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Lequel des styles d'amour 6 vous décrit le mieux?

Lequel des styles d'amour 6 vous décrit le mieux?

L'amour est une force complexe et puissante, qui se joue de plusieurs façons émotionnelles, cognitives et sociales.

Lorsque nous aimons une personne, nous ressentons une excitation émotionnelle en sa présence. Nous aurons également un ensemble de pensées (ou cognitions) à propos de cette personne, et nos expériences antérieures peuvent façonner nos idées sur ce que nous attendons dans nos relations. Par exemple, si vous croyez au coup de foudre, alors vous êtes plus susceptible de l'éprouver.

Mais nous utilisons l'amour dans de nombreux contextes différents. Vous pourriez dire que vous aimez votre partenaire, ou votre famille, ou votre meilleur ami, votre travail ou même votre voiture. De toute évidence, vous utilisez le terme de différentes manières qui mettent en évidence les différentes dimensions de l'amour.

Les anciens Grecs décrits plusieurs types d'amour. Après les Grecs, le sociologue et activiste John Alan Lee a suggéré qu'il y a six grands styles d'amour.

Il est bon de garder à l'esprit que bien que ces styles d'amour peuvent être considérés comme des «types», nous ne sommes pas nécessairement enfermé dans un seul. Nous pourrions avoir un style d'amour prédominant, mais nous aurons aussi quelques éléments des autres styles.

De même, notre style d'amour pourrait changer avec le temps en fonction de nos expériences et interactions avec nos partenaires.

Éros

Ce style est généralement vécu comme un amour romantique, de type conte de fées. La beauté physique est importante pour ce style d'amour. L'attraction est intense et immédiate ("head over heels"), et l'amant Eros ressent un commande urgente approfondir la relation émotionnellement et physiquement.

Parce que ces individus aiment le sentiment d'être amoureux, ils ont tendance à être des monogames en série, à rester dans une relation tant qu'elle est fraîche et convaincante, puis à avancer afin qu'ils puissent ressentir ces mêmes sentiments avec quelqu'un de nouveau.

Storge

Les types storgiques ont tendance à être stables et engagés dans leurs relations. Ils VALORISONS camaraderie, proximité psychologique et confiance. Pour ces personnes, les relations amoureuses peuvent parfois naître d'amitiés, de sorte que l'amour se faufile sur la paire. Ce style d'amour est durable, et ces individus sont là pour le long terme.

Ludus

Les gens avec un style ludique voient l'amour comme un jeu qu'ils jouent pour gagner. Souvent, cela peut être un jeu multijoueur! Les individus ludiques sont à l'aise avec la tromperie et la manipulation dans leurs relations. Ils ont tendance à être faible sur l'engagement et sont souvent émotionnellement distants.


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Parce que les individus ludiques sont plus concentrés sur le court terme, ils ont tendance à accorder plus d'importance aux caractéristiques physiques de leur compagnon que les autres styles d'amour. Ils sont aussi plus susceptibles s'engager dans des rencontres sexuelles.

Pragma

Règles de praticité pour ce type. La logique est utilisée pour déterminer la compatibilité et les perspectives d'avenir. Cela ne signifie pas que ces personnes utilisent une approche sans émotion, semblable à Spock à leurs relations, plutôt un lieu un une grande importance sur si un compagnon potentiel sera adapté pour répondre à leurs besoins.

Ces besoins peuvent être sociaux ou financiers. Les pragmatiques pourraient se demander si leur partenaire éventuel serait accepté par la famille et les amis, ou s’ils sont bons avec de l’argent. Le pourrait également évaluer leurs atouts émotionnels; Par exemple, un partenaire potentiel a-t-il les compétences nécessaires pour être calme en période de stress?

La manie

Cela fait référence à un style d'amour obsessionnel. Ces individus ont tendance à être dépendants émotionnellement et à avoir besoin d'être rassurés assez constamment dans une relation. Quelqu'un avec ce style d'amour est susceptible de connaître des hauts et des bas de chagrin et de joie, en fonction de la mesure dans laquelle leur partenaire peut répondre à leurs besoins.

En raison de la possessivité associée à ce style, la jalousie peut être un problème pour ces personnes.

bouche bée

Les individus Agapic donnent et soignent, et sont centrés sur les besoins de leur partenaire. C'est en grande partie un amour désintéressé et inconditionnel. Un partenaire agapic vous aimera comme vous êtes. Mais ils seront également particulièrement reconnaissants des actes de soin et de gentillesse qu'ils reçoivent de retour de leur partenaire.

Peut-être parce que ces individus sont si accueillants, ils ont tendance à avoir des niveaux très élevés de la satisfaction de la relation.

La vérité sur l'amour

Le genre d'amour que nous ressentons envers notre autre significatif est susceptible de changer avec le temps. Au début d'une relation, nous sommes impatients de voir notre partenaire et nous sommes enthousiastes à chaque fois que nous les voyons.

Ce sont les sentiments capiteux que nous associons à être amoureux, et sont très caractéristiques de l'amour romantique. Mais dans presque toutes les relations, ces émotions intenses ne sont pas durables, et vont s'estomper au fil des mois à quelques années.

Ces sentiments passionnés seront alors remplacés par une connexion plus profonde au fur et à mesure que les gens du partenariat grandiront pour se connaître vraiment. Cette étape est "amour compagnon" et peut durer toute une vie (ou au-delà).

Malheureusement, beaucoup de gens ne réalisent pas que l'évolution de l'amour romantique à l'amour compagnon est une transition normale - et en bonne santé -. Parce que les sentiments ardents de l'adoration s'apaisent, parfois les gens penseront qu'ils sont tombés de l'amour, alors qu'en fait l'intimité et la proximité de l'amour de compagnon peuvent être extrêmement puissantes, si seulement on leur donne la chance.

C'est une honte, car ces personnes pourraient ne jamais éprouver le satisfaction de la vie qui est associée à l'amour compagnon.La Conversation

A propos de l'auteur

Rachel Grieve, Maître de conférences en psychologie, Université de Tasmanie

Cet article a été publié initialement le La Conversation. Lis le article original.

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