Libérer le vrai soi avec une Harley et Zen
Image annakreisl0  

Dans une agonie à couper le souffle, le bord de l'asphalte se rapproche de plus en plus. Je suis sur le point de finir avec mille livres d'acier chaud sur mes genoux! Peur des lignes rouges alors que je passe en mode urgence: l'adrénaline se déversant dans ma circulation sanguine dans une constriction douloureuse de mes reins.

En entrant dans la courbe, j'avais rétrogradé pour baisser ma vitesse, le gros moteur de la Harley se retournant contre lui alors que son régime montait pour répondre aux exigences de la décélération. Ce n'est cependant pas suffisant. La courbe est plus nette qu'elle en a l'air et je vais trop vite!

En poussant fort sur le guidon, je penche le vélo plus bas. Il oscille dangereusement alors que le repose-pied rentre contre le trottoir. En baissant les yeux, je vois que ma botte est aussi sur le point de manger de l'asphalte. Ma peau rampe alors que j'ai la vision d'un grave cas d'éruption cutanée due à la chute du vélo et à un dérapage incontrôlable. L'asphalte frottait à travers mon équipement de conduite en cuir en quelques secondes, prenant la peau et les muscles pendant que je dérapais.

J'ai besoin de plus de maigre, mais le vélo surbaissé traîne déjà en bas. Ne voyant aucun trafic dans l'autre voie, je redresse rapidement la courbe un peu en tirant momentanément le vélo à la verticale, en freinant fort pendant que je le fais à la verticale, puis en le penchant à nouveau dans la courbe. Je regarde à l'heure de la mélasse froide la moto et je cours vers le bord du désastre délimité par la limite du trottoir.

Avec seulement quelques centimètres à perdre - et ce qui est sûrement une microseconde mais qui ressemble à une éternité - une partie de moi regarde avec fascination la fascination de mon drame. Et puis, l'asphalte commence à croître: là où il n'y a que quelques centimètres, on devient un pied, puis deux, alors que je sors de la courbe.


graphique d'abonnement intérieur


Le style de vie du motard

À l’avance, j’aperçois momentanément Ken sur son magnifique Softtail personnalisé alors qu’il disparaît dans une autre courbe. Nous nous dirigeons vers le nord sur l'US 385 depuis Custer, dans le Dakota du Sud, où nous séjournons, en direction de Rapid City. Notre destination pour la journée est les Badlands du Dakota, à l’est de Rapid City. Nous participons au rallye moto du cinquantième anniversaire (Harley orthographié) à Sturgis en compagnie de 300,000-plus d’autres coureurs Harley. 

Le style de vie du motard m'a séduit. Son attitude bohémienne contrastait fortement avec ma vie à la maison. Bien que dans mes cours à l'université, je me suis qualifié de "vieux hippie", ma vie était devenue apprivoisée, ennuyeuse et très peu gratifiante ces dernières années. Une prise de conscience croissante avait commencé à se faire jour, un réveil dans ma psyché, qu'il y avait quelque chose, un gros quelque chose, pas juste dans ma vie.

Au cours des vingt dernières années, j'avais été dans une course vers nulle part. Il y avait eu quatre ans et demi d'école de premier cycle, suivis de cinq ans d'école de troisième cycle, et ensuite de quinze ans en tant que professeur d'université. J'avais sauté à travers tous les cerceaux de la carrière et de la famille.

À la maison, il y avait trois enfants, une maison avec une hypothèque, des factures et tous les attributs de la société moderne. À l'université, il y avait eu titularisation, promotion et recherche. J'aimais beaucoup ma famille, mais ma vie me semblait vide. J'aimais la science, mais ma carrière était creuse. Les événements de ma vie semblaient me contrôler au lieu de les contrôler.

L'appel d'une moto avec attitude

Ken et moi chevauchons dans les paysages majestueux de la campagne du Dakota. Pendant que nous montons, je pense à la façon dont je suis arrivé ici, je veux dire sur cette Harley, sur cette route, dans ce pays magnifiquement sauvage.

À l'approche de mon quarantième anniversaire plus de deux ans auparavant, l'appel de la moto s'était réveillé. En tant qu'adolescent au collège et de nouveau au début de la vingtaine au lycée, j'avais fait du vélo. J'adorais rouler. Le désir de rouler cette fois ne concernait pas n'importe quelle moto, mais le moto, une Harley-Davidson.

Les Harley étaient pour moi le roi des vélos, la quintessence des motos. C'étaient des motos avec une attitude. Les grosses motos avaient pour moi un attrait presque mystique que je ne comprenais pas. J'ai adoré leur "muscle", leur puissance. Le son du moteur bicylindre battait un rythme qui résonnait avec quelque chose au plus profond de moi.

À un certain niveau que je ne peux pas encore définir, je sais qu'il y a plus dans l'attraction de la Harley que la puissance ou le son du moteur. L'image "bad boy" de la Harley, je l'avoue, me plaît aussi. Tout cela - l'image, la puissance, l'attitude, l'aventure et l'équitation elle-même - tissent en quelque sorte une tapisserie que je ne peux pas encore voir.

Pendant que je roule, je ne suis même pas encore au courant de la tapisserie. En ce moment, il y a juste ce vide que j'essaie de combler. Je cherche quelque chose, mais je ne sais pas encore quoi. Je sais que la Harley et moi sommes en quelque sorte liés dans tout cela. La Harley et cette balade à travers les terres sauvages du Dakota sont en quelque sorte des métaphores du voyage de ma vie en ce moment.

Le voyage tel qu'il se présente

Je suis particulièrement malheureux dans ma carrière de professeur d'université et de chercheur. Ce sentiment avait commencé vers mon 29e anniversaire et n'a cessé de croître depuis. Ma carrière ne s'est certainement pas déroulée comme je l'avais envisagée en tant qu'étudiant diplômé.

J'ai constaté que je vois les choses différemment de mes collègues universitaires. Mes efforts pour m'intégrer, marcher sur leur chemin et parler de leur discours ne font que me sentir plus frustré. J'ai été déçu de mes recherches et de mon enseignement. C'est l'épuisement professionnel, grand temps, je me rends compte. Même mon mariage ne se sent pas bien. Ce sentiment, comme tout ce qui se passe dans ma vie, n'est pas tout à fait conscient.

En désespoir de cause, j'avais pris un congé sabbatique pour rajeunir ma carrière et mon intérêt deux ans plus tôt. En déracinant ma famille et en passant un an dans une grande école de médecine à faire de la recherche, j'étais revenu du congé sabbatique encore plus frustré et fatigué.

Au moment où nous sommes revenus, je commençais à me rendre compte que la recherche n'était tout simplement pas mon fort - du moins pas le genre de recherche que je faisais. Ayant tellement investi dans ma carrière et ayant obtenu le prix convoité de titularisation et de professeur associé, je ne pouvais cependant pas m'en aller. De plus, je n'avais aucune idée de ce que je voulais faire d'autre. 

De là où je roule maintenant, mes options semblaient sombres. Je m'étais attaché et poussé encore plus fort, réorientant mes recherches et mettant encore plus d'heures. Deux ans plus tard, j'étais encore plus épuisé. Le stress et la frustration étaient devenus mes compagnons de tous les instants.

Alors me voici

Je suis donc ici, sur cette Harley, en direction des Dakota Badlands, chercheur scientifique et professeur d’université formé aux techniques de la biologie moléculaire et évolutive, se sentant un grand trou dans ma vie. Je suis une créature de mon univers scientifique, l'univers de mes cinq sens, et je trouve cet univers très contraignant. La science enseigne que si je ne peux pas le goûter, le toucher, le voir, l’entendre, le sentir ou le mesurer, ce n’est pas réel. Pourtant, il y a quelque chose de pas tout à fait en harmonie dans cette perception de l'univers. Je le sens à un niveau de réveil profond.

Mon épouse Carol et moi-même étions revenus d'un congé sabbatique bien décidé à nous installer dans le pays. Laissant la plupart de nos biens ménagers emballés dans des boîtes à notre retour, nous sommes allés chercher une petite ferme. À la fin de l'été, nous avions déménagé dans une mini-ferme de dix acres, à dix milles du pays. Ce déménagement à la ferme et la renaissance de ma circonscription ont commencé à m'éloigner de l'université et à suivre un chemin différent.

La Harley était initialement une évasion. J'y ai ressenti un sentiment de contrôle, de pouvoir, de liberté. Voici un aspect de ma vie que je pouvais contrôler. Son moteur puissant avec son rythme de roulement profond a frappé une corde résonnante en moi. Avoir le contrôle de cette force me donnait du pouvoir. Sur le Harley, j'étais libre de choisir mon chemin.

D'autres forces étaient également à l'œuvre dans ma vie à l'époque. Un an après avoir recommencé à rouler, j'avais repris le karaté et j'avais également un intérêt croissant pour le bouddhisme zen. Quelques années plus tôt, j'avais écrit un brouillon d'un livre qui comparait la vision du monde du bouddhisme avec la vision du monde de la biologie évolutionniste. L'écriture de ce livre avait réveillé mon intérêt pour le Zen depuis mes études de premier cycle à l'Université du Texas.

Le karaté et le zen me sentaient aussi comme des choses que je «devais» faire; ils étaient en quelque sorte importants pour ce qui se passait en moi. D'une manière ou d'une autre, il y avait un lien entre la Harley, le karaté et le Zen, mais encore une fois, je n'étais pas sûr du lien. J'explorais, cherchais quelque chose, mais je ne savais pas du tout quoi. J'étais en voyage mais je ne savais pas où.

Récupérer mon pouvoir personnel

Au cours de la prochaine décennie, je me rendais lentement compte que, malgré tout cela, la Harley, le karaté, le zen et un changement de carrière, je cherchais à récupérer mon pouvoir personnel - à prendre le contrôle de ma vie. Comme la Harley elle-même, je voyais le pouvoir comme externe. Le pouvoir était une force: c'était la capacité de déplacer des choses et de faire avancer les choses. Le pouvoir était quelque chose à obtenir en dehors de moi. C'était de l'argent, c'était un doctorat, c'était du prestige, c'était une carrière différente, etc. 

Je n'ai pas compris le pouvoir, le vrai pouvoir. Cette compréhension viendrait d'une direction totalement inattendue. Cela viendrait d'un monde que la science ne pourrait pas mesurer. Un monde que je ne pouvais ni mesurer ni voir dans la réalité ordinaire. C'était un pouvoir au-delà de mes cinq sens. Ce pouvoir était sur le point de frapper à ma porte. Il était sur le point de frapper la porte fermée de mon esprit. C'était le vrai pouvoir et il a attendu juste en haut de la route. Comme le vent des prairies, il murmurait son nom, m'appelant à venir le rejoindre. Une tempête de sable grinçant, cette compréhension abattre mon ancienne réalité, la laissant comme des os blancs, blanchis, dunaires. 

Mais il y a encore une révolution / évolution plus profonde en cours - une rébellion du centre et du cœur de mon âme - un déploiement de l'Esprit. Cette insurrection est mon vrai moi, celui fait par le Créateur, essayant d'échapper à sa prison. La douleur de mon Soi Véritable est si profonde et si puissante que son angoisse touche toutes les fibres de mon univers. 

Le vrai moi, le vrai moi

J'arriverais à comprendre que j'avais essayé de le tuer, ce Vrai Moi, depuis que j'étais un petit enfant. J'avais enfermé ce True Self dans une prison sombre et pierreuse de quatre murs, sans fenêtres, en granit solide pour un sol et une porte en acier d'un pouce d'épaisseur pour un toit. Malgré cette forteresse impénétrable, les cris d'agonie étouffés de mon âme commencent à s'échapper et à atteindre mon moi conscient et quotidien. Il faudra plus d'une décennie avant que je comprenne ce vrai moi et la prison dans laquelle je l'avais enfermé.

Cette compréhension et la libération de mon esprit de sa prison viendront dans les montagnes désertiques du Nouveau-Mexique dans onze ans. Cette «libération» interviendra lors d'une Vision Quest, une cérémonie sacrée amérindienne. Sur cette plaine désertique, je libérerai et récupérerai mon âme et mon vrai moi. Dans cette plaine désertique, dans ces montagnes, j'arriverai enfin à comprendre qu'il n'y avait pas de serrure sur cette porte d'acier.

La conduite de la Harley a été mon premier réveil qu'il n'y avait pas de serrure. Avec la conduite, j'avais poussé sur le dessus en métal lourd et il s'était ouvert - seulement un pouce environ, mais il s'était ouvert. À partir de cette ouverture de pouce, mon vrai moi avait regardé prudemment et ma vision du monde a commencé à changer et à changer. Je ne comprends rien de tout cela maintenant que je roule.

Un vent fort souffle de l'ouest et la force s'accumule.

Cet article est extrait du livre WindWalker.
Copyright 2000. Tous les droits sont réservés.

Source de l'article

WindWalker. Voyage dans la science, le moi et l'esprit
par Darrell G. Yardley, Ph.D.

couverture du livre: WindWalker. Voyage dans la science, le moi et l'esprit par Darrell G. Yardley, Ph.D.Une inspiration pour ceux qui cherchent un chemin avec un cœur, qui cherchent à prendre le contrôle de leur vie et à reprendre leur pouvoir personnel, ou qui subissent une transition et un changement.

Une quête de vision sur une Harley: un voyage inspirant et authentique d'autonomisation personnelle dans les mondes de la spiritualité zen et amérindienne. Montez avec l'auteur et sa Harley dans cet incroyable voyage personnel et spirituel vers True Self. C'est un voyage qui combine la vie des anciens enseignements d'Orient et d'Occident avec la science moderne. 

Pour plus d'informations et / ou pour commander ce livre, cliquez ici

A propos de l'auteur

photo de: Darrell G. Yardley, PhDDarrell G.Yardley, PhD, est un enseignant national, un auteur, un conseiller en santé mentale et un coach de vie. Offre actuellement des services de télé-conseil, de télé-coaching et de webinaires.

En plus de son livre WindWalker: Voyage dans la science, le moi et l'esprit, il a publié plus de 75 articles, manuels et articles sur la biologie, la sociologie, la spiritualité et le conseil. Son deuxième livre, Guru on the Mountain: Chiggers, Lizards and Desert Heat: Ma quête de vision pour découvrir la source de l'esprit, se concentre sur la culture de la paix intérieure et de la croissance personnelle, ainsi que sur la science qui les sous-tend. Site Internet: http://darrellyardley.com/