reposait dans la chambre à coucher. Jerry a expliqué que toute la famille, venue de différentes parties du pays pour être avec la tante, s'était rassemblée dans la salle à manger pour manger et avait commencé à parler fort ensemble, comme c'était la coutume pendant les repas. La tante de l'autre pièce s'écria: «Pouvez-vous tous vous calmer, s'il vous plaît? Je baise en essayant de mourir ici!

Un père a dit à sa fille alors qu'il approchait de la mort: «J'ose mourir.» C'était une vérité qu'elle pouvait entendre, mais tout le monde ne peut pas exprimer pleinement ni affronter la mort avec un courage aussi clair. Dans mes entretiens avec les familles, j'ai constaté qu'elles avaient différentes manières de parler de la mort. Certains étaient directs, dans de nombreux cas parce qu'un diagnostic précoce leur avait ouvert les portes de la communication. Dans d'autres familles, il y avait peu ou pas de conversation franche entre les mourants et leurs bien-aimés.

"Que dire à un être cher qui demande:" Vais-je mourir? " Kathy Notarino, infirmière en soins palliatifs, a fait remarquer en réponse à ma demande par courriel. Elle a ajouté: «C'est difficile, parce que cela dépend vraiment des gens et de la façon dont ils vont prendre cette information. Je me suis occupé de ma mère, qui a posé cette question. Quand elle passait une bonne journée, je disais: "Pas aujourd'hui". J'ai aussi dit 'Je ne sais pas', mais je pense qu'elle le savait. C'est difficile avec un parent. Je viens de prendre soin de ma bonne amie, qui est morte d'un cancer de l'ovaire, et nous en avons parlé ouvertement parce qu'elle savait que je lui dirais la vérité.

Se connecter avec nos bien-aimés dans leurs derniers jours

Dans mon cas, je n'ai jamais répondu honnêtement et directement à la question de mon père, et oui, comme Barbara l'a suggéré, je sentais qu'il savait. Bien que lui et moi ne nous soyons jamais totalement connectés en réponse à sa question, nous sommes tombés en rapport dans les semaines qui ont suivi. Il existe de nombreuses façons et opportunités de se connecter avec nos bien-aimés dans les derniers jours et semaines de la vie, et elles ne sont peut-être pas toutes des conversations littérales.

Au moment où je pensais avoir une réponse qui permettrait à mon père et à moi de parler littéralement et honnêtement de sa mort, il était trop tard pour avoir la conversation. Il voyageait déjà, se déplaçant dans un monde où ses mots étaient plus difficiles à comprendre et où il commençait à parler dans un langage symbolique et cryptique. La question de savoir s'il était en train de mourir ne pendait plus dans l'air. Il était entré dans un nouvel état d'être qui lui permettait de faire la paix avec la réalité à laquelle il avait commencé à faire face.

© 2017 par Lisa Smartt. Utilisé avec la permission de
New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com

Source de l'article

Les mots au seuil: ce que nous disons que nous approchons de la mort
par Lisa Smartt.

Cliquez ici pour plus d'informations et / ou pour commander ce livre.

À propos de l’auteur

Lisa Smartt, MA, est linguiste, éducatrice et poète. Elle est l'auteur de Words at the Threshold: Ce que nous disons quand nous approchons de la mort (New World Library 2017). Le livre est basé sur les données collectées par Le projet Final Words, une étude en cours consacrée à la collecte et à l'interprétation de la langue mystérieuse à la fin de la vie. Elle a travaillé en étroite collaboration avec Raymond Moody, guidée par ses recherches sur le langage, en particulier le discours inintelligible. Ils ont co-animé des présentations sur la langue et la conscience dans les universités, les hospices et les conférences.