Les sociologues et les psychologues décrivent les groupes de personnes autour de nous qui influencent notre pensée comme nos «communautés d'interprétation». Les familles, en particulier, créent une culture ou une histoire. Les règles familiales déterminent qui a le droit de dire ce qu'il pense et ressent (généralement les parents) et qui doit garder le silence (les enfants). Dans certaines familles, chacun apprend à éviter la confrontation. D'autres familles ont un style de gestion des conflits très directement et ouvertement, y compris les enfants. Les familles ont des règles non écrites sur le rôle que chaque parent devrait jouer dans l'éducation des enfants.

Dans les écoles, on nous apprend que nous sommes de bons ou de mauvais élèves. Nous apprenons de subtiles différences de statut, afin de savoir qui sont les enfants cool. On nous apprend également à ressentir les autres et les autres pays. Dans certaines cultures, les écoles et les institutions mettent l'accent sur le respect de l'autorité. D'autres insistent sur les vertus de l'égalité.

Marshall McLuhan, l'un des penseurs importants du milieu du XXe siècle, a un jour affirmé que la culture est comme un dôme de verre. Tant que vous y êtes, vous ne savez pas que vous êtes enfermé. Si tout le monde autour de nous a les mêmes croyances, alors nous ne remarquons pas que nos sentiments peuvent ne pas être universels - qu'ils peuvent être enracinés dans notre famille, notre communauté ou notre culture.

Une façon de voir que les sentiments sont basés sur des croyances qui ne sont pas universelles est de voir les attitudes changer socialement. Aucun changement dans la culture américaine récente n'est probablement plus dramatique que la position des femmes. Depuis les années 1970, les croyances sur le rôle des femmes dans les familles et la société ont radicalement changé. Les femmes se sont souvent senties en conflit au sujet de leurs propres aspirations et attentes sociales: elles peuvent penser qu'elles devraient avoir une carrière, mais elles pensent aussi qu'elles devraient avoir des enfants et passer du temps avec elles. Une femme qui change ses idées sur son rôle familial a besoin que son partenaire change également.

À mesure que les croyances sociales et culturelles changent, nos émotions évoluent également.

Prophéties auto-réalisatrices

L’un des défis à relever pour explorer la manière dont nos convictions enracinées influencent nos perceptions et nos émotions est que le processus est presque instantané. Cela se produit tellement vite que nous ne sommes pas conscients que nous atteignons un sentiment basé sur notre jugement, qui est basé sur nos croyances. Plus que cela, une fois que nous avons accepté une croyance, cela ne nous dit pas seulement ce que nous devons ressentir; cela conduit aussi notre comportement. Nous agissons sur cette croyance, et nos croyances deviennent souvent prophéties auto-réalisatrices.

Une prophétie auto-réalisatrice est une pensée qui nous pousse à agir de manière à produire le résultat attendu. En d'autres termes, parce que nous nous attendons à ce que quelque chose se produise, nous agissons de manière à obtenir ce que nous attendons, et ce résultat semble à son tour prouver que nos attentes étaient correctes.

Joanie et David sont mariés depuis près de dix ans et Joanie s’attend maintenant à ce que David soit distant et distant, ne montre pas d’intérêt, ne parle pas, n’embrasse pas, ne touche pas, ne la remarque pas. Elle se sent rejetée. Même si elle souhaite un contact émotionnel, quand ils rentrent du travail, elle agit comme s'il l'avait déjà rejetée. Parce qu'elle s'attend à ce qu'il soit distant, elle commence à se sentir blessée à la minute où il entre dans la porte et elle commence à le fourrer avec des fouilles caustiques. Il se sent attaqué, alors il ferme, comblant ses attentes.

Joanie a peu conscience du rôle qu'elle joue pour le rendre émotionnellement distant. Il est peut-être distant de toute façon, mais nous ne le saurons peut-être jamais, car elle est tellement occupée à lui donner de bonnes raisons d'agir ainsi. Se sentant rejetée, elle agit de manière à assurer son rejet.

Imaginez à quel point les choses pourraient être différentes si elle disait: «J'aimerais me sentir proche de vous. J'aimerais vous faire un gros câlin et parler quelques minutes. »Une approche comme celle-ci pourrait donner à Joanie la réponse de David qu'elle souhaite.

Dans une prophétie auto-réalisatrice, nos croyances profondes et fermement ancrées influencent nos actions envers les autres. Ces actions déclenchent à leur tour des croyances chez d'autres personnes qui motivent leurs actions envers nous. Ces actions nous prouvent que nous avions raison en premier lieu.

Voici un exemple simple:

Plusieurs personnes suivent un cours qui pourrait les aider à obtenir une promotion. Pour obtenir un crédit, ils doivent obtenir une note de B. Ils ont tous passé un test à mi-parcours et ont tous reçu un C.

Bill est profondément découragé par son C. Il se dit: «Je ne suis pas doué pour passer des tests. Je ne peux même pas bien réussir dans ce cours rinky-dink. Bill est tellement découragé qu'il renonce à essayer. Le résultat est qu'il obtient un D dans le cours. Parce qu'il pense qu'il n'est pas bon sur le plan académique, il le prouve.

Judith est déçue par son C. Elle se dit: «En général, je suis assez bonne dans ce domaine et il ne s'agit que d'un test à mi-parcours. Je parie que si je travaille très dur, je peux faire passer cette note à un B. ' Elle travaille donc durement et obtient un B, manquant de peu un A. Elle sait qu'elle peut réussir si elle travaille fort et le prouve.

Regina est en colère contre elle. Elle croit que l'enseignante ne l'aime pas. Cette croyance pourrait orienter son comportement d'au moins deux manières. Elle pourrait décider: "Je vais lui montrer", travaillez dur et obtenez une bonne note. Ou bien, elle pourrait en conclure que, du fait que la professeure n'aime pas ses efforts, ses efforts sont vains, abandonner et obtenir une mauvaise note. Regina décide qu'il est désespéré d'essayer de réussir un cours lorsque l'enseignant ne l'aime pas. Elle renonce à essayer et fait mal le reste du cours.

Les trois personnes ont eu la même expérience externe: obtenir un C sur le test. Mais ils ont chacun eu une réaction émotionnelle différente face à l'événement et ont pris différentes mesures en fonction de leurs sentiments. Bill, par exemple, s'est prouvé qu'il ne pouvait pas s'attendre à ce qu'il réussisse bien dans une salle de classe. Judith a prouvé qu'elle était une bonne élève tant qu'elle déployait tous ses efforts. Regina ne fait rien pour donner à l'enseignante une raison de l'aimer, et entraîne de plus en plus les piètres résultats auxquels elle s'attend.

Non seulement notre interprétation des événements nous amène à agir de certaines manières, mais nos actions incitent à leur tour d'autres personnes à agir de la manière dont nous nous attendons. Le résultat nous prouve que nous avions toujours raison.

L'effet pygmalion

Dans la mythologie grecque antique, Pygmalion était un sculpteur qui est tombé amoureux d'une de ses sculptures, qui a ensuite pris vie. Les psychologues utilisent le terme Effet pygmalion décrire comment nos attentes amènent les autres à agir de manière à répondre à nos attentes, même lorsque nous ne savons pas comment nous les influençons. Par exemple, les attentes élevées d'un leader peuvent conduire à une amélioration de la performance de ses suiveurs. (Le contraire de l'effet Pygmalion est le effet golem, dans lequel de faibles attentes entraînent une baisse des performances.)

Dans une illustration dramatique de l'effet Pygmalion, tous les élèves d'une classe à l'école ont subi des tests de QI. Pendant les vacances d'été, les chercheurs ont rencontré les enseignants et leur ont dit que certains élèves étaient censés être des «épanouis intellectuels» l'année à venir et ont donné aux enseignants les noms de ces élèves. En fait, ces étudiants avaient été choisis au hasard. Il n'y avait aucune raison de s'attendre à ce qu'ils obtiennent de meilleurs résultats que n'importe quel autre étudiant.

À la fin de l'étude, les étudiants ont de nouveau passé le test de QI. Les élèves qui avaient été identifiés comme «bloomers» ont fait beaucoup mieux que le reste des élèves, même si les enseignants n'étaient pas conscients de traiter les bloomers différemment. Les attentes des enseignants selon lesquelles ces élèves réussiraient d'une manière ou d'une autre ont été transmises aux élèves et ont conduit à de meilleures performances.

Cette recherche a été menée sur les 1960 et ne serait plus considérée comme éthique. Mais cela a permis de mieux comprendre dans quelle mesure les attentes des enseignants ont une incidence sur les performances des élèves.

Encourager le comportement que nous voulons des autres

Nos attentes reflètent le comportement des autres, même lorsque nous n'en sommes pas conscients. Il est rentable d’être conscient de nos attentes et d’envisager même de les modifier afin d’encourager le comportement que nous souhaitons des autres.

Inez raconte l'histoire de la prise en charge de ses actes afin de susciter le comportement qu'elle souhaitait:

Pendant de nombreuses années, je me suis sentie blessée que ma mère ne me dise jamais «je t'aime». Je savais que cela n'avait pas été fait dans sa famille et elle ne s'était jamais sentie à l'aise de dire ces mots à nous, enfants. J'avais compris le comportement de la famille et avais du mal à dire aux gens qui m'importaient que je les aimais. En tant que formateur de compétences en communication, j’ai pensé que je devais marcher.

Après avoir travaillé sur moi-même, j'ai réalisé que j'étais capable de dire «je t'aime» à toutes les personnes importantes de ma vie, sauf ma mère. De nombreuses expériences et attentes m'ont gêné.

J'ai décidé d'être à la hauteur de ce que j'enseignais dans mes cours et de dire «je t'aime» à ma mère. J'ai fait face au fait qu'en ne disant pas "je t'aime", je retenais ce qu'elle ne m'avait pas donné. Je voulais agir correctement quelle que soit sa réponse. Elle avait au moins quatre-vingts ans à l'époque.

La prochaine fois que je l'ai vue et fait un bisou au revoir à son oreille, j'ai dit: «Je t'aime». Elle ne répondit pas. À partir de ce moment-là, chaque fois que je lui ai dit au revoir, je lui ai dit: «Je t'aime». La deuxième fois, je pense avoir entendu un grognement. elle était évidemment très mal à l'aise. Quelques mois plus tard, et avant de la perdre, elle a appris à dire: «Je vous aime aussi». Je me sentais mieux avec moi-même et parce que je me sentais mieux avec moi-même, je me sentais aussi mieux avec elle.

Inez devait agir seule, sans demander ni attendre que sa mère change. Malgré tout, son changement a eu des résultats. Pensez à quel point cela peut être plus puissant lorsque deux personnes - peut-être votre partenaire et vous-même - travaillent ensemble pour comprendre comment leurs interprétations inconscientes influencent leur relation.

Résumé

Les sentiments ne résultent pas uniquement de circonstances extérieures. Nous donnons aux événements une signification basée sur nos attentes, nos croyances, nos pensées et notre histoire passée. Ces significations, à leur tour, dictent nos sentiments. Si nous recevons plus d'informations ou une nouvelle perspective, nos sentiments peuvent changer, même si les événements externes restent les mêmes.

Nous avons tous un rôle à jouer pour nous dire ce que les choses signifient. Une fois que nous avons accepté une croyance, ce sens ne nous dit pas seulement ce que nous devons ressentir; cela conduit aussi notre comportement. Nous agissons sur cette croyance, et nos croyances deviennent souvent prophéties auto-réalisatrices. Non seulement notre interprétation des événements nous amène à agir de certaines manières, mais la façon dont nous agissons incite également d'autres personnes à agir de la manière que nous attendons. Nous pouvons apprendre à adapter notre propre comportement pour encourager le comportement que nous souhaitons des autres.

Droits d’auteur ©2019 de James L. Creighton.
Imprimé avec la permission de New World Library
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Source de l'article

Aimer vos différences: établir des relations solides à partir de réalités distinctes
par James L. Creighton, PhD

Le Dr James Creighton travaille avec des couples depuis des décennies en facilitant la communication et la résolution des conflits et en leur enseignant les outils nécessaires pour établir des relations saines et heureuses. Il a constaté que beaucoup de couples commencent par croire qu’ils aiment les mêmes choses, voient les gens de la même façon et partagent un regard uni sur le monde. Mais inévitablement, des différences apparaissent et il peut être profondément décourageant de constater que le partenaire voit une personne, une situation ou une décision de manière complètement différente. Creighton montre que cela peut être une opportunité de renforcer les liens. Le résultat éloigne les couples de la peur et de l’aliénation de «votre chemin ou de mon chemin» et les place dans une compréhension profonde de l’autre qui permet de «notre chemin».

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À propos de l’auteur

James L. Creighton, PhD, Est l'auteur de Aimer à travers vos différences et plusieurs autres livres. Psychologue et consultant en relations, il a travaillé avec des couples et dirigé une formation en communication depuis plus de 50 ans. Il a récemment développé et dirigé une formation aux conflits de couples pour plusieurs centaines de membres du personnel professionnel du département thaïlandais de la santé mentale, sur la base d'une nouvelle traduction thaïlandaise du livre de Creighton, Comment les couples amoureux se battent. Il a enseigné partout en Amérique du Nord, ainsi qu'en Corée, au Japon, en Israël, au Brésil, en Égypte, en Russie et en République de Géorgie. Rendez-lui visite en ligne à www.jameslcreighton.com.

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