Les parents et les gardiens attendent souvent que leurs enfants soient plus âgés pour parler du consentement sexuel. Et beaucoup de parents abandonnent souvent «le discours sexuel» - en espérant que les écoles le feront plutôt. Les dernières orientations pour enseigner le consentement dans le cadre de la relation et du programme d’éducation sexuelle, il indique simplement que les cours devraient être dispensés avant la fin du secondaire. Cela pourrait laisser de nombreux jeunes sans information sur le consentement sexuel avant de devenir sexuellement actifs.
Les rapports d'adolescents 13,000 au Royaume-Uni âgés de 11 à 13 suggèrent que des activités intimes telles que se tenir la main, s'embrasser et se toucher sexuellement normal pour ce groupe d'âge. Beaucoup d'adolescentes ont déclaré s'être embrassées avant l'âge de 12 et avoir été touchées ou ont touché un partenaire sous leurs vêtements. Mais sans recevoir de leçons sur le consentement, les jeunes adolescents pourraient se livrer à une activité sexuelle sans accord.
Ma thèse en cours examine les croyances des jeunes adolescents au sujet de négociation du consentement sexuel pour les activités sexuelles. Et j’ai constaté que, bien que les jeunes de ce groupe d’âge comprennent le consentement sexuel, il peut être difficile pour eux d’appliquer leur compréhension du consentement à des situations de contrainte sexuelle. Il s'agit d'une activité sexuelle résultant de pressions, de ruses, de menaces ou de forces non physiques.
Mes recherches montrent que, dès l'âge de 11, les garçons et les filles adhèrent aux stéréotypes de genre sur le comportement sexuel, comme le fait que la fille décide si une activité sexuelle aura lieu ou non. Mes recherches ont également révélé que ces jeunes soutenaient les constructions de la culture du viol, en particulier celle du blâme de la victime.
Il semble donc que les jeunes ont besoin d’être guidés au-delà du simple apprentissage du consentement en ce qui concerne leurs relations amoureuses. D'après mes recherches, voici quatre façons d'enseigner le consentement aux enfants.
Si ce n'est pas oui, alors c'est non
Encouragez l'utilisation du consentement verbal et affirmatif pour chaque activité sexuelle, à chaque fois. La seule façon d’être 100% sûr que le partenaire donne son consentement est de recevoir un «oui» clair. Rappelez aux jeunes de s’enregistrer avec leur partenaire. Ils peuvent poser des questions telles que: «Est-ce que ça va?», «Puis-je…?», «Hé, tu veux…»
Une autre façon de vérifier ce que ressent le partenaire est de vérifier son langage corporel et son expression faciale. Est-ce que leur langage corporel et leur expression faciale correspondent à ce qu'ils disent? Est-ce qu'ils emménagent ou s'éloignent d'être embrassés ou touchés?
Ne crains pas le rejet
Vous devez également parler à votre enfant du rejet. Les jeunes peuvent craindre de demander leur consentement parce qu'ils craignent d'être rejetés, préférant plutôt «y aller de l'avant». Rappelez-leur qu'il vaut mieux demander et se faire dire «non» que d'y aller simplement, avoir l'air agressif et risquer de mettre leur partenaire mal à l'aise - risquant de ruiner la relation.
En outre, les jeunes déclarent souvent ne pas vouloir dire «non» à une personne qui leur plaît, car ils ne veulent pas heurter leurs sentiments, ce qui pourrait entraîner une activité sexuelle non désirée. Suggérez-leur des moyens de répondre à leur partenaire. Par exemple, «je t'aime bien mais je ne suis pas prêt» ou «je ne veux pas» ou «non, pas encore». Ces suggestions, qui sont apparues dans mes recherches, viennent directement des jeunes sur la meilleure façon dont ils pensent gérer le rejet.
Enseignez aux jeunes que le consentement n'est pas une conversation unique, mais plutôt un dialogue continu avec votre partenaire. 19msa05 / shutterstock
S'attaquer au pouvoir de la pression
Il est important de parler également de pression aux jeunes. Cela peut inclure la pression de partenaires ou de pairs. Rappelez-leur qu'il n'est jamais acceptable de faire participer une personne à une activité sexuelle. Cela implique que la personne se sente coupable de ne pas l'avoir fait, de faire du chantage ou de la tromper. Il ne peut y avoir consentement si une personne se sent obligée de se livrer à une activité amoureuse ou sexuelle - cela comprend la pression d'envoyer et de recevoir des images sexuelles (sextage).
Donner aux jeunes le pouvoir de dire à quelqu'un si leurs actions ou leurs paroles les mettent mal à l'aise. En outre, apprendre aux jeunes que faire pression sur une personne pour qu’elle se livre à une activité amoureuse ou sexuelle ne rendra pas une personne populaire ou «cool», mais la fera plutôt paraître «effrayante et désespérée».
Déconstruire les stéréotypes
Enfin, remettez en question les mythes sur les filles et l'activité sexuelle - en particulier, selon lesquels les filles sont les seules responsables des activités sexuelles (si cela se produit, elle «laisse les choses se passer»). Dès leur jeune âge, les filles de notre société ont tout simplement appris à «se protéger» avec des messages tels que «dis simplement non» et «ne le laisse pas…». S'arrêter à ces messages suggère que si quelque chose ne va pas, c'est la faute de la fille.
Un autre mythe à contester est que les vêtements peuvent indiquer un consentement. Certes, certains vêtements peuvent être «sexy», mais cela ne signifie pas que la personne qui les porte consent à une activité sexuelle ou mérite d’être négligée.
Il est donc clair que non seulement le sujet du consentement devrait être inclus lors de la «discussion» avec les enfants, mais que les jeunes devraient également être informés du consentement par le biais d'un dialogue continu. Cela devrait inclure des discussions sur la reconnaissance et le respect des limites et des discussions sur des relations saines.
Parler de consentement aux jeunes adolescents peut être difficile pour les parents et les éducateurs, car personne n’a toutes les réponses et que le consentement peut être difficile à comprendre, même pour les adultes. Mais de nombreuses ressources gratuites sont disponibles auprès d’organisations réputées telles que TeachConsent, RAINN et par Institut de l'esprit d'enfant.
À propos de l’auteur
Jennifer Cassarly, Candidate au doctorat en psychologie du développement, Université de Teesside
Cet article est republié de The Conversation sous une licence Creative Commons. Lis le article original.
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