REALationship. D'accord, c'est un mot mignon. Mais qu'est-ce que cela signifie d'avoir une vraie relation, une relation avec la substance? Que faut-il pour avoir une relation qui non seulement dure, mais qui prospère aussi avec une relation amoureuse?
De la croissance avec Joyce, mon amour des années 52, et de notre travail avec les couples pour les années 42, voici nos sept ingrédients principaux pour REALationship. Chacune des retraites de nos couples comprend ces éléments.
Bien sûr, il y a beaucoup plus d'ingrédients mais, si vous comprenez sincèrement ces sept bases, les autres viendront tout naturellement.
1. Appréciation.
C'est génial de donner des compliments, de reconnaître les choses que votre partenaire fait pour vous, ou à quoi ils ressemblent. Cependant, une appréciation plus profonde inclut les qualités âme / spirituelles de votre partenaire, comme la gentillesse, la générosité, la joie, l'innocence enfantine ou l'ouverture d'esprit.
Appréciez qui ils sont aussi bien que ce qu'ils font. Reconnaissez les plus grands cadeaux que votre bien-aimé a apporté dans votre vie. C'est une vraie appréciation. Faites-le tous les jours.
J'adore la sensibilité profonde de Joyce, une qualité que j'avais même critiquée pendant nos premières années. Sa sensibilité m'a permis de devenir plus sensible. Sa facilité à ressentir ses sentiments m'a aidée à ressentir plus rapidement mes propres sentiments.
2. Vulnérabilité.
C'est la voie rapide vers REALationship. On nous a appris à cacher notre vulnérabilité et, au lieu de cela, nous montrons seulement notre force. Si j'étais vulnérable et montrais ma peur quand j'étais enfant dans un quartier difficile de Brooklyn, les autres enfants me harcelaient. Cacher ma vulnérabilité m'a gardé en sécurité dans les rues, mais n'a pas très bien fonctionné dans mon mariage.
Joyce se sent particulièrement proche de moi quand je demande son soutien émotionnel, quand j'avoue avoir peur, quand je lui fais savoir à quel point j'ai besoin d'elle. C'est l'époque où je suis la plus vulnérable qu'elle voit ma vraie force en tant qu'être humain. Et sa vulnérabilité avec moi me permet de savoir à quel point je suis important dans sa vie.
3. Parent interne, enfant intérieur.
Même si nous aimerions croire que nous sommes tous adultes, il y a encore une petite partie de nous qui doit être reconnue. Notre enfant intérieur a peur et a besoin d'amour et d'attention de la part du parent intérieur de notre partenaire. Ignorer votre enfant intérieur est garanti pour vous causer des ennuis avec votre compagnon.
Je me souviens d'une fois où je sortais d'un appel téléphonique particulièrement difficile et je me sentais ébranlé. Mon enfant intérieur avait désespérément besoin de réconforter Joyce. Au lieu de reconnaître ce besoin fondamental, j'ai commencé à ordonner à Joyce de faire les choses. J'ai inconsciemment échangé la vulnérabilité avec l'irritabilité. Heureusement, ma sage femme reconnut un petit garçon souffrant se cachant derrière l'irritabilité, et elle demanda d'une voix apaisante, "Barry, avez-vous besoin d'un câlin en ce moment?" Une petite voix humiliée couina hors de moi, "Oui".
4. Partage des sentiments de mal.
Obtenir nos sentiments blessés par un être cher est inévitable. C'est un corollaire à l'acceptation de notre enfant intérieur. Beaucoup d'entre nous ne savent pas quand nos sentiments sont blessés, ou n'expriment pas les sentiments blessés que nous reconnaissons. Au lieu de cela, nous fermons, fermant notre cœur, évitant la possibilité de confrontation. Ou, nous nous mettons en colère et riposter. Ces deux approches érodent le lien d'amour.
Joyce, étant sensible à ses sentiments, reconnaît facilement quand j'ai fait quelque chose d'insouciant, et me fait immédiatement savoir. Moi, d'un autre côté, j'ai passé des années à cacher mon enfant intérieur, et par conséquent à cacher mes sentiments blessés, la plupart du temps de moi-même. Je suis de mieux en mieux à reconnaître mes sentiments blessés, mais je couvre encore souvent ma vulnérabilité avec la colère.
"Tu me fais mal, alors je vais te faire mal" c'est presque un réflexe. La phrase suivante est notre objectif: "J'ai confiance que vous ne vouliez pas me blesser quand vous avez dit ou fait cela, et cela m'a blessé."
5. Responsabilité.
REALationship exige que vous assumiez la responsabilité de vos actions. Une façon de faire est de s'excuser auprès de votre partenaire lorsque vous les blessez ... que ce soit intentionnellement ou non. Vous pouvez parfois être si concentré sur les façons dont ils vous blessent que vous manquez la douleur que vous leur causez. Plutôt que de prendre le rôle d'une victime, prenez la responsabilité de vos propres actions ou pensées insouciantes ou inconscientes.
Une fois, lors d'un voyage de camping avec nos trois enfants quand ils étaient plus jeunes, Joyce et moi étions bloqué à blâmer l'un l'autre. Les enfants étaient en train de jouer, mais douloureusement conscients de nos disputes. Au moment où Joyce et moi avons pris la responsabilité de notre propre partie de l'argument, nos visages se sont détendus en un sourire et nous nous sommes étreints. À ce moment-là, nos trois enfants ont applaudi.
6. Communication sur le sexe.
Les couples parlent rarement de leur relation sexuelle. Mais ce domaine de relation a besoin de la communication la plus tendre et la plus attentionnée. Si vous incorporez sincèrement les cinq ingrédients précédents dans votre relation, vous remarquerez une attraction accrue entre vous.
Nous suggérons de répondre à deux questions comme un grand exercice: D'abord, quel est le plus beau de la sexualité de votre partenaire ou de votre relation sexuelle? C'est plus d'appréciation, mais spécifiquement axé sur la sexualité. Et deuxièmement, de quoi avez-vous besoin pour que votre relation sexuelle soit encore plus épanouissante? Commencez votre réponse avec quelque chose comme: «J'aime quand vous ...», plutôt que «Vous devez ...» Le garder positif ira un long chemin.
7. Connexion spirituelle.
Rien n'est plus important que de cultiver une connexion spirituelle avec votre bien-aimé. Qu'est-ce que c'est exactement? C'est comprendre qu'il y a quelque chose de plus grand que l'amour personnel entre vous deux. Appelez cela comme vous voulez, Dieu, Pouvoir Supérieur, Source, Univers ou Amour Divin, peu importe. Ce qui compte, c'est que vous appreniez à faire confiance à cette énergie spirituelle et à demander de l'aide.
Quand Joyce et moi nous sommes mariés, nos différentes religions nous ont causé tellement de souffrances que nous avons tout simplement jeté le tout. Nous pensions que notre amour personnel serait suffisant. Ce n'était pas. Nos batteries se sont épuisées et nous n'avons pas pensé à les recharger en les branchant sur une source d'énergie plus élevée. Finalement, nous avons eu de sérieux problèmes qui ont menacé notre mariage. Cela a propulsé chacun de nous dans une quête spirituelle qui nous a finalement ramenés ensemble.
Aujourd'hui, la chose la plus importante que nous faisons chaque matin est de nous asseoir ensemble et de reconnaître la Présence Divine, de rendre grâce pour tout ce qui nous est donné et de demander de l'aide pour ce qui nous concerne. Trouvez votre propre façon unique de brancher et de recharger vos batteries. Créer REALationship.
Article écrit par le co-auteur de:
Risque d'être guéri: Le cœur de la croissance personnelle et les relations
par Joyce et Barry Vissell.
"Dans ce livre, Joyce et Barry offrent le cadeau inestimable de leur propre expérience de relation, d'engagement, de vulnérabilité et de perte, ainsi que le guide profond de guérison qui vient du cœur de leur être et nous bénit avec une douce sagesse." - Gayle et Hugh Prather
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À propos des auteurs)
Joyce et Barry Vissell, un couple d'infirmières / thérapeutes et de psychiatres depuis 1964, sont des conseillers, près de Santa Cruz CA, passionnés par la relation consciente et la croissance personnelle-spirituelle. Ils sont les auteurs de 9 livres et d'un nouvel album audio gratuit de chants et chants sacrés. Appelez le 831-684-2130 pour de plus amples informations sur les séances de counseling par téléphone, en ligne ou en personne, leurs livres, enregistrements ou leur programme de conférences et d'ateliers.
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