La famille américaine évolue. Il y a cinquante ans, une famille nucléaire de deux parents biologiques et d'enfants était la norme. Mais taux de divorce et nombre croissant de parents célibataires ont ouvert plus de possibilités pour la formation de familles recomposées (un parent biologique, un parent non biologique et des enfants du parent biologique).

Aujourd'hui, plus de 50% des familles incluent des partenaires qui se sont remariés ou recouplés, et les familles recomposées 1,300 se forment chaque jour. Certains prédisent que le nombre de familles recomposées finira par dépasser les familles nucléaires.

Les familles recomposées composées d'un père, d'une belle-mère et de ses enfants biologiques représentent seulement environ 15 pour cent de toutes les familles recomposées. La composition la plus commune des familles recomposées - pour cent environ 85 - se compose d'une mère, de ses enfants biologiques et d'un beau-père.

Les familles avec un beau-père constituent alors un nombre disproportionné de familles recomposées. Mais les beaux-pères semblent avoir un moment particulièrement difficile à intégrer dans l'unité familiale. En tant que conseiller familial qui a fait des recherches sur les familles recomposées pendant des années 25, J'ai trouvé que de nombreux beaux-pères ont des attentes erronées quant au rôle qu'ils sont censés jouer.

Trois idées fausses primaires

Les pratiquants de la thérapie cognitivo- croire que les gens agissent ou se comportent souvent en fonction d'hypothèses antérieures.

À moins que quelqu'un ne comprenne leurs propres hypothèses sous-jacentes, il est peu probable qu'ils vont changer leur comportement. Donc, un aspect clé de la thérapie cognitive consiste à amener les gens à explorer et à comprendre leurs hypothèses. C'est le premier pas vers le changement des comportements destructeurs ou autodestructeurs, et cette approche constitue le fondement de mon dernier livre, "Stepping In, Stepping Out: Création de rythmes Stepfamily."

Alors, quelles fausses idées les beaux-pères semblent-ils posséder? J'ai trouvé que trois mythes sociaux semblent sous-tendre leurs hypothèses.

1. Être un beau-père, c'est comme être un père biologique.

Être beau-père n'a rien d'un père, même si le beau-père est aussi un père biologique. Parce que les beaux-enfants n'ont pas "choisi" leur beau-père - et pourraient simultanément se sentir en conflit au sujet de leurs attachements à leur père biologique - ils se méfieront probablement de l'affection et de la discipline du beau-père.

En fin de compte, un beau-père n'a pas d'histoire ou d'héritage avec ces enfants. Il est donc normal qu'un beau-père éprouve des sentiments d'être indésirable, rejeté ou périphérique; mais il est également important pour le beau-père de reconnaître que cela ne reflète pas sa capacité en tant qu'homme ou père.

2. Un beau-père doit établir l'autorité et discipliner les enfants si nécessaire.

Les beaux-pères pourraient souhaiter assumer la «main ferme» dans la famille. Leurs femmes pourraient même vouloir qu'ils le fassent. Mais c'est presque impossible à faire efficacement. Le fondement d'une autorité et d'une discipline efficaces est la confiance, mais parce que les beaux-pères n'ont aucune expérience préalable avec les beaux-enfants, ils n'ont pas acquis la confiance nécessaire pour exercer leur discipline.

Au lieu de cela, dans les familles recomposées, c'est la responsabilité du parent biologique - avec la contribution du conjoint - de créer, relier et faire respecter les attentes de la famille. Une approche parentale unifiée peut être utile, mais la mère devrait être la base de l'autorité.

3. Les beaux-pères doivent compenser le père biologique absent.

J'ai trouvé que la plupart des tentatives de venir entre les enfants et un père absent se retournera contre - et entraînera seulement l'acrimonie envers le beau-père.

Les beaux-pères ne peuvent pas se définir par ce qu'un autre homme a fait (ou n'a pas fait). De plus, toute comparaison manifeste avec le père absent engendrera plus de mauvaise volonté que de gratitude. Dans les cas où le père biologique joue un rôle important de coparentalité, il est judicieux de s'écarter pour permettre au père et aux enfants le temps spécial dont chacun a besoin - et de respecter le rôle que ce père absent tient encore dans l'affection des enfants.

Il y a toujours un rôle important à jouer

Bien qu'il soit essentiel pour les beaux-pères de comprendre qu'ils ne remplacent pas le père biologique, ils peuvent jouer un rôle de soutien à la maison en étant une présence patiente et bienveillante. En maintenant simplement un mariage plus sain que celui démontré par les parents biologiques des enfants, les beaux-pères peuvent être un modèle positif.

En fin de compte, c'est un défi et une opportunité. Le défi vient en rejetant les croyances précédemment tenues sur ce que cela signifie d'être un père. Les beaux-pères - et je me considère comme un - doivent éviter les notions démodées de compensation pour le père biologique absent ou la domination paternelle.

L'occasion se présente de concevoir un rôle parental qui exprime les aspects les meilleurs et les plus complets d'être un homme et une figure paternelle. Fait consciemment et délibérément, le rôle et la fonction du beau-père peuvent être extrêmement satisfaisants pour tous, et une source de joie et de fierté pour toute la vie.

A propos de l'auteur

Joshua Gold, professeur d'études pédagogiques, Université de Caroline du Sud

Cet article a été publié initialement le The Conversation. Lis le article original.

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