Apprécier votre partenaire et être attentif à l'autre

Est-ce que les meilleurs couples ont des stratégies secrètes pour rester conscients et ne pas se prendre pour acquis?

Un psychologue a écrit que nous devrions essayer d'être aussi sensibles aux petits changements de nous-mêmes que nous apprenons à être avec nos voitures, et aussi sensibles aux petits indices des autres comme une mère est à son bébé.

La recherche de John Gottman avec des centaines de couples dans son laboratoire a prouvé que les partenaires qui, quand une offre est faite pour l'attention, se tournent l'un vers l'autre - plutôt que d'ignorer la soumission ou se retourner contre leur partenaire - sont beaucoup plus susceptibles de rester ensemble. Une offre d'attention peut être aussi minime qu'une touche sur le bras ou un commentaire en lisant le journal. Prêter attention chaque fois que votre partenaire tend la main d'une manière minuscule, même si vous devez dire: «Maintenant, ce n'est pas un bon moment», montre de la courtoisie et de la bienveillance, et vous tient au courant de la vie des autres.

Écoute-t-être plus facile avec les années?

Vous pourriez penser que ce genre d'attention deviendrait plus facile et plus naturel avec les années qui passent. Pas si. En fait, une corrélation inattendue a été découverte entre la durée pendant laquelle les couples ont été mariés et l'exactitude de l'empathie - à quel point ils sont capables d'évaluer les états mentaux et émotionnels de leurs partenaires au jour le jour. Les couples mariés moins longtemps (la moyenne dans le groupe étudié était d'environ quinze ans de mariage) avaient tendance à être plus précis dans leurs évaluations. Moins vous vous connaissez, plus vous vous concentrez sur les problèmes dont vous discutez. Au fil de nombreuses années de mariage, les chercheurs ont conclu que «les couples deviennent moins motivés à résoudre les différends, que leurs théories sur les relations se sclérosent et qu'ils sont plus susceptibles de présumer qu'ils savent ce que pensent leurs partenaires». Donc, ils paient moins d'attention, ne travaillent pas aussi dur cognitivement, et ils manquent de détecter les indices de l'état mental de leurs partenaires.

Le psychiatre Arnold M. Ludwig écrit que sa femme prétend le connaître mieux qu'il ne le sait lui-même, ce qui l'inquiète puisqu'il devrait être capable de se connaître au mieux. Après tout, seul il connaît ses pensées les plus intimes. Le fait est que nos camarades nous jugent par nos actions et nous trouvent ainsi plus prévisibles que nous ne le pensons. Peu importe à quel point nous pensons que nous sommes déterminés, nos compagnons de vie voient les schémas de notre façon d'agir et commencent à voir ces actions comme des traits de disposition, comme qui nous sommes. La femme de Ludwig a l'avantage d'être observatrice pour pouvoir, comme tous les conjoints alertes, agir comme un expérimentateur. Donc, il peut être exact qu'elle le connaît mieux. Cependant, s'attendre à ce que votre compagnon lise toujours votre esprit ou le fasse à un moment donné vous rendrait frustré aussi souvent que non. Il n'est pas non plus utile de souligner que vous connaissez mieux votre amoureux que lui-même - même si vous êtes sûr de le faire. La plupart des gens aiment croire qu'ils peuvent encore nous surprendre. Et, en vérité, nous pouvons tous être encore surpris par ce que notre compagnon fait ou pense, donc il vaut mieux rester ouvert à une telle possibilité.


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De bonnes relations exigent de la patience et de la tolérance

L'un des plus anciens aphorismes est qu'une bonne relation exige un travail acharné. Mais je ne pense pas que le travail est le mot correct. Les relations exigent de la patience et de la tolérance, qui deviennent des habitudes, et elles demandent de l'attention, ce qui est un effort. Un dessin animé new-yorkais montre un mari qui regarde la télé, et à l'autre bout de la pièce, sa femme parle à un ami sur le canapé: «Frank et moi travaillions à notre mariage, maintenant nous sommes à la retraite.

Retraite mentalement n'est pas une option si vous voulez continuer à entrer dans le flux ensemble. Ellen J. Langer, psychologue et auteur de Pleine conscience, parle de l'importance de faire l'effort de remarquer. «Lorsque la cible de notre attention varie, il est facile et naturel de se concentrer et de remarquer les détails et les différences.Quand nous nous habituons à quelque chose, il est beaucoup plus difficile de se concentrer sur elle et de la voir avec des yeux frais. le nouveau dans l'ancien. "

Le contraire du flux et être présent dans le moment sont la distraction et l'absence d'esprit. Menant jusqu'à la période la plus basse de mon propre mariage, j'ai une fois fait une liste complète de l'endroit où mon temps a été passé. Cela m'a montré mes priorités, qu'elles aient été des objectifs conscients ou non. Le temps de couple était au fond.

Il y a eu des occasions dans le long mariage de Barbara Greenspon quand elle a dû crier, littéralement, pour plus d'attention à ses besoins. Quand elle a fait cela, Tom a dit: "Nous nous battrions alors et nous nous disputerions à ce sujet, et je devrais penser à ce que Barbara me demandait, à un moment donné je suis allée en thérapie à ce sujet." Leur mariage a finalement évolué vers un mariage merveilleusement enrichissant.

Prêter l'attention à l'Autre

Même dans les couples passionnément amoureux, il n'est pas toujours facile de se concentrer sur ce qui se passe émotionnellement en ce moment. "La décision de prêter attention à quelqu'un est le premier acte d'autolimitation, le premier sacrifice, le premier don que nous faisons au nom de l'amour", écrit Sam Keen. C'est pourquoi c'était si angoissant - et tellement validant! - Lorsque des chercheurs de l'Ecole de Médecine de l'Université de l'Indiana ont récemment rapporté ce que tant de femmes soupçonnaient depuis longtemps, beaucoup d'hommes écoutent avec seulement «la moitié d'un cerveau».

Les radiologistes avaient une vingtaine d'hommes et une vingtaine de femmes, toutes en bonne santé, écoutent un roman de John Grisham sur bande, tandis que l'imagerie par résonance magnétique fonctionnelle (IRMf) mesurait les changements rapides du débit sanguin neural. Chez la majorité des hommes, seul le côté gauche s'éclaircit, la moitié du cerveau étant considérée comme la plus responsable de l'activité verbale et logique. Aucun scientifique crédible ne prétend en connaître toutes les implications, bien qu'il soit facile de spéculer que peut-être les femmes écoutent-elles avec plus d'esprit. Pour être juste, alors, si un homme dit: «J'écoutais, ma chérie, mais je n'ai pas compris», il peut dire la vérité. Aidez-le - et vous-même - en clarifiant ce que vous vouliez dire.

Même si vous manquez un signal émotionnel dans le moment, il y a toujours du recul. Regardez en arrière - ensemble - pour comprendre ce qui s'est passé entre vous afin de ne pas répéter les mêmes erreurs à plusieurs reprises. Les couples alertes ne doivent pas non plus faire les erreurs de leurs parents. Comme l'explique Bob, «Ce qui rendait mes parents fous étaient les mêmes choses encore et encore ... Ma mère savait quel bouton pousser qui ferait chier mon père, et mon père savait quel bouton appuyer pour faire chier ma mère. Jeanette et moi avons réfléchi à la façon dont les gens autour de nous se comportaient, et nous nous efforçons de ne pas faire ces choses.

MERCI POUR ÊTRE VOUS

Dix choses que j'aime chez Martha. Un: Ses pieds ne sont pas palmés ... D'accord, alors recommencez. Martha, ma chérie, tu es: 1. gentil; 2. généreuse; 3. aimant; 4. intelligent; 5. honnête; 6. sensible; 7. compatissant; 8. (Je suis resté coincé à huit heures pendant quelques secondes) magnifique; 9. enthousiaste; 10. travailleur. Là. J'avais fini mon devoir. J'aurais toute la semaine pour partir. John Dufresne, L'amour déforme un peu l'esprit

Qu'avez-vous remarqué qui vaut la peine d'être apprécié par votre partenaire? Un agent de New York dans une relation depuis deux ans a ironiquement partagé avec moi le commentaire le plus "romantique" de son petit ami: "Vous ne m'énerverez jamais." Elle a essayé de prendre le commentaire original dans l'esprit dans lequel elle était offerte.

Stephen a parlé dans un esprit similaire l'autre jour, quand il a décrit ce qu'il pense que mon fils cadet aimerait dans un compagnon: "Ce que Kevin veut, c'est une étincelle que vous avez, c'est une étincelle où chaque piquante de porc-épic s'illumine au fin et vous admirez la beauté comme vous êtes crevé. " Plutôt que de me sentir offensé par le compliment ambivalent, je l'ai apprécié - il y avait quelqu'un qui est capable d'apprécier les nuances opposées de ma personnalité.

Exprimer ses louanges et sa gratitude

Certaines personnes ont besoin - et sont reconnaissantes - des commentaires élogieux de leurs conjoints plus que d'autres. Ida, par exemple, dit que lorsque Sam et elle sont retournées à la maison après avoir fait une brève présentation lors d'une réunion, il lui a dit: «Savez-vous à quel point vous avez parlé? Je suis fier d'être votre mari. "Cela vous porte pendant six mois", dit Ida.

Dans certains couples satisfaits, vous n'avez rien à faire d'extraordinaire pour être félicité. Kaitlin dit de son mari Mark: "C'est quelqu'un qui dit, quand je lui fais un sandwich," Merci beaucoup! " Je fais sa lessive, et il dit: «N'êtes-vous pas le meilleur?! Il m'a remercié pour tout, j'ai toujours été avec lui, je suis une de ces femmes qui a toujours été très reconnaissante de ce qu'il a fait dans le monde pour que je puisse être là pour nos enfants. , 'Merci - il doit être si dur face à l'heure de pointe tous les jours.' '

Margie fait l'éloge de son mari Frank. "Je vais féliciter Frank pour son apparence et sa façon de faire qui me fait me sentir bien." Frank admet qu'il aime entendre de telles accolades, bien qu'il ne pense pas à les distribuer aussi régulièrement qu'il le pense. "Il faut un effort actif pour que je fasse l'éloge, ce n'est pas que ça me dérange de le faire, mais ça ne m'a pas vraiment été fait comme un gamin, alors j'ai dû l'apprendre."

Il a fallu du temps pour que je comprenne que Stephen aime être félicité pour tout effort qu'il fait pour me faire plaisir, même pour ranger ses propres piles de papier liées au travail. J'avais l'habitude de penser que si je cédais et faisais du tapage à chaque fois qu'il faisait ce qu'il était censé faire, il devenait encore plus insatiable et je dépensais toute mon énergie pour le remercier. Mais nous nous attendons tous à être traités avec un soin particulier dans les domaines où nous sommes le plus dans le besoin. Alors que je me fous de savoir si je suis remercié quand je cuisine un bon dîner, ce que je savoure, c'est quand mon partenaire arrête ce qu'il fait et critique ce que j'ai écrit. Ensuite, j'essaie de me souvenir d'être effusivement approprié avec ma gratitude. Quand quelqu'un qui a besoin d'éloges en a pour son plaisir, plutôt que d'être pris pour acquis, il a beaucoup plus de chances de se sentir en sécurité, aimé, et disposé à être plus généreux lui-même plus souvent.

Exprimant sa gratitude de manière inattendue

Apprécier votre partenaire et être attentif l'un à l'autreL'appréciation joue parfois de manière inattendue, rappelant un jeu d'échecs joué par courrier. Un après-midi, alors que je lisais un livre d'un sexologue reconnu, j'ai commencé à avoir des doutes sur l'excellence de ma propre relation, jusqu'à ce que l'auteur admette qu'il n'est parfois pas gentil avec sa propre femme quand ils font de la randonnée et elle est à la traîne. J'ai réfléchi à la façon dont Stephen est toujours gentil et compatissant envers moi, un fainéant dans les arts récréatifs. Je l'ai considérablement ralenti et déraillé des randonnées entières avant la mi-chemin avec mes plaintes de ville-élevés. J'ai ressenti une sensation de chaleur envers Stephen. Je suis allé à l'endroit où il tapait et embrassa son cou et dit: «Je t'aime." Il est resté concentré sur son écran.

Environ deux heures plus tard, il est entré dans l'étude où je travaillais sur mon ordinateur et a demandé: «À quoi cela servait-il? Je lui ai dit brièvement - "Tu es si gentil avec moi, tu es plus gentil avec moi que le gars dans le livre que je lis qui pense que c'est un pantalon si malin" - et il rit joyeusement et s'en alla.

Le lendemain matin, alors que nous quittions la maison pour prendre le petit-déjeuner, il me regarda soudain dans les yeux, m'embrassa et dit: «1 t'aime».

Huh? Qu'ai-je fait?

"Hier. J'étais occupé lorsque vous êtes venu à moi. Mais je vous ai entendu."

Je pense, cependant, que le type le plus apprécié d'appréciation - parce que c'est inattendu - pourrait être pour un aspect de nous-mêmes que moins d'aimer les autres perçoivent comme un défaut. Comme l'écrivait Marcel Proust: «Ce n'est pas que la perception claire de certaines faiblesses chez ceux que nous aimons diminue d'aucune façon notre affection pour eux, mais plutôt que cette affection nous rende ces faiblesses charmantes.

DIX façons d'accroître la PLEINE CONSCIENCE

1. Prévoyez du temps l'un pour l'autre tous les jours. Pensez à ne pas travailler quand vous êtes à la maison ensemble, ou au moins le week-end: éteignez l'ordinateur, changez délibérément de mentalité et soyez ensemble. Quelques heures ciblées par semaine peuvent vous garder vraiment connecté. Une routine recommandée est de passer quelques minutes à parler juste avant de partir chaque matin, de prendre conscience de ce qui se passe dans la vie de votre partenaire ce jour-là.

2. Passez du temps en qualité et en quantité ensemble. Saisir quelques minutes ici et là pourrait ne pas garder votre lien aussi fort que de passer des étirements plus longs ensemble. Des activités comme le tennis ou le bridge, suivre un cours ensemble ou faire du bénévolat pour le même comité peuvent vous rapprocher.

3. Chacun d'entre vous s'asseoir et écrire, avec autant de détails que possible, comment votre partenaire a passé toute la journée précédente, du réveil au coucher. Un tel exercice s'apparente à ce que font les artistes et les écrivains pour améliorer leur capacité à améliorer la mémoire et à affiner l'observation des détails. Si c'est difficile pour vous la première fois que vous l'essayez, vous pouvez payer plus d'attention après.

4. Keen Sam suggère dans Pour aimer et être aimé que vous payez la méta-attention à ce que chacun d'entre vous remarque habituellement et ignore généralement. C'est-à-dire, dites-vous si chacun d'entre vous assiste le plus aux choses, aux personnes, aux idées, à l'argent, à la famille.

5. Venez avec des questions hypothétiques de «preuve de vie» pour l'un l'autre. Séparément, compilez quelques éléments de données intimes qui, si votre compagnon a été kidnappé et détenu pour obtenir une rançon, seulement il ou elle le saurait, prouvant ainsi son identité à votre satisfaction. Par exemple, qu'est-ce que son ancienne petite amie appelle ses fluides corporels? Où êtes-vous allé lors de votre premier rendez-vous? Quelle chanson sa petite soeur a-t-elle chantée pour te harceler quand tu as visité?

6. Au moins une fois par semaine, remerciez-vous pour quelque chose. Ce pourrait être un exemple mineur de réflexion de ce jour-là (il a offert de vous offrir une collation), ou peut-être une gentillesse qu'il a accomplie des années auparavant, comme se lever plus tôt que d'habitude, sans un grognement, pour ramasser votre cousin de l'aéroport. Voyez si vous pouvez devenir si conscient que vous trouvez un comportement chaque jour pour exprimer votre appréciation.

7. La prochaine fois que vous racontez une anecdote sur le travail ou que vous partagez des potins familiaux, dites-le volontairement différemment. Ajoutez des détails si vous êtes habituellement succinct, ou si vous avez tendance à méandre, passez directement au point cette fois-ci. Dites à votre partenaire pourquoi cette histoire mérite d'être prise en compte avant de s'y lancer.

8. Jouer une version adulte de "Quelle est la différence?" Choisissez une activité que vous partagez avec votre conjoint, que ce soit une promenade autour du pâté de maisons, un voyage à l'épicerie, un brunch du dimanche matin avec des amis, ou même ... le sexe. Cette fois-ci, voyez combien de différences vous pouvez signaler. Vos amis arborent-ils un nouveau drapeau à leur porte cette semaine? L'un des commis d'épicerie at-il eu des cheveux violets aujourd'hui? Votre partenaire porte-t-il du parfum? S'il est plus difficile de repérer la nouveauté lorsque vous jouez à la maison, chacun d'entre vous peut intentionnellement changer quelque chose - une habitude, une façon de s'habiller ou de manger ou de bouger - pour que l'autre remarque.

9. Ajoutez une dimension au familier en lui expliquant comment votre vie serait différente si vous étiez issu d'une autre culture, fraîchement débarqué, pour ainsi dire, ou tout simplement arrivé d'une autre planète.

10. Soyez conscient et discutez des cycles de relations en général, et notez les cycles de votre propre partenariat. De cette façon, aucun de vous n'est déconcerté par des changements temporaires de proximité, et vous n'êtes pas susceptible de dériver trop loin avant de prendre des mesures correctives.

Reproduit avec la permission de l'éditeur,
Sourcebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com

Source de l'article

Aimer dans des actions accréditives: Comment les plus heureux couple Obtenez et le rester
par Susan K. Perry.

Aimer dans des actions accréditives par Susan K. Perry.Basé sur le concept de Flow, le best-seller international de Mihaly Csikszentmihalyi, Loving in Flow combine les expériences de l'auteur avec des études de dizaines de couples exceptionnellement heureux et mariés pour discuter comment le compromis et la communication, et être "en flux", sont les clés construire des relations solides et durables. L'auteur utilise des entretiens et des recherches récentes pour discuter de tous les aspects d'une relation, de la réunion initiale à la procréation et au-delà.

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À propos de l’auteur

Susan K. Perry, Ph.D.Susan K. Perry, Ph.D., est une psychologue sociale avec un intérêt particulier pour la psychologie positive. Elle est l'auteur de six livres le plus vendu et l'auteur primé de plus de 800 articles, essais et colonnes de conseils. Ses livres les plus récents comprennent Rédaction dans des actions accréditives: les clés de la créativité accrue; Jouer intelligemment: Guide de la famille sur les activités d'apprentissage enrichissantes et excentriquesEt Attrapez l'esprit: les jeunes bénévoles racontent comment ils ont fait une différence. Instructrice adjointe de psychologie à la Woodbury University (Burbank, Californie), elle a également enseigné à l'UCLA Extension et à d'autres divisions de la vulgarisation universitaire. Elle est consultante en rédaction et formatrice pour les ateliers en ligne Writer's Digest. Sa maison Internet est www.BunnyApe.com.