Certains d'entre nous se livrent fréquemment à notre passe-temps "préféré": se plaindre. Ce n'est pas exactement notre activité préférée, car cela nous rend plus misérables, mais c'est certainement une activité dans laquelle nous nous engageons souvent. Nous ne voyons pas toujours ce que nous faisons comme des plaintes; en fait, nous pensons souvent que nous disons simplement la vérité sur le monde. Mais lorsque nous examinons attentivement, nous sommes obligés de reconnaître que nos déclarations négatives sont en réalité des plaintes.

Qu'est-ce qui constitue une plainte? Un dictionnaire le définit comme «une expression de douleur, d'insatisfaction ou de ressentiment». J'ajouterais que c'est une déclaration d'aversion, de blâme ou de jugement que nous pleurnions à plusieurs reprises.

Sommaire des plaintes

Nous nous plaignons de tout et de rien. "Mon vol a été annulé." "La compagnie d'assurance a refusé d'entendre ma réclamation." "Il fait trop chaud." "Mon ami est de mauvaise humeur."

Nous nous plaignons de notre richesse, ou de l'absence de celle-ci. Peu importe combien on possède, personne ne sent jamais que c'est suffisant. Nous regrettons qu'il ne soit pas juste que les autres aient plus d'argent que nous et qu'ils aient de meilleures occasions de le gagner.

Nous nous plaignons de notre santé. Cela ne se limite pas aux malades et aux personnes âgées. "Mon dos me fait mal." "Mes allergies agissent." "J'ai mal à la tête." "Mon cholestérol est trop élevé." "Je suis épuisé." "Mon coeur bat irrégulièrement." "Mes reins ne fonctionnent pas bien." "Mon petit orteil est infecté."

Nous pouvons parler de nos propres douleurs sans nous lasser du sujet, même si nous trouvons qu'écouter les autres fait la même chose ennuyeux.

L'un des sujets les plus juteux de la plainte concerne les actions et les personnalités des autres. Nous ressemblons à des chroniqueurs de potins mentaux. "Mon collègue au travail ne retourne pas son travail à temps." "Mon patron est trop autoritaire." "Mes employés sont ingrats." "Après tout ce que j'ai fait pour mes enfants, ils ont déménagé dans une autre ville, et ils ne rentrent pas à la maison pour les vacances." "J'ai cinquante ans et mes parents essaient encore de mener ma vie." "Cette personne parle trop fort."

Se plaindre des dirigeants politiques et du gouvernement - pas seulement le nôtre, mais aussi d'autres - est un passe-temps national aux États-Unis. Nous déplorons les politiques injustes, la brutalité des régimes oppressifs, l'injustice du système judiciaire et la cruauté de l'économie mondiale. Nous écrivons des courriels à des amis qui ont les mêmes opinions politiques que nous et nous espérons qu'ils feront quelque chose pour changer la situation.

En substance, nous nous plaignons de ce que rencontre notre désapprobation.

Pourquoi avons-nous plaindre?

Nous nous plaignons pour diverses raisons. Dans tous les cas, nous cherchons quelque chose, même si nous ne sommes pas conscients de ce que c'est à ce moment-là.

Parfois nous nous plaignons parce que nous voulons simplement que quelqu'un reconnaisse notre souffrance. Une fois qu'ils le font, quelque chose en nous se sent satisfait, mais jusqu'à ce qu'ils le fassent, nous continuons à raconter notre histoire. Par exemple, nous pouvons raconter l'histoire d'un être cher trahissant notre confiance. Lorsque nos amis essaient de régler le problème, nous nous sentons plus frustrés. Nous pouvons même sentir qu'ils ne nous entendent pas. Mais quand ils disent: «Vous devez être très déçu», nous nous sentons entendus - notre misère a été reconnue - et nous n'en disons pas plus.

À d'autres moments, nous continuons à nous lamenter malgré la compréhension des autres. Par exemple, nous pouvons nous plaindre à plusieurs reprises de notre santé par apitoiement sur nous-mêmes ou du désir de gagner la sympathie des autres. D'autres peuvent être sympathiques, mais peu importe ce qu'ils disent ou font pour nous, nous sommes insatisfaits.

Nous pouvons nous plaindre dans l'espoir que quelqu'un va régler notre problème. Au lieu de demander directement de l'aide à quelqu'un, nous racontons notre triste histoire encore et encore dans l'espoir que quelqu'un recevra le message et changera la situation pour nous. Nous pouvons le faire parce que nous sommes trop paresseux ou effrayés pour essayer de résoudre le problème nous-mêmes. Par exemple, nous nous plaignons à une collègue d'une situation troublante au travail dans l'espoir qu'elle ira voir le gestionnaire à ce sujet.

Nous nous plaignons d'exprimer nos émotions et nos sentiments d'impuissance. Nous critiquons les politiques gouvernementales, la corruption des PDG et les activités des politiciens qui les empêchent de s'occuper réellement du pays. Nous n'aimons pas ces choses, mais nous nous sentons impuissants à les changer, alors nous présider ce qui équivaut à un procès - soit mentalement ou avec nos amis - dans lequel nous poursuivons, condamnons et bannissons les personnes impliquées.

"Venting" est souvent utilisé pour justifier ce que nous voulons. Un ami m'a dit qu'il entend régulièrement des gens dire: «Je dois évacuer, je suis tellement en colère, je ne peux rien y faire. Ces gens semblent sentir qu'ils vont exploser s'ils ne se défoulent pas. Cependant, ne devrions-nous pas tenir compte des conséquences, pour nous-mêmes et pour les autres, de la ventilation? Dans les enseignements du Bouddha, nous trouvons beaucoup d'autres options pour résoudre notre frustration et notre colère sans les vomir sur les autres.

Discuter vs plaindre

Quelle est la différence entre se plaindre et discuter de certains sujets de manière constructive? Ici, notre attitude ou notre motivation pour parler est le chef. Discuter d'une situation implique d'adopter une approche plus équilibrée, dans laquelle nous essayons activement de comprendre l'origine du problème et d'envisager divers remèdes possibles. Nous sommes proactifs, pas réactifs. Nous assumons la responsabilité de notre responsabilité et cessons de blâmer les autres quand nous ne pouvons pas contrôler une situation.

Ainsi, il est possible de discuter de notre santé sans s'en plaindre. Nous disons simplement aux autres les faits et continuons. Si nous avons besoin d’aide, nous la demandons directement, au lieu de nous lamenter dans l’espoir que quelqu'un nous sauve ou nous plaint.

De même, nous pouvons discuter de notre situation financière, d'une amitié qui tourne mal, d'une politique injuste au travail, de l'attitude peu coopérative d'un vendeur, des maux de la société, des idées fausses des dirigeants politiques ou de la malhonnêteté des dirigeants sans se plaindre. Ceci est beaucoup plus productif, car les discussions avec des personnes bien informées peuvent nous donner, à eux-mêmes, de nouvelles perspectives sur la situation, ce qui nous aide à faire face de manière plus efficace.

Antidotes à se plaindre

Pour les pratiquants bouddhistes, plusieurs méditations agissent comme de bons antidotes à l'habitude de se plaindre. Méditer sur l'impermanence est un bon début. Voir que tout est transitoire nous permet d'établir sagement nos priorités et de déterminer ce qui est important dans la vie. Il devient clair que les petites choses sur lesquelles nous nous plaignons ne sont pas importantes à long terme, et nous les laissons partir.

Méditer sur la compassion est également utile. Lorsque notre esprit est empreint de compassion, nous ne considérons pas les autres comme des ennemis ou comme des obstacles à notre bonheur. Au lieu de cela, nous voyons qu'ils font des actions nuisibles parce qu'ils veulent être heureux mais ne connaissent pas la bonne méthode pour atteindre le bonheur. En fait, ils sont exactement comme nous: des êtres sensibles imparfaits et limités qui veulent le bonheur et non la souffrance. Ainsi, nous pouvons les accepter tels qu'ils sont et chercher à en bénéficier dans le futur. Nous voyons que notre propre bonheur, par rapport aux situations problématiques que d'autres connaissent, n'est pas si important. Par conséquent, nous sommes en mesure de voir les autres avec compréhension et gentillesse, et toute tendance à se plaindre, à blâmer ou à juger les évapore.

Méditer sur la nature de l'existence cyclique est un autre antidote. Voyant que nous et les autres sommes sous l'influence de l'ignorance, de la colère et de l'attachement accrocheur, nous abandonnons les visions idéalistes selon lesquelles les choses devraient être d'une certaine manière. Comme me le dit un ami quand je me plains sans ménagement: «C'est une existence cyclique. Je suppose qu'à ce moment-là, je m'attendais à la perfection, c'est-à-dire que tout se passe comme je le veux. L'examen de la nature de l'existence cyclique nous libère de cette pensée irréaliste et de la plainte qu'elle suscite.

Dans son Guide du mode de vie du bodhisattva», Conseille Shantidéva,« Si quelque chose peut être changé, travaillez à le changer, s'il ne le peut pas, pourquoi s'inquiéter, se fâcher ou se plaindre? Souvenons-nous de ce conseil avisé quand l'envie se présente de se plaindre.

Lorsque d'autres se plaignent

Que pouvons-nous faire quand quelqu'un se plaint sans cesse de quelque chose que nous ne pouvons rien changer? Selon la situation, il y a quelques possibilités.

L'un est l'écoute réfléchie. Prenant au sérieux la souffrance de quelqu'un, nous écoutons avec un cœur compatissant. Nous renvoyons à la personne le contenu ou le sentiment qu'elle exprime: "On dirait que le diagnostic vous a effrayé." «Tu comptais sur ton fils pour prendre soin de ça, et il était tellement occupé qu'il a oublié, ce qui t'a laissé dans le pétrin. Se sentant compris, la personne est libre de passer à d'autres sujets.

Une autre technique consiste à changer de sujet. J'avais un parent âgé qui, chaque fois que je le visitais, se plaignait de chaque membre de la famille. Inutile de dire que j'étais désintéressé et consterné de le voir se mettre de mauvaise humeur. Alors, au milieu d'un conte, se référant à quelque chose qu'il avait dit, je dirigerais la discussion dans une autre direction. S'il se plaignait de la cuisine de quelqu'un, je lui demanderais s'il avait vu les délicieuses recettes du dimanche. Nous commencerions à parler du document, et il oublierait ses plaintes précédentes et se tournerait vers des sujets de discussion plus satisfaisants.

Blaguer avec la personne peut aussi aider. Disons que quelqu'un est mélodramatique au sujet de ses maux, attire les autres dans ses situations difficiles, et essaye de tourner toute son attention vers sa propre souffrance. L'éviter n'est peut-être pas toujours possible et lui dire qu'elle n'a rien à redire ne fait qu'aggraver la situation. Mais si nous pouvons sincèrement sourire et être enjoué, elle peut se détendre. Par exemple, d'une manière exagérée, la personne sait que nous plaisantons, nous pouvons prétendre être malade et demander son aide. Ou nous pourrions répondre à son mélodrame en faisant semblant de la sauver d'une manière ludique qui la fait rire. Je fais cela avec une personne et ça marche bien.

Parfois nous sentons que d'autres se plaignent simplement de s'entendre parler, qu'ils ne veulent pas vraiment résoudre leurs difficultés. Il semble qu'ils ont raconté l'histoire à plusieurs reprises par le passé à diverses personnes et sont coincés dans une ornière de leur propre fabrication. Dans ce cas, essayez de mettre la balle dans leur camp en demandant: «Quelles idées avez-vous pour ce qui peut être fait?" S'ils ignorent la question et recommencent à se plaindre, demandez à nouveau: «Quelles idées avez-vous pour ce qui pourrait aider dans cette situation? En d'autres termes, recentrez-les sur la question en question, au lieu de leur permettre de se perdre dans leurs histoires. Finalement, ils commenceront à voir qu'ils sont capables de changer leur point de vue sur la situation ou leur comportement.

Reproduit avec la permission de l'éditeur,
Snow Lion Publications. © 2004. www.snowlionpub.com.

Source de l'article

Apprivoiser l'esprit
par Thubten Chodron.

L'auteur propose des techniques pratiques pour nous aider à acquérir une perspective plus large sur les relations, que ce soit entre amoureux, parent et enfant, employeur et employé, amis ou enseignant spirituel et étudiant. Des directives sont données sur la façon de s'exercer à se libérer de la responsabilité habituelle d'autrui pour nos problèmes et à apprendre à être sur place et à prendre la responsabilité de nos vies. Nous apprenons à regarder les gens et les situations sous un jour entièrement nouveau.

Info / Commandez ce livre. Egalement disponible en version Kindle.

À propos de l’auteur

Bhikshuni Thubten Chodron, un Américain d'origine tibétaine religieuse bouddhiste, a étudié et pratiqué le bouddhisme en Inde et au Népal depuis 1975. Vén. Chodron se déplace dans le monde et l'enseignement des retraites de méditation de premier plan et est connue pour ses explications claires et pratiques de l'enseignement du Bouddha. Elle est l'auteur de Bouddhisme pour débutants, Travailler avec la colèreet Esprit ouvert, esprit clair. Visitez son site Web à www.thubtenchodron.org.

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