S'inquiéter d'être une mère parfaite rend plus difficile d'être un bon parent

Même armé d'un doctorat en psychologie du développement, je me souviens des premiers moments effrayants après avoir ramené ma fille nouveau-née à l'hôpital. Je ne savais pas quoi faire - et pas du tout convaincue que j'étais capable d'être le parent qu'elle avait besoin de moi. Chaque petite décision de nourrir et de prendre soin de cet humain impuissant semblait énorme et pleine d'anxiété. Et si je ne faisais pas une année complète d'allaitement? Devrais-je éteindre le téléviseur quand elle est dans la pièce pour éviter une exposition passive à l'écran? Est-ce qu'elle peut entrer à temps plein dans une garderie à cinq mois?

Les comptes rendus de presse populaires sur la recherche sur le rôle parental et le développement de l'enfant ne sont pas particulièrement utiles non plus. Même si en tant que scientifique, je savais mieux, la façon dont la recherche était traduite pour le public manquait de nuances et pénétrait facilement dans mon état d'esprit vulnérable. J'ai craint que la consommation de la formule de ma fille n'entraîne une baisse du QI. Je craignais que si j'étais trop fatiguée pour lui lire un soir avant de me coucher, elle n'apprendrait jamais à lire. Et, depuis qu'elle a commencé l'école élémentaire, j'ai glissé plusieurs fois et je l'ai appelée "intelligente" au lieu de faire l'éloge de son effort de façon plus appropriée, comme le conseillent de nombreux articles.

Mes expériences personnelles en tant que parent sont en partie la raison pour laquelle j'étudie les expériences des autres parents. Dans mon Nouveau projet de parents, une étude longitudinale en cours auprès de couples 200 à double revenu qui ont accueilli leurs premiers enfants dans 2008-2009, j'ai essayé de mesurer "Perfectionnisme parental" - c'est-à-dire se tenir à des normes incroyablement élevées en matière de parentalité et, peut-être même plus important, croire que les autres vous tiennent à des normes incroyablement élevées en matière d'éducation des enfants.

Pression pour être parfait

Mères - même celles qui vivent dans une famille à deux revenus - non seulement porter le poids des responsabilités parentales, mais aussi l'expérience de la plus forte pression pour être des parents parfaits.

Dans la seconde moitié du XXIe siècle, au moment où les mères sont entrées dans la population active en plus grand nombre, les normes de maternage ont évolué vers un idéal de «maternage intensif». Cette norme dicte que la parentalité des mères devrait être long, absorbant émotionnellement et guidé par des conseils d'experts. Cette pression est particulièrement intense pour les mères de la classe moyenne, qui peuvent pratiquer un style d'éducation appelé culture concertée, une approche identifiée par Annette Laureau au début 2000s. Ce style vise délibérément à offrir aux enfants des expériences et des activités qui les aideront à développer leurs compétences intellectuelles et sociales.


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Les parents de la classe moyenne, en particulier ceux qui se situent à l'extrémité supérieure du spectre socioéconomique, ont les ressources en capital humain - temps et argent - pour pratiquer une culture concertée et le faire pour assurer le succès futur de leurs enfants.

Vouloir la perfection peut nuire à la parentalité

La quête d'une mère «parfaite» peut nuire au rôle parental de la mère. Dans la recherche de mon laboratoire sur les nouveaux parents, nous avons constaté que les mères montraient moins de confiance dans leurs capacités parentales quand elles étaient plus inquiet de ce que les autres pensaient de leur rôle parental.

La popularité des médias sociaux a probablement exacerbé ce phénomène parce que les parents peuvent regarder ce que font les autres parents - même dans des moments ostensiblement privés - et se juger eux-mêmes en comparaison. En fait, des recherches récentes ont lié une plus grande utilisation de Facebook aux sentiments de dépression en raison de la façon dont les individus ont tendance à se comparer à d'autres. Dans ma propre recherche, quand nous avons demandé nouveaux parents à propos de leur utilisation de Facebook, les mères qui étaient des visiteurs plus fréquents sur le site et qui géraient leurs comptes plus fréquemment signalé des niveaux plus élevés de stress parental.

L'ironie est que dans la recherche de la perfection dans la parentalité, les parents sont moins susceptibles de réellement parent efficacement. S'inquiéter de ce que les autres pensent de leur rôle parental sape la confiance des mères, les amenant à faire l'expérience de la parentalité comme moins agréable et plus stressant. Lorsqu'elles sont confrontées à des défis parentaux inévitables, les mères moins confiantes et plus stressées par les parents abandonnent plus rapidement.

Alors, à quoi ressemble un «bon» parent?

Les experts en développement de l'enfant peuvent être en désaccord sur des sujets tels que le temps passé à l'écran ou les habitudes de sommeil, mais il existe un consensus sur les éléments clés du «bon» parentage, même si le consensus est moins sujet aux controverses parentales.

Une bonne parentalité a beaucoup plus à voir avec le «comment» que le «quoi». Les bons parents sont ceux qui sont sensibles aux besoins de leurs enfantset «en harmonie» avec leurs enfants, de sorte qu'ils soient capables d'ajuster leur rôle parental lorsque les enfants développent et désirent une plus grande indépendance. Les enfants prospèrent quand leurs parents sont constants, chaleureux, attendent beaucoup du comportement des enfants, expliquent les raisons de leurs règles et négocient au besoin.

Un stress accru à l'égard de la parentalité épuise davantage les ressources psychologiques des parents, ce qui peut à son tour affecter leur capacité à s'adapter aux besoins changeants de leurs enfants et à réguler leurs propres émotions et comportements quand parenting leurs enfants.

En d'autres termes, lorsque vous manquez de confiance et que vous vous sentez constamment stressé par le rôle parental, il est difficile d'être sensible, chaleureux et constant. Vous avez plus de chances de crier quand vous avez l'intention d'expliquer calmement à votre tout-petit d'arrêter de taper son assiette sur la table pour la millionième fois. Vous pouvez vous retrouver mentalement "vérifié" quand votre bébé vous regarde et gargouille ou quand votre tween veut vous dire tout sur la dernière sitcom du canal Disney. Vous pouvez céder aux demandes sans fin de votre enfant d'âge préscolaire pour plus de cartes Pokémon.

Alors, cette fête des mères, ne transpire pas les petites choses. Rappelez-vous que la grande image est ce qui est important. Sachez que ce que les autres mères postent sur Facebook ne représente peut-être pas la réalité de leurs expériences parentales plus que la vôtre. Voir le dernier titre sensationnel sur la parentalité avec un œil sceptique. Aujourd'hui - et chaque jour - le meilleur cadeau que vous pouvez offrir à vous-même et à vos enfants peut être la permission d'être imparfait.

A propos de l'auteur

schoppe sullivan sarahSarah Schoppe-Sullivan, professeur de sciences humaines et de psychologie, The Ohio State University. Ma recherche porte sur le système familial comme contexte principal du développement socio-émotionnel des jeunes enfants. J'ai trois domaines d'intérêt central: (1) les relations coparentantes - comment les adultes dans le système familial coordonnent efficacement leurs rôles en tant que parents - et les implications de la qualité des relations coparentatrices pour le fonctionnement de l'enfant et de la famille; (2) les rôles des pères dans le système familial, en particulier les rôles des pères dans les relations de coparentalité; et (3) les effets des caractéristiques et du comportement des enfants sur les relations familiales.

Cet article a été publié initialement le The Conversation. Lis le article original.

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