Avant que les boîtes ne soient emballées, vous devez répondre à vos attentes. Tara Moore/DigitalVision via Getty Images
Les partenaires qui vivent ensemble arrivent généralement à cette place importante dans leur relation de l'une des deux manières - ce que certains cliniciens appellent "glisser contre décider.” Emménager ensemble peut se faire sans trop de réflexion, ou cela peut être soigneusement envisagé et planifié.
Certains couples peuvent voir vivre ensemble comme un test pour le futur mariage. Pour d'autres, le mariage n'est pas un objectif, alors vivre ensemble peut être la déclaration ultime de leur engagement.
J'ai été un thérapeute relationnel et chercheur depuis plus de 25 ans, spécialisée dans les relations intimes. Sur la base de mes recherches et de mon expérience clinique, je recommande aux couples de discuter de l'importance de partager une maison avant de fusionner les ménages. Cela donne aux partenaires l'occasion de définir des attentes réalistes, de négocier les rôles du ménage et de pratiquer leur communication.
Mes collègues et moi avons développé une liste de sujets les partenaires doivent en parler avant d'emménager ensemble – ou même après, si les cartons de déménagement sont déjà déballés. Ces sujets sont organisés en trois catégories principales.
1. Attentes
Pourquoi voulez-vous emménager ensemble ? Quel est le but? Cela conduira-t-il au mariage? De nombreuses relations luttent avec le intersection de la réalité et de l'attente.
Les clients me disent que leurs attentes de vivre ensemble sont souvent basées sur ce avec quoi ils ont grandi - par exemple, "Ma mère a dîné sur la table tous les soirs à 6 heures, j'attends la même chose de mon partenaire." Les attentes s'étendent également à l'intimité, telles que "Maintenant que nous partageons un lit, nous pouvons avoir des relations sexuelles tout le temps".
Les conversations sur ce que cette étape d'engagement signifie pour la relation et comment elle affecte l'identité de chaque individu font partie de cette négociation. Est-ce que l'emménagement ensemble est une "pratique" pour le mariage ? Déménageons-nous dans l'un de nos endroits actuels ou trouvons-nous ensemble une nouvelle maison ? Comment allons-nous répartir les finances du ménage? À quelle fréquence serons-nous intimes ? Aurons-nous un animal de compagnie ?
Comprendre ce qui changera et ce qui ne changera pas aide à faciliter cette transition, laissant place à des conversations sur les détails pratiques de la vie ensemble.
2. Rôles domestiques
Lorsque les gens quittent la maison de leur enfance, les règles de la maison avec lesquelles ils ont grandi - à la fois celles qu'ils aimaient et celles qu'ils détestaient - ont tendance à s'imposer.
Il est important que les couples parlent de la façon dont ils envisagent de gérer les tâches quotidiennes banales, telles que la vaisselle, les ordures, la cuisine, le nettoyage, etc. Mes collègues et moi recommandons aux couples de commencer ces conversations en indiquant leurs points forts. Si vous aimez faire les courses mais que vous détestez cuisiner, proposez d'abord de faire ce que vous préférez. Parlez des différents besoins de votre foyer – y compris les finances, animaux domestiques, enfants, voitures, etc. - et essayez de trouver un équilibre dans la répartition des responsabilités.
Lors de ces négociations, n'oubliez pas de garder à l'esprit les obligations de chacun à l'extérieur du domicile. Par exemple, si une personne reste à la maison ou a des congés d'été, tenez-en compte pour déterminer l'équilibre.
Une fois, j'ai travaillé avec un couple où l'un des partenaires voulait que son conjoint « soit moins connard ». Quand nous avons creusé un peu plus profondément, ce qu'elle voulait vraiment, c'était qu'il passe l'aspirateur. En parlant plus loin, ils ont commencé à comprendre que leurs règles domestiques n'étaient ni équilibrées ni adaptées aux flux et reflux de leur mode de vie, des besoins familiaux et des exigences professionnelles.
3. Communication
Peut-être que la conversation la plus importante à avoir est en fait sur la communication. Dans quelle mesure est-ce que je m'attends à ce que mon partenaire soit réactif lorsque je lui envoie un SMS ? Comment leur dire que j'ai vraiment besoin de temps seul ? Quand puis-je leur parler de mes besoins changeants ?
Cela peut être un excellent moment pour contacter un thérapeute de couple et de famille pour vous aider à négocier certains de ces problèmes. Plusieurs fois, le commentaires blessants que les gens se font les uns aux autres sont vraiment des attentes, la peur et l'anxiété de l'inconnu. Parler de la meilleure façon de reconnaître et de répondre aux besoins et aux préoccupations de votre partenaire invite à la collaboration et à l'unité, ce qui renforce finalement la relation.
Les gens et les relations changent avec le temps. Chacun est affecté par ses propres expériences de vie, dont l'emménagement avec un partenaire. La communication et l'empathie sont essentielles à mesure que les attentes changent et évoluent. Cela continue d'être vrai alors que les couples traversent des transitions tout au long de leur vie.
De grandes choses comme déménager, obtenir un diplôme, trouver un nouvel emploi et avoir des enfants, ainsi que de petites choses, comme choisir les émissions de télévision à regarder ou essayer une nouvelle recette, sont des sujets importants à discuter. Développer de bonnes compétences en communication peut servir de base pour naviguer dans les relations d'épreuves et de tribulations.
Et il n'est jamais trop tard pour commencer à avoir ces conversations, même si vous vivez déjà ensemble.
A propos de l'auteur
Kristina S.Brown, professeur et titulaire de la chaire de thérapie de couple et de famille, Université Adler
Cet article est republié de The Conversation sous une licence Creative Commons. Lis le article original.
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