Note de l'éditeur: Bien que cet article aborde les parents de donner des conseils à leurs enfants adultes, elle s'applique également à toute relation ou situation où l'on veut donner des conseils.

Donner des conseils est l'un des points de plus grande tension et de conflit dans nos relations avec nos enfants. Les parents veulent aider leurs enfants à des éraflures et des situations difficiles en leur disant comment faire mieux. Mais donner des conseils fait souvent qu'empirer les choses.

Heather, 34, a établi un partenariat avec Sally, 28. Ils avaient vécu ensemble pendant trois ans et ont été la planification d'une cérémonie de mariage. Heather voulait un bébé très mal et avait trouvé une clinique spécialisée dans imprégnation lesbiennes ne seraient-être des mères avec un don de sperme. Le problème, du point de Heather de vue des parents, était qu'elle n'avait pas d'assurance santé. Son père, Carl, a obtenu sur son cas sans relâche.

«Comment se fait votre travail ne fournit pas d'assurance santé? Avez-vous demandé? Etes-vous sûr qu'ils ne sont pas discriminer contre vous?"

«Ils sont une nouvelle société, papa, et ils n'ont tout simplement pas obtenu ensemble pour le moment."

"Oui, mais vous essayez de tomber enceinte. Vous devez obtenir une assurance avant de devenir enceinte afin d'obtenir tous vos frais de pré-natales et de livraison payés. Et si vous avez un problème spécifique de la grossesse? Avez-vous rendre compte de ce que peut coûter? dizaines de milliers! "

"C'est bon, papa, croyez-moi. La clinique est en fait très peu coûteux et ils couvrent l'essentiel. Tout ira bien. Et, de toute façon, je ne suis pas encore enceinte. Tout va s'arranger."

"Mais ---"

"Il ira bien."

Où avez-Carl aller mal? Ou at-il? Carl approche est probablement reconnaissable à tous les parents concernés d'une situation qui pourrait entraîner un désastre financier pour leur enfant. Cependant, il aurait pu améliorer ses chances de passer sa fille dans le sens de la prise de décision judicieuse autour de l'argent avec quelques changements dans son approche.

Il doit être conscient que remise en question permanente est perçu par la personne interrogée comme envahissante. Cela transforme l'auditeur hors tension.

Elle sera soit ne plus entendre les questions ou changer de sujet ou de sortir de la salle. Elle ne sera probablement pas répondre à ces questions honnêtement. «Tout ira bien» est essentiellement une réponse malhonnête. Il est très différent d'une réponse qu'elle donnerait un ami à qui elle a eu aucune animosité et avec qui il n'y avait pas de déséquilibre de pouvoir. Il s'agit d'une réponse brush-off qui raconte rien.

Moins de conversation, plus d'écoute

Outre la remise en cause, Carl ne parle trop et pas assez d'écoute. Il s'engage dans le système plus-est-mieux de la confrontation, à savoir, si vous quelqu'un bombarde avec des faits et des arguments inattaquables plus et plus l'auditeur devra tôt ou tard se décomposent et suivre vos conseils. C'est un geste de désespoir. De bons arguments de Carl et des connaissances de l'effondrement des faits pertinents quand il les utilise pour matraquer sa fille. Si il a écouté sa première histoire, et a sauvé ses atouts pour la fin de l'interaction, Heather pourrait être en mesure d'entendre et de suivre ses conseils.

Si Carl est secrètement peur que lui et sa femme devront payer la note en cas de complication de la grossesse, il faut le dire. C'est peut-être l'une des causes de tension et l'irritabilité qui sous-tend sa manière. Il peut ne pas vouloir le mettre en évidence de peur de paraître égoïste aux yeux de Heather. S'il n'est pas sûr de savoir comment il se sentirait à payer pour sa fille non assuré, il doit exprimer son unsureness. Tout le monde peut comprendre l'ambivalence, elle fait partie de notre vie quotidienne. Il aurait pu dire quelque chose comme:

"Si vous avez une complication de la grossesse ou de l'accouchement et vous recevez une facture 25,000 $ de l'hôpital - ce qui est loin d'être inconnu - Je vais être démoli si je devais payer la facture pour vous sortir de un bourrage ou si je devrais te laisser couler ou nager sur votre propre. Cela me cause beaucoup d'anxiété. que je veux faire la bonne chose, mais je ne suis pas sûr de ce que la bonne chose est. "

Heather aurait alors à ruminer déclaration honnête de son père de sa perplexité et de trouver une réponse. Elle aurait aussi envie de faire la bonne chose, en partie parce que son père est la modélisation de conscience et de caractère pour elle. Elle peut dire: «Ne vous inquiétez pas, papa, je vais prendre la responsabilité financière pour tout." Si un 34 ans, mesure à faire face individu accepte la responsabilité financière de ses actes, ses parents doivent honorer ce pacte, advienne que pourra.

Directives pour donner des conseils

Qu'est-ce donc, sont les lignes directrices pour donner des conseils à nos enfants adultes?

1. Demandez-vous: «Est-ce que mon enfant a vraiment besoin de mes conseils?" Vous découvrirez peut-être, à la réflexion, que la maison en désordre de votre fils, avec vaisselle sale dans l'évier et les montagnes de linge déplié s'accumulent, est un modèle qui fonctionne pour lui. Ce n'est pas lui faire de mal en particulier ni ne blesser personne. Vous êtes sous aucune obligation de faire sa lessive ou laver sa vaisselle à atténuer ce problème, ni que vous avez à lui conseiller d'avoir une femme de ménage ou de trouver une autre solution.

2. Demandez-vous: «Est-ce que mon enfant veut vraiment mon conseil?" C'est plus difficile que ce qui précède parce qu'une partie d'entre vous pense que, si elle le veuille ou non, elle devrait l'avoir. Il s'agit de la partie de vous qui a besoin d'une nouvelle formation.

Marty et Janet, un couple de race blanche, avaient l'intention d'adopter un enfant métis. Les parents de Janet rongé pendant des mois sur cette décision, en pensant à toutes les difficultés potentielles, tant pour Marty et Janet et le bébé. Ils ont discuté de cette entre eux tout au long, et a finalement décidé que leur fille et beau-fils ont été pris cette décision avec les yeux ouverts et les pieds sur le sol. Ils ont décidé de ne rien faire.

3. Faites confiance à votre intuition. Cela ne signifie pas agir sur la base de votre première impression. Une décision si oui ou non de donner des conseils exige une réflexion et autant d'informations que vous pouvez obtenir. L'intuition n'est pas frivole ou superficielle: elle est l'expression de nous-mêmes plus sages et les meilleurs.

4. Différencier les conseils pour aider votre enfant (par exemple, des conseils sur les habitudes d'étude, de conseils sur l'investissement) et des conseils pour atténuer un conflit ou une plaie dans votre relation (par exemple, votre interdiction de fumer dans votre propre maison). Dans le premier cas, idéalement, vous êtes une partie désintéressée. Je dis idéalement parce que c'est vraiment très tentant (et très fréquent) pour son ego à s'impliquer dans les habitudes d'étude ses enfants, les pratiques d'investissement, ou presque toute autre chose. Avec ce dernier, l'avis peut être lardé de colère, les tentatives de punition, ou des parents de résolution de problèmes. Si vous dites à votre enfant de ne pas fumer dans votre maison, vous pouvez être subtilement lui conseillant de ne pas fumer n'importe où tandis que, dans le même temps, lui enjoignant de ne pas fumer dans votre maison. Si vous dites à votre enfant de ne pas fumer dans votre maison, vous ne devriez pas être contaminer l'instruction avec la morale. Faites-en une commande sans jugement qui dit que, implicitement, que ce qu'il fait dans sa propre maison, ou ailleurs, n'est pas votre métier. Il appréciera vous n'êtes pas le juger, mais il va aussi avoir un sens aigu de votre opinion sur le tabagisme.

5. Réfléchissez à la question épineuse de l'embarras - le vôtre, pas le sien. Même si cela peut n'avoir aucun rapport avec la crise, il convient de faire la question de donner des conseils. Il a également surgit à des moments inattendus et peuvent l'emporter assez grande pour effacer questions les plus importantes. Votre fille ou votre fils peut vous mettre dans l'embarras en public avec son choix de vêtements ou coiffure, tatouages ​​ou anneau de nez. Elle peut présenter un comportement que vous définissez comme inconvenant ou grossier. Elle peut avoir des habitudes personnelles comme fort éructations, passant de gaz bruyamment, ou irrégulière de bain qui vous donnent envie de ramper dans le trou le plus proche. Paradoxalement, c'est peut-être l'endroit idéal pour obtenir des conseils teinté d'humour. "Vous ne serez jamais nommé à la présidence de cette anneau dans le nez. C'est écrit dans la Constitution." Humour vous permet à la fois rire ensemble. Humour permet à votre enfant que vous l'aimez toujours, en dépit de tout cela.

S'attaquer à la question de l'embarras sur le comportement de votre enfant adulte ou l'apparence est épineux, car il vous oblige à se séparer de lui. Vous avez peut être pensé que vous s'étaient séparés il ya longtemps, mais tout d'un coup apparence négligée de votre fils vous fait honte, l'anxiété, et, oui, même la douleur en présence de vos amis. Quelque chose vous dit que vous ne pouvez pas le changer, du moins pas tout de suite et non par une attaque frontale. La seule voie raisonnable et humaine s'offre à vous est de le laisser être lui-même. Aucune gêne doit être ressentie par lui, pas par vous. Ce sont ses choix, pas le vôtre.

6. Enfin, votre décision d'informer ou ne pas informer relève en grande partie sur votre capacité à garder votre ego de la procédure. Votre avis doit être pour votre enfant et pour votre enfant. Il saura si vous avez un agenda caché, si vos besoins plutôt que sa se reflètent dans votre "conseils".

Reproduit avec la permission de l'éditeur,
Les éditeurs de la nouvelle société. © 2001.
http://www.newsociety.com

Source de l'article

Tous grandi: Vivre heureux pour toujours avec vos enfants adultes
par Roberta Maisel.

Utilisant des stratégies de résolution de conflits empruntées au domaine de la médiation, un respect sain pour les questions de fossé des générations engendrées par les révolutions sociales des 1960 et des '70, et une perspective spirituelle plus large, l'auteur fournit à la fois des solutions pratiques aux problèmes en cours, ainsi que des discussions stimulantes sur la manière dont ces problèmes sont apparus. All Grown Up aborde les changements culturels de la fin du 20^th siècle qui affectent profondément notre approche des problèmes de parentalité, de développement personnel et de style de vie.

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À propos de l’auteur

ROBERTA MAISEL est une médiatrice bénévole du service de résolution des conflits de Berkeley à Berkeley, en Californie. Elle est un parent enthousiaste de trois enfants adultes et a été enseignante à l'école et au collège, propriétaire d'antiquités, accompagnatrice au piano et militante politique à divers moments de sa vie. . Plus récemment, elle a donné des conférences et des ateliers sur le vieillissement, la vie avec les pertes et l'entente avec les enfants adultes.

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