La distance sociale met les couples au défi d'une manière sans précédent. Getty Images / Wittaya Prasongsin

COVID-19 a révélé beaucoup de choses sur notre monde, y compris les vulnérabilités inhérentes à notre économie, soins de santé et les établissements d'enseignement. La pandémie et les ordonnances d'abris qui en ont résulté ont également révélé des vulnérabilités dans nos relations avec les autres.

Beaucoup d'entre nous ne sont pas seulement confrontés à leurs propres sentiments d'anxiété, de colère et de tristesse; nous avons affaire à l'anxiété, à la colère et à la tristesse exprimées par les personnes avec qui nous vivons et d'autres êtres chers avec lesquels nous avons entretenu des liens virtuels. Comment réagissons-nous avec empathie lorsque nous ressentons nous-mêmes une foule d'émotions? Est-ce même possible?

En tant que psychologue clinicienne, j'ai passé les deux dernières décennies à étudier comment les couples confrontés à des facteurs de stress chroniques peuvent être là l'un pour l'autre au milieu de leur propre souffrance personnelle. Ma recherche et celle de mes collègues a montré qu'il est possible, et même bénéfique pour soi-même, pour les autres et pour nos relations, si nous apprenons à pratiquer l'empathie et d'autres compétences même lorsque nous ne nous sentons pas en paix avec le monde. Étant donné que nous ne serons pas tenus de nous mettre à l'abri sur place pour toujours, il est logique de déployer dès maintenant des efforts pour préserver et promouvoir des relations saines qui dureront bien au-delà du temps de COVID-19.

L'empathie pour votre partenaire est particulièrement critique pendant cette crise. Getty Images / Bob Thomas

Partager des émotions c'est bien, mais il faut aussi écouter

Exprimer nos émotions à nos proches est une réponse naturelle au sentiment de stress. En fait, nous partageons nos sentiments avec les autres pour un certain nombre de raisons: tisser des liens avec les autres, être réconforté ou demander conseil. Partager nos sentiments avec les autres peut nous aider maîtriser nos émotions.

Mais ce n'est pas seulement le fait de révéler des émotions qui nous aide à nous sentir mieux. Avoir un partenaire d'écoute qui est sensible aux émotions et «l'obtient» est la clé.

C'est difficile d'être vraiment là pour quelqu'un quand on se sent stressé. En réalité, écouter la souffrance de notre proche peut nuire à notre bien-être. Mes collègues et moi avons constaté que les couples dans lesquels l'un ou les deux partenaires éprouvent une douleur chronique signaler des sentiments d'isolement, d'impuissance et de ressentiment dans leurs relations qui ont affecté leur bien-être émotionnel et relationnel.

Même lorsque les deux partenaires souffrent de douleur chronique, ils peuvent la ressentir différemment et avoir des stratégies d'adaptation et des émotions différentes entourant un avenir incertain avec une maladie chronique. Pourtant, les couples ont constaté que la construction de ce que nous appelons les psychologues flexibilité relationnelle les compétences ont soutenu leur qualité de vie et leurs relations.

L'écoute est la clé. Getty Images / 10'000 heures

Pratiquer un nouvel ensemble de compétences

La capacité de partager des sentiments avec un partenaire et d'écouter les sentiments d'un partenaire d'une manière non critique qui respecte les deux valeurs du partenaire est quelque chose que nous, thérapeute, appelons la flexibilité relationnelle. Nos recherches ont montré qu’il existe plusieurs façons de cultiver les compétences de flexibilité relationnelle.

1. Renouez avec vos valeurs: nous pouvons nous rattraper dans l'instant et oublier ce qui est vraiment important. Des thérapies comme thérapie d'acceptation et d'engagement et pratiques spirituelles peut soutenir réaligner nos actions avec nos valeurs personnelles afin que les soucis externes, la pression du temps ou d'autres facteurs ne conduisent pas notre comportement. Imaginer ce que nous voulons que les gens disent à notre retraite, anniversaire ou fête d'anniversaire ou même à nos funérailles peut mettre vos valeurs en évidence.

2. Soyez curieux: arrêtez-vous et réfléchissez à la façon dont nous voudrions que notre partenaire d'écoute réagisse si nous partagions ces mêmes sentiments. Et demandez-vous pourquoi ils se sentent comme ils le font. De quoi pourraient-ils avoir besoin en ce moment? Vous pourriez être surpris d'apprendre que votre partenaire ne veut pas toujours que vous résolviez les problèmes lorsqu'il est contrarié. Souvent, ils savent déjà quoi faire mais recherchent plutôt un soutien émotionnel. Correspond à votre réponse à ce qu'ils veulent. En cas de doute, demandez.

3. Valider: la validation émotionnelle, un élément clé des thérapies telles que thérapie comportementale dialectique, est un signal fort que vous acceptez quelqu'un pour ce qu'il est. Nous pouvons exprimer la validation émotionnelle en leur prêtant attention, en reconnaissant que ce qu'ils ressentent est réel, en réfléchissant à ce que nous les avons entendu dire, en exprimant notre tristesse ou notre colère à propos de ce qu'ils ont vécu et en posant des questions sur ce que vous pouvez faire pour soutenir. leur.

4. Faites attention au moment présent: il peut être difficile d'entendre parler de la souffrance d'un être cher. Parfois, nous nous désengageons, sommes distraits, passons en mode de résolution de problèmes ou changeons de sujet parce qu'il est pénible d'écouter la détresse d'un partenaire. Avec la pratique, vous pouvez surveiller, prendre conscience et accepter vos propres sentiments tout en écoutant calmement les autres. Nous nous sommes adaptés méditations de praticiens de la pleine conscience et de chercheurs comme Jon Kabat-Zinn, Thich Nhat Hanh dans nos interventions en couple et il y en a bien d'autres disponibles sur le web.

5. Passez du temps avec vos proches dans des activités valorisées: il s'agit d'un aliment de base pour les thérapies de couple telles que thérapie de couple comportementale intégrative et peut sembler une solution de bon sens. Mais passer du temps de qualité avec des êtres chers est plus difficile lorsque notre attention est partagée entre le travail à domicile, l'enseignement à domicile et les soins, la gestion d'une variété de facteurs de stress liés à la pandémie et les activités de loisirs. Rappelez vos valeurs et prenez rendez-vous dans vos calendriers pour des activités mutuellement valorisées. Les sentiments positifs qui découlent de ces activités vous soutiendront tous les deux.

Limites à l'écoute

Certes, nous avons nos limites en écoutant la douleur d'une autre personne. Même nos partenaires les plus tolérants et aimants peuvent ne pas être en mesure de répondre comme nous l'espérons. Cela peut être dû au fait qu'ils doivent décompresser. Dans ce cas, il peut être judicieux de chercher les autres qui partagent votre situation ou vos circonstances pour le soutien des pairs. Et si vous êtes l'auditeur et que vous vous sentez submergé par la douleur d'un autre, il est important de prendre soin de vous et de lui faire savoir que vous n'êtes pas en mesure de lui donner ce dont il a besoin. Et si vous ou votre proche révèle qu'ils se sentent tellement déprimés qu'ils pensent à se faire du mal, il est temps de chercher soutien d'urgence.

Pour ceux d'entre nous qui partagent le bien, le mal et le laid avec leurs proches pendant cette pandémie, reconnaissons que nous avons beaucoup à être reconnaissants pour nos relations, même si nous devons être distants socialement en ce moment. Cette période de grand stress finira par passer et nous serons de retour. Pratiquez la flexibilité relationnelle pour vous assurer que vous et vos proches apprécierez cette journée heureuse ensemble.

A propos de l'auteur

Annmarie Caño, professeure de psychologie et directrice adjointe du développement et de la réussite des professeurs, Wayne State University

Cet article est republié de The Conversation sous une licence Creative Commons. Lis le article original.

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