Le sujet du consentement sexuel semble faire l'actualité quotidiennement, surtout depuis que #MeToo est devenu viral il y a un an. Des affiches aux podcasts, les ressources sans fin font la promotion de l’importance d’obtenir et de donner un consentement explicite. Beaucoup suggère que un «oui» doit toujours être enthousiaste et les partenaires doivent «demander d'abord et demander souvent».
En principe, ce sont de bons messages. Mais ma recherche avec plus de 100, les jeunes âgés de 13 à 25 indiquent qu’ils comprennent l’importance du consentement, mais qu’il leur est difficile de mettre ce conseil en pratique. Ils veulent des opportunités pour comprendre comment gérer le désir et le rejet. Mais très souvent, les discussions sur le consentement - en particulier dans les écoles - ont tendance à commencer avec des définitions légales et des exemples très noirs et blancs.
Une des principales conclusions de mes recherches est qu'il est délicat de faire un consentement explicite et verbal. Il est important de reconnaître et de parler de cette maladresse plutôt que de simplement présenter des exemples idéaux de consentement, comme si tout le monde pouvait soudainement «demander» ou «dire non» sans aucun doute ni confusion.
Il est important de parler des «zones grises»; les contextes où différentes hypothèses signifient que l'obtention et le consentement peuvent être source de confusion ou difficiles. Par exemple, lorsque le sexe ne suit pas la progression souvent décrite dans le porno, les films et les séries, ou lorsque les jeunes apprennent à naviguer dans les différentes dynamiques qui émergent avec des personnes qu’ils connaissent bien et qu’ils ne connaissent pas.
Ceci est particulièrement important pour les personnes qui ont peu ou pas d'expérience sexuelle et qui ont peu d'occasions de discuter des aspects complexes et émotionnels du sexe sans craindre d'être jugées. Manifestement, naviguer dans l'intimité sexuelle est plus compliqué que ne le laissent penser les médias traditionnels, comme le suggèrent des messages éducatifs. Surtout quand beaucoup de gens (les femmes en particulier) ne sont pas habitués à dire «non» - même dans des situations qui ne sont pas sexuelles.
Les difficultés à dire «non»
Il s'agit d'avoir un lien direct avec le cœur des opérations de votre bien prouvé que - en particulier dans la société britannique de classe moyenne - c'est rare pour que les gens disent carrément un «non» à rien. Dès leur plus jeune âge, les gens sont encouragés à être polis, à éviter de gêner ou de gêner les situations et à faire plaisir aux personnes occupant des postes plus puissants.
Si nous disons «non», nous sommes encouragés à dire «non merci», à sourire gentiment et plus souvent qu'à ne pas donner une raison pour le «non» afin que la personne ne se sente pas contrariée ou rejetée. Et il est clair que les gens ont peur du rejet dans les situations amoureuses et sexuelles.
C'est très bien d'encourager les gens à simplement demander à quelqu'un s'ils veulent faire quelque chose de sexuel. Mais la réalité est compliquée et va à l’encontre de la normes sociétales et culturelles cela rend la discussion sur le sexe délicate - si on en parle même.
Si seulement les choses étaient toujours aussi simples. Shutterstock.
Becs, un jeune, a déclaré: «Vous voulez le consentement, mais vous êtes trop effrayé pour le demander.» Il y a eu des commentaires sur «ruiner le moment» et donner l'impression que vous ne savez pas ce que vous faites. . Jamie a noté:
Il est très difficile pour quelqu'un de demander d'emblée à quelqu'un s'il veut faire certaines choses avec eux… cela pourrait avoir un impact très important sur votre estime de soi.
Je ne pense pas un instant que quiconque devrait accepter le sexe qu'il ne souhaite pas, de peur de blesser les sentiments de quelqu'un d'autre. Cependant, il est compréhensible que les personnes qui sont plus jeunes dans la vie sexuelle puissent craindre de se tromper ou d'éviter une situation dans laquelle elles invitent au rejet. Ces inquiétudes sont un problème lorsqu'elles étouffent une communication ouverte entre partenaires sexuels, de sorte qu'il devient difficile d'exprimer l'état de préparation et les désirs et d'établir la disponibilité et les désirs d'un partenaire.
Discuter et démystifier
Les jeunes avec qui je travaillais avaient en relation des arguments authentiques et compréhensibles expliquant pourquoi il n’était pas socialement sûr ou acceptable de demander explicitement ou d’exprimer son consentement au sexe. Mais ils ont tous souligné l’importance et la valeur de ce que nous pourrions appeler un «consentement mutuel» - même s’ils n’utilisaient pas cette expression spécifique eux-mêmes.
Bien que tout le monde ait besoin d’instructions sur le consentement, il doit être fait de manière à ce qu’une plus grande communication, bien qu’encombrante au départ, soit susceptible de permettre: des expériences plus agréables à plus long terme, plutôt que de simplement enseigner que le consentement est important pour ne pas avoir de problème avec la loi.
Parler et enseigner les zones d'ombre peut sembler une tâche difficile, mais cette recherche montre qu'en s'adressant aux incertitudes et à l'inconfort des jeunes à vouloir, être prêts ou ouverts au sexe, la société les aidera à acquérir les compétences dont ils ont besoin être clair et de communiquer leurs choix.
Il est essentiel que les jeunes discutent, se familiarisent avec et démystifient les actions, les émotions et les expériences susceptibles de tomber dans la zone grise. Et les discussions doivent moins porter sur le point de savoir si ces expériences doivent être considérées comme légales ou illégales, et plus sur la façon dont elles peuvent être gérées de manière éthique et communicative, aboutissant à des expériences positives agréables ou à des décisions positives de changer ce moment.
En tant que société, nous avons tout à fait raison de chercher à améliorer la manière dont les jeunes se familiarisent avec le sexe et les relations et d'avoir des conversations plus ouvertes sur le consentement et la négociation sexuelle. Mais les campagnes et l'éducation sexuelle pourraient avoir un impact plus significatif si elles abordaient la maladresse du sexe et de l'intimité plutôt que de prétendre que cela n'existait pas.
A propos de l'auteur
Elsie Whittington, maître de conférences en criminologie, Manchester Metropolitan University
Cet article est republié de The Conversation sous une licence Creative Commons. Lis le article original.
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