Je devrais être reconnaissant que j'ai eu une opportunité que beaucoup ne font pas: dire "Je t'aime" avant que quelqu'un ne meure. Je devrais me sentir chanceux, non? Je devrais me sentir sans cesse chanceux que ce soit la dernière chose que nous nous disions les uns aux autres.

Je ne savais pas qu'il allait mourir, personne ne l'a fait. Quand nous avons eu les nouvelles, nous avons chacun réagi et fait face à notre manière, mais presque tous avaient un point commun: la croyance désespérée que c'était un accident. Il voulait juste dormir, il ne voulait pas prendre autant de pilules. Peut-être qu'il ne pensait tout simplement pas et les mélangeait avec de l'alcool. Il n'avait certainement pas l'intention que cela arrive, il n'aurait pas pu. C'était juste un accident tragique ...

Nous nous sommes tous accrochés à cette croyance aussi longtemps que nous le pouvions, une boue de cragsman épinglée sur une falaise avec un seul orteil suspendu désespérément tout notre poids avec une poignée de mort tendue et enroulée. Le rapport du coroner est revenu, nous avons écouté le compte rendu de sa découverte. Il a fait exactement les choses comme son premier amour, la mère de son premier enfant, qui avait pris sa vie quand leur fils n'avait qu'un an.

D'un cycle de deuil à un autre, et un autre

Apprendre qu'un ami proche est mort est déjà assez difficile: j'ai franchi les étapes du déni, de la colère et de la négociation plutôt erratiquement pendant des jours. J'étais un flipper qui n'était pas encore tombé dans l'abîme, et cela semblait tout à fait normal. Apprenant que c'était un suicide arraché le cordon de la machine et lui a refusé toute autre électricité. Moi, la balle, je n'avais rien d'autre à faire que de plonger dans l'incertitude.

Cela a déclenché un tout nouveau cycle de deuil, un nouveau genre de chagrin que je ne peux pas décrire complètement.

J'ai été coincé dans le déni pendant beaucoup plus longtemps cette fois, mais c'était une tactique de survie? Je ne pouvais pas accepter qu'il l'avait fait pour lui-même, parce que je n'étais pas prêt à accepter la culpabilité que je ressentais pour ne pas pouvoir l'arrêter.

"Je n'étais pas prêt à accepter" est un euphémisme: je ne pouvais littéralement pas vivre avec moi-même par rapport à la vérité. Chaque fois que je trempais mes orteils dans les eaux du stade de «l'acceptation», je commençais immédiatement à me sentir englouti, englouti par un océan de culpabilité sans fin qui allait sûrement me noyer, ou pire.

Je suis passé par des semaines de cela. Des semaines où j'ai tendu la main pour la vérité, je l'ai repoussée violemment quand sa main crasseuse et calleuse a essayé d'embrasser la mienne.

Je vais prétendre que c'était une façon plutôt malsaine de faire face. Tout le monde a besoin de passer un peu de temps à codifier leur dénégation dans des situations comme celles-ci, mais je l'utilisais comme une drogue, lui permettant de garder mon état de conscience altéré afin de ne pas regarder la réalité dans les yeux.

Les questions en cours ...

Bien que ce soit la dernière chose que nous nous disions, ce n'est pas la dernière fois que j'ai essayé. Je l'ai appelé quelques fois et je n'ai reçu aucun rappel. J'ai cassé l'écran sur mon téléphone, alors je lui ai envoyé un message privé sur la fête des pères, un message qui, selon Facebook, n'a jamais été ouvert. Deux jours plus tard, il était parti.

Je pensais qu'il était en colère contre moi, ou qu'il avait peut-être rechuté, et honnêtement, je n'y pensais pas beaucoup. J'ai remarqué qu'il était plus distant que d'habitude, mais je n'ai pas fait d'efforts pour obtenir une réponse de sa part.

Je passai de nombreuses nuits blanches à me souvenir d'une pensée: je pensais à aller chez lui la nuit avant de le faire, je me dirigeais à l'improviste pour déposer mon paiement de voiture (il m'avait vendu un de ses véhicules sans intérêt) et m'a permis de faire des paiements mensuels, j'avais essayé de le prendre pour lui donner de l'argent.) Rationnellement, c'était ma motivation pour entrer en contact avec lui. Je vois cette transaction commerciale et l'utilise pour exclure tout soin personnel que j'avais pour lui et son bien-être à ce moment-là. Pourquoi, cependant?

Je ne cessais de penser à la façon dont j'y avais pensé mais je ne l'ai pas fait, mais l'ai-je vraiment fait? C'était tellement flou et je ne peux même pas me faire confiance. Avais-je fabriqué la pensée juste pour me torturer, ou avais-je fabriqué mon doute comme un mécanisme de défense contre ma culpabilité?

Tout était si boueux tout le temps. Plus j'y pensais, moins c'était clair. Plus je marchais péniblement dans le marais de mes récits réels de la réalité, plus mes jambes (ma locomotion) s'enfonçaient profondément, et plus mon mouvement ascendant existant doutait de la fosse dont je m'étais à peine déstabilisé.

Je ne pense pas que je suis unique. Je crois que beaucoup de ceux qui ont perdu un être cher ont eu des émotions et des réactions similaires.

Alors, comment ai-je finalement regarder ma culpabilité dans le visage et le conquérir?

Je ne l'ai pas fait.

«Conquérir» est un mot que seul un survivant d'un suicide délirant utiliserait (et aucun jugement ici ... évidemment, j'ai passé beaucoup plus de temps dans un pays délirant que je n'aurais dû le faire.)

Un pas après un autre

Je ne sais pas exactement comment je suis arrivé là où je suis maintenant, ce qui est à peine à cheval sur l'acceptation et la colère. Mais j'ai quelques morceaux à offrir à ceux qui se promènent dans une situation similaire, ou à ceux qui ont peur d'en avoir un jour.

La première chose que vous devez croire est que vous ne pouvez pas empêcher un suicide qui est déjà arrivé. Alors que c'est la vérité, prenez votre temps pour y arriver. Sois doux avec toi-même. Arrivez avec votre conscience et devenez un peu agressif avec vos doutes, jusqu'à ce qu'ils reculent finalement. Ils vont. Ce sont des monstres, c'est certain. Mais ils ne sont pas assurés d'une victoire sans faille.

La deuxième chose que vous devez croire est que la maladie mentale est commune, elle est corrompue, et ce n'est pas quelque chose que vous pouvez contrôler, même si c'est la vôtre. Avant même d'avoir atteint l'âge adulte, une moyenne de 21% des Américains éprouvent un trouble mental grave. Tout le monde n'a pas les outils, les fonds ou même le désir de gérer ce genre de choses d'une manière «sociétalement satisfaisante», et il y a un débat brûlant sur la question de savoir si se conformer aux «normes sociétales» est un bon moyen de combattre les problèmes d'automutilation. un détriment à cela. Ce n'est vraiment pas à vous de décider, à moins que vous n'ayez été en mesure de le considérer sérieusement. À ce stade, oui, examinez les deux options et décidez laquelle vous convient le mieux, car malgré ce que disent les vendeurs de médicaments sur ordonnance, vous êtes une belle mosaïque humaine, et tout problème auquel vous êtes confronté est inoffensif pour toute personne ... solution universelle.

La troisième chose que vous devez croire est que vous ne pouvez pas faire communiquer avec quelqu'un. Mikey avait récemment rechuté, et il ne m'en avait pas parlé avant d'avoir commencé à essayer de se dégriser. Je ressens encore beaucoup de culpabilité parce que les signes étaient là: il avait vécu tous les les déclencheurs de la vie associés à la rechute, et il s'était distancé assez agressivement dans le temps avant qu'il ne soit propre.

J'ai compris l'importance de garder un dialogue ouvert avec quelqu'un en rétablissement, mais j'ai oublié que c'est une rue à double sens. J'ai appelé plusieurs fois, je lui ai envoyé un message, et je n'avais aucun contrôle sur sa volonté de communiquer avec moi. J'ai essayé. Essayer plus fort n'aurait pas changé une chose. S'il avait voulu me donner une chance de l'arrêter, il l'aurait fait.

Il n'a pas fait.

Il ne l'a pas fait et ce n'est pas de ma faute.

Je suis toujours plutôt méfiant de cette déclaration.

Je ne sais toujours pas où aller d'ici. Je connais la version du manuel: ce n'est pas ta faute, ne te sens pas coupable. Je sais aussi maintenant, d'après une expérience très personnelle, que ce n'est pas aussi simple que d'examiner et d'accepter les «faits» de la question.

Mon chagrin est normal, et ma culpabilité est normale, et ça va prendre un certain temps pour ces deux choses à équilibrer. La meilleure chose que je puisse faire à ce stade est de chercher du soutien pour moi-même et d'être là pour soutenir sa famille et nos autres amis proches. Je sais que c'est une perte tragique et inutile. Je sais qu'il n'y a tout simplement aucun moyen de donner un sens à cela. Je sais que j'ai un dur voyage à faire, mais je sais que j'y arriverai.

À l'heure.

Au revoir, Mikey.

© 2017 par AJ Earley. Tous les droits sont réservés.

À propos de l’auteur

AJ Earley est un chef personnel, rédacteur pigiste, passionné de voyage et passionné de flotteurs de bières de Boise, Idaho ... et maintenant, un contributeur à InnerSelf.com

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