ETout le monde voit les choses différemment. De plus, nous avons aussi chacun des pensées qui sont importantes pour nous et qui ne sont pas aussi importantes pour les autres. Un couple a raconté aux auteurs cette histoire de la façon dont les deux avaient des idées très différentes sur la façon dont leur maison devrait avoir l'air et la sensation.
La femme se sentait chez elle, détendue et confortable lorsque les jouets de son fils étaient éparpillés autour de la maison, quand elle avait des sacs de courses et des vêtements drapés sur les meubles et dans le salon. Son mari était fastidieux et bien rangé. Pour lui, son idée d'une maison "confortable et confortable" ressemblait à une porcherie.
Cette différence a toujours été une source de conflit et de confusion jusqu’à ce qu’ils abandonnent tous les deux la notion de qui a raison et qui a tort et rétablit le rapport. Ils pourraient alors commencer à respecter les réalités de chacun et trouver une solution raisonnable et mutuellement satisfaisante, sans que l'un ou l'autre ne rende l'autre "fausse".
Les modèles traditionnels de couples ou de thérapie relationnelle mettent l'accent sur le fait d'être honnête au sujet de nos sentiments, d'être «à l'avant» et de nous défendre. Le problème avec ces modèles est que lorsque nous sommes contrariés, nous ne voyons pas les choses clairement. Rappelez-vous que nos sentiments commencent par nos pensées. Lorsque nous sommes éloignés de notre propre sagesse, nos pensées habituelles insécurisées liées à notre image de soi sont les pensées qui semblent les plus réelles et les plus importantes.
Lorsque nous exprimons de la colère ou des contrariétés, nous ne voyons généralement pas la situation dans son ensemble. Nous ne voyons pas comment la situation se présente à l'autre personne avec qui nous sommes impliqués. Ces modèles tendent à éloigner les gens plutôt qu'à les rapprocher. Lorsque l'autre se sent attaqué et blâmé, il est plus susceptible de se réfugier dans l'insécurité et la peur et de défendre sa réalité. Les deux s'attachent à leurs réalités distinctes et s'éloignent de leur sagesse et de leur compassion.
Quand vous êtes en colère, ce n'est pas le meilleur moment pour "communiquer"
Le pire moment pour tenter de discuter ou de résoudre des problèmes dans une relation est lorsque vous êtes contrarié. La chose la plus sage que vous puissiez faire en ce moment est de prendre du recul, de vous calmer et de rétablir votre relation. Vous serez alors capable d'écouter et de comprendre comment le comportement de l'autre personne a du sens pour eux. Avec une écoute profonde, vous serez en mesure d'aider l'autre personne à sortir de l'insécurité pour engager sa pensée plus saine. Lorsque les deux sont capables d'aborder et résoudre des problèmes ou des conflits dans cet état de santé, vous trouverez que les solutions sont plus créatives et certainement plus sages et plus satisfaisantes que les idées ou les solutions qui se produisent lorsque nous sommes emprisonnés dans nos habitudes de pensée séparées et conditionnées .
Les gens avec qui vous avez des relations apprécieront le fait que vous pouvez rester plus calme quand ils sont contrariés. Votre capacité à vous abstenir de représailles à un niveau personnel les aidera à regarder ce qu'ils font et leur donnera une chance de voir leurs propres pensées et sentiments avec plus d'objectivité. La plupart des choses que les gens font «bien» ou «mal» dans leurs relations sont liées à leur passé et à leurs façons de penser. Si nous pouvons nettoyer nos lentilles, en réalisant ce fait, nous ne rendrons pas l'autre personne mal à voir les choses différemment, mais nous serons curieux et intéressés par la façon dont ces choses les regardent.
Beaucoup de gens se méfient de la valeur de ne pas prendre les choses personnellement parce qu'ils pensent qu'ils doivent se défendre ou risquent de devenir un paillasson. Il y a en fait une troisième option, qui est de rester dans notre sagesse tout en voyant que l'autre personne défend simplement la façon dont la réalité lui ressemble. Cette perspective nous empêche de devenir insécures et de nous sentir obligés de défendre ou de maintenir notre concept de soi, tout en offrant une opportunité à l'autre de réengager sa sagesse.
En restant ouverts, intéressés et sans jugement, nous sommes plus susceptibles d'aider les autres à regarder plus objectivement leur propre réflexion sur les relations. Ils peuvent être en mesure de prendre de la distance par rapport aux choses qui les dérangent et de «pousser leurs boutons», et cette distance leur permettra de voir leurs problèmes différemment. Lorsque nous rendons les autres "mauvais", nous faisons généralement ressortir le pire en eux. Quand quelqu'un se sent poussé ou menacé, il est plus susceptible de devenir défensif et effrayé, plus enclin à se déchaîner et à défendre ses convictions. Quand ils se sentent respectés et en sécurité, ils peuvent rester de bonne humeur et sont plus susceptibles de voir leur pensée comme plus arbitraire. Ils peuvent commencer à voir leurs attentes et «devoirs» comme moins importants que de maintenir un bon sentiment dans la relation.
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Une femme dans un cours de développement professionnel basé sur le principe était un psychologue scolaire. Elle était dévouée à aider les jeunes à avoir plus d'estime de soi, à aimer apprendre et à devenir plus motivés à l'école. Elle avait une relation conflictuelle avec l'un des membres les plus expérimentés de son école. Au début de leur relation, cet homme avait résisté à certaines de ses idées pour introduire des programmes d'estime de soi dans l'école. Il a estimé que l'apprentissage des «trois R» était le plus important. Il croyait que la discipline et la structure permettaient à l'enseignant de garder le contrôle de la classe. Rester à la tâche sans «mouiller» les étudiants était plus important que le «se sentir bien» qu'elle préconisait. En durcissant son stéréotype à son égard, il devenait de plus en plus courant de se lancer dans des discussions enflammées, parfois acrimonieuses, lors des réunions du corps professoral. Les deux positions se sont durcies au fil du temps au point de résister automatiquement aux propositions ou aux idées des uns et des autres sans vraiment s'entendre.
La femme a assisté à une séance de formation tenue pour son district scolaire et a commencé à voir comment les gens peuvent se verrouiller dans leurs positions. Elle a commencé à voir l'innocence psychologique de son collègue combatif. Elle s'est rendu compte qu'il avait été à cette école depuis longtemps et était dévouée à la réputation de l'école et à l'idée que les élèves devraient apprendre dans sa classe. Elle pouvait voir qu'il avait des préoccupations légitimes et se rendait compte qu'il ne s'était jamais senti écouté dans sa relation avec elle.
La prochaine fois que la psychologue a voulu proposer un programme d'études sur l'estime de soi, elle s'est d'abord adressée à cet homme. Elle a partagé quelques études avec lui sur la relation entre l'estime de soi et l'apprentissage, et elle a demandé son avis sur la façon d'introduire un tel programme sans prendre de temps précieux en classe ou menacer la capacité de l'enseignant à maintenir le contrôle en classe. . Elle lui a dit qu'elle reconnaissait ses préoccupations légitimes et écoutait plus ouvertement ses préoccupations. Elle a ensuite modifié sa proposition pour répondre à certaines de ces préoccupations. À sa grande surprise, et à l'étonnement de tous les autres membres de la faculté, il a appuyé sa proposition d'un programme d'estime de soi à la prochaine réunion de la faculté.
Profondément écoute avec un esprit ouvert
Les relations sont beaucoup plus gratifiantes et engageantes si nous pouvons écouter profondément, au-delà de notre propre réflexion sur une autre personne et au-delà de tout jugement ou conclusion sur ce qu'elle fait. Même les personnes que nous connaissons depuis des années, y compris les parents et les partenaires, peuvent montrer de nouvelles facettes de leur personnalité ou de leurs intérêts si nous sommes ouverts et curieux. Cependant, nous prenons souvent notre décision sur qui ils sont et ce qu'ils ont à offrir, et nous pensons que nous les connaissons. Il est facile de tomber dans l'ornière de notre propre réflexion sur les gens que nous connaissons depuis longtemps. Nous nous attendons même à ce qu'ils répondent d'une certaine manière à des problèmes, des situations ou des problèmes spécifiques. Parfois, nous faisons cela à un point tel que nous sommes défensifs ou blâmeurs avant même d'ouvrir la bouche. Quand nous sommes intransigeants et sur la défensive, nous obtiendrons plus probablement que ce que nous attendons - un argument de l'autre personne défendant leur réalité.
Lorsque nous restons ouverts et intéressés, nous donnons à l'autre personne la meilleure opportunité de grandir et d'approfondir sa réflexion sur la santé. Un ami des auteurs a récemment rencontré une telle situation. Elle aimait faire ses courses et voyait cela comme son «travail» dans la famille. Son mari était plus intéressé par les sports ou être sur son bateau pendant son temps libre. Elle a été très occupée dans son travail juste avant un voyage prévu pour voir leurs enfants, et a été affligée parce qu'elle a senti qu'ils ne pourraient pas apporter des cadeaux pour leur petite-fille. Une nuit, elle rentra chez elle et constata que son mari s'était arrêté dans un magasin de jouets et avait acheté des cadeaux parfaits, la surprenant en démontrant qu'il savait quels étaient les jouets préférés de leur petit-fils. Leur petite-fille aimait les ours en peluche et avait toute une collection. L'enfant traversait une période difficile et avait du mal à dormir. Le grand-père avait trouvé un livre pour les enfants de son âge sur un ours qui avait du mal à dormir. Cette femme avait été mariée plus de 30 ans, et pourtant le comportement de son mari l'a surprise et ravie. Il a brisé son stéréotype de qui il était.
Chacun a la capacité innée de grandir et d'élargir ses horizons. Si nous vivons plus profondément dans notre fonctionnement sain, nous continuerons à grandir et à apprendre tous les jours. Si les deux personnes dans une relation passent à un fonctionnement sain, vivant plus dans la sagesse, ils vont grandir ensemble et apprendre les uns des autres. De ce point de vue privilégié de la curiosité et d'un esprit ouvert, les relations continueront de changer et d'approfondir, devenant plus riches et plus gratifiantes.
Reproduit avec la permission de l'éditeur, Lone Pine Publishing.
© 2001. http://www.lonepinepublishing.com
Source de l'article
La Sagesse Dans
par Roger Mills et Spittle Elsie.
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À propos des auteurs
Le Dr Roger Mills a été l'un des pionniers du développement, des tests et de l'application du paradigme fondé sur les principes en psychologie. Il est l'auteur de Realizing Mental Health (1995) et co-auteur (avec Elsie Spittle) de The Health Realization Primer - Empowering Individuals and Communities (3e édition, juin 2000). Il a publié de nombreux articles de revues professionnelles et est consultant international, conférencier et formateur. Le Dr Mills était président et cofondateur du Health Realization Institute, Inc.
Elsie Spittle est une formatrice et consultante de renommée internationale. Elle a été l'une des premières personnes à élucider et à enseigner les principes sur lesquels repose la compréhension de la réalisation de la santé. Elle est coauteur (avec Roger Mills) de The Health Realization Primer - Empowering Individuals and Communities, et elle est reconnue par de nombreux praticiens comme une experte en développement personnel et professionnel. Mme Spittle dirige actuellement sa propre entreprise, spécialisée dans le coaching, le mentorat et le développement du leadership. Visitez son site Web à https://www.3phd.net/
