Comment éviter les inondations émotionnelles: les quatre règles de communication

Selon Attitude Reconstruction, un modèle qui est un mélange de spiritualité orientale et de pratique occidentale, toute bonne communication se résume à suivre quatre règles simples. Respectant eux, n'importe qui peut communiquer sur n'importe quel sujet avec efficacité et amour.

Il y a aussi quatre violations opposées qui créent les malentendus et la souffrance, l'aliénation et la confusion qui en découlent lorsque nous communiquons avec les autres.

1. La première règle est de "parler de soi".

Ceci est notre véritable domaine. Partageons ce que nous ressentons, pensons, voulons, et le besoin. Cela porte la proximité que nous vous dévoilons des informations sur nous-mêmes.

La première violation consiste à parler d'eux-mêmes aux autres (sans permission). Cela inclut le blâme, le sarcasme, les taquineries, les attaques et les pointer du doigt. Cela crée seulement la séparation et l'aliénation.

2. La deuxième règle est de rester spécifique.

C'est ce que nous faisons avec la musique, l'architecture, l'ingénierie, la cuisine, les mathématiques, la physique et les ordinateurs; et ce que nous devons faire quand nous communiquons. Lorsque nous restons concrets, les autres peuvent comprendre ce que nous disons - le sujet, la demande, les raisons. Cela apporte la paix.


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La deuxième violation est trop généralisante. Cela peut prendre la forme de conclusions, d'abstractions et d'étiquettes, et d'utiliser des mots comme «toujours» et «jamais», ou d'aborder d'autres sujets à peine liés au sujet. C'est confus et cela alimente la peur.

3. La troisième règle est la bonté.

La compassion favorise l'amour. Cela peut prendre la forme d'offrir des appréciations, des louanges, se concentrer sur le positif et partager la gratitude.

La troisième infraction est d'être méchant. En se concentrant sur ce qui ne fonctionne pas, sur ce que nous ne voulons pas, jette une couverture sur la poursuite d'une conversation et produit la colère et le sentiment de séparation chez le receveur.

4. La quatrième règle est simplement d'écouter.

Cela signifie chercher à vraiment comprendre ce que quelqu'un dit et encourager son discours. Cela apporte la proximité. L'écoute est une pratique.

La quatrième violation n'écoute pas. Nous savons comment cela se sent. interruptions automatiques, des débats et des sages-fissures ne sont pas vraiment reconnaissent pas le haut-parleur, mais plutôt davantage notre propre ordre du jour.

Les quatre règles apportent une communication affectueuse et efficace et des sentiments de connexion. Ces règles sont très simples (mais pas faciles) et les récompenses de leur respect sont grandes. En revanche, les violations s'appliquent dans pratiquement tous les contextes et causent des pannes de communication et la distance.

Maintenant vous savez comment communiquer. La tâche suivante consiste à reconnaître ce qu'il faut faire lorsque la personne avec laquelle vous essayez d'avoir une interaction verbale est sous l'influence des émotions de tristesse, de colère ou de peur.

Les trois ponts de communication

Voir et entendre sont des cadeaux naturels pour nous. Regardez la façon dont les animaux utilisent leurs sens à leur avantage. Ils peuvent ressentir la sécurité, le danger, le jeu et même la nourriture! Nous pouvons utiliser nos sens pour déterminer si quelqu'un est emporté par la tristesse, la colère ou la peur. Et alors nous pouvons savoir avec confiance comment mieux offrir de l'aide.   

Avec juste un peu de pratique, vous serez capable de reconnaître les émotions sous le comportement, les mots et les actions des autres. Plutôt que de réagir à ce qu'ils disent ou font, vous pouvez étendre un «pont» de communication pour aider à changer leur état émotionnel en offrant ce qu'ils ont vraiment envie d'entendre, mais ne savent pas comment demander.

 Emotion       Pont

  Objectif
 Tristesse   appréciation    La joie
 Colère   compréhension    L’amour
 Peur   rassurances    La paix

Pour savoir quelle est l'émotion qui se passe probablement, demandez-vous "Où est leur attention concentrée?"

1. Les personnes qui ressentent de la tristesse (mais qui ne pleurent souvent pas) sont très susceptibles de penser ou de parler mal d'elles-mêmes. Peut-être qu'ils sont passifs ou collants. Ils ont besoin d'appréciations sincères.

Dans vos interactions avec eux, transmettez l'idée "Je t'aime. Tu es genial"Rappelez-leur leurs forces et leurs contributions.

2. Les gens frappant de colère et crachant «vous» partout avec blâme, la négativité et la critique se sentent vraiment isolés et ont désespérément besoin de compréhension. Ils ne répondront pas bien aux débats, aux conférences ou aux réprimandes. Les chances qu'ils entendent ce que vous avez à dire sont minces à zéro, sauf si vous pouvez vraiment vous connecter avec eux d'abord. Vous devez les entendre sincèrement sans prendre ce qu'ils disent personnellement.

Concentrez-vous sur ce qui se passe avec eux derrière leurs mots en colère et laissez le reste s'envoler, c'est-à-dire leurs «vous» et vos accusations. Répétez silencieusement ou dites, "Je veux entendre ce que tu as à dire"et écoutez juste. 

3. Si quelqu'un est submergé, anxieux ou paniqué, il a des chances d'avoir une peur inexprimée. Elle a besoin de réassurances honnêtes.

Réconforte, apaise, et rappelle-lui à plusieurs reprises que tout va et ira bien. D'autres commentaires rassurants sont "Nous allons faire notre chemin à travers cela ensemble, "" Je suis ici " or "Je vais m'en occuper»Ou offrir des assurances en lui rappelant la réalité objective:« Votre patron aime vraiment le travail que vous faites »ou« Vous l'avez fait avec succès avant.

Gérer vos propres émotions

Si vous ne pouvez ou ne voulez pas offrir un pont de communication, c'est probablement parce que vos propres émotions inexprimées vous gênent. Ça va. Tu es humain. Pour réactiver rapidement votre clarté et votre compassion, prenez un bref moment pour vous occuper de vos émotions.

Si vous vous sentez mal, aller quelque part en sécurité et avoir vous-même un bon cri. Si vous vous sentez en colère, alors vous aurez besoin de se déplacer que chaude, l'énergie de la colère agressive comme un enfant en bas âge ayant un accès de colère. Cela signifie piétinant autour, battant sur un oreiller, ou pousser contre un mur tout simplement en faisant des bruits en colère.

L'important n'est pas de penser ou d'exprimer des choses négatives sur la personne pendant que vous libérez l'énergie émotionnelle. Et si vous vous sentez effrayé ou anxieux, frissonnez comme un chien chez le vétérinaire, et secouez ce sentiment agité de votre corps. (Voir la vidéo à la fin de cet article)

Étendre un pont et montrer la vraie compassion

Après avoir déplacé l'énergie émotionnelle, vous pouvez vous rappeler de la réalité objective, comme «Ils sont juste sentiment de tristesse. Il est normal "," Les gens sont comme ils sont, et non pas la façon dont je pense qu'ils devraient être "ou" Cela va passer. Ils sont juste flippé en ce moment. "

De plus, pour vous centrer, vous pouvez vous souvenir de votre but - vous voulez prolonger un pont et montrer une véritable compassion.

Maintenant, vous serez prêt et capable d'étendre un pont.

Vous approfondirez vos relations personnelles lorsque vous serez capable de reconnaître les émotions des autres. Vous pouvez utiliser cette connaissance pour vous connecter et offrir un coup de main.

Quel talent incroyable tu vas cultiver. Par exemple, si vous savez que votre mari est rapide à la colère, au lieu d'ébouriffer vos plumes, vous pouvez consciemment écouter silencieusement et comprendre sa position, surtout lorsqu'il est contrarié ou stressé, et qu'il ne le prend pas personnellement.

Si un collègue semble souvent lugubre ou déprimé, vous pouvez choisir de valider ses dons et compétences un peu plus souvent au lieu d'être aspiré dans son nuage sombre. Si un ami est constamment submergé et inquiet, au lieu d'offrir des conseils, vous pouvez lui proposer de frissonner ou de vous rassurer que tout ira bien.

En respectant les quatre règles de la bonne communication et en étendant un pont lorsque d'autres sont sous l'emprise d'émotions inexprimées, vous approfondirez vos relations personnelles, resterez centré et apprendrez à résister à toute tempête.

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© 2015 par Jude Bijou, MA, MFT Tous droits réservés.

Article écrit par l'auteur de

Attitude Reconstruction: Un plan pour construire une vie meilleure par Jude Bijou, MA, MFT

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À propos de l’auteur

Jude Bijou, MA, MFT, auteur de: Attitude ReconstructionJude Bijou est un thérapeute de mariage et de famille agréé (MFT), un éducateur à Santa Barbara, en Californie et l'auteur de Attitude Reconstruction: Un plan pour construire une vie meilleure. Dans 1982, Jude a lancé une pratique de psychothérapie privée et a commencé à travailler avec des individus, des couples et des groupes. Elle a également commencé à enseigner des cours de communication à travers l'éducation des adultes du Santa Barbara City College. La parole s'est répandue sur le succès de Reconstruction de l'attitudeet il ne fallut pas longtemps avant que Jude devienne un atelier et un leader de séminaire recherché, enseignant son approche aux organisations et aux groupes. Visitez son site web à AttitudeReconstruction.com/

Regardez une interview avec Jude Bijou: Comment vivre plus de joie, d'amour et de paix