Avez-vous besoin de lire ceci maintenant parce que quelque chose s'est mal passé hier? Que ce soit votre parent, collègue, enfant, amant ou ami, nous disons et faisons parfois des choses que nous regrettons.

Nous nous inquiétons, nous mettons sur la défensive, nous faisons des excuses et nous rationalisons que ce que nous avons fait n'était pas si mal. Ou nous avons simplement mis la bêtise hors de notre esprit en espérant que cela soit passé inaperçu. "Ce n'est pas un gros problème." "Quelqu'un pourrait faire cette erreur." "Qui s'en souviendrait?" Ce sont toutes des tactiques de décrochage auxquelles nous recourons parce que nous ne voulons pas ressentir l'inconfort associé à des excuses.

Pourquoi? Fierté. L'auto-justice. Embarras. Il est difficile d'admettre que nous sommes humains et faillibles. Posséder le fait que nous avons dit ou fait quelque chose que nous savons être blessant peut nuire à notre estime de soi.

Quel est le prix que nous payons?

Pourquoi hésitons-nous à nous excuser? Nous évitons d'éprouver des émotions inconfortables. Peut-être que nous nous tortillerons, craignant que les autres voient que nous ne sommes pas parfaits. Peut-être que nous adaptons une attitude de colère juste, et blâmons l'autre personne ou la situation. Peut-être sommes-nous mortifiés de notre propre comportement et nous nous sentons honteux, transformant cette tristesse vers l'intérieur et devenant préoccupés de reconfirmer notre inadéquation ou notre indignité.

Le temps passe, le remords s'effondre, les regrets lancinants s'apaisent, et il est trop difficile de revenir en arrière et de revoir notre erreur. Nous espérons juste que cela disparaîtra.

En fin de compte, nous ne prenons pas la responsabilité personnelle pour nous-mêmes - pour nos paroles et nos actions.

Quel est l'avantage d'une excuse? Nous laissons aller et passons sans bagages. Il favorise la proximité, la compréhension, la communication honnête et de bons sentiments ainsi que renforce nos relations. Nous rejoignons la race humaine en tant qu'êtres faillibles. Nous libérons tout sentiment de culpabilité ou de honte.

Et quel est l'inconvénient de ne pas s'excuser? Petit à petit, ne pas réparer nos torts devient un modèle. Dans nos relations, cela détruit la confiance, l'ouverture et la vraie proximité. Nous portons ce fardeau secret et il nous harcèle.

Comment faire une excuse

Vous parlez pour que vous vous sentiez mieux, pour ne pas susciter une réponse en nature de la part de la partie lésée.

Il y a deux parties à une excuse réussie. L'une consiste à parler sincèrement de votre erreur. La seconde est d'écouter avec empathie et compassion pour entendre l'effet qu'elle a eu sur l'autre ou les autres personnes.

Pour ce qui est de parler, il est préférable de prendre quelques minutes pour réfléchir et savoir ce que vous voulez dire. Identifiez la chose à laquelle vous vous adressez; un événement ou un commentaire spécifique. Par exemple - ce n'est pas "J'étais un abruti la nuit dernière." Mais, "Je me sens mal à propos d'un commentaire que je vous ai fait hier soir."

Stick avec votre propre partie. Cherchez ce qui est vrai pour vous sur la situation. Ne pointez pas du doigt et parlez de ce qu'ils ont fait.

Il est utile d'écrire ce que vous voulez dire pour clarifier votre communication. Déterminez votre part et concentrez-vous exclusivement sur cela, même si vous sentez qu'ils ont fait quelque chose de mal. Possédez votre propre 50%.

Vous pouvez faire une supposition et exprimer ce que vous pensez de l'effet de votre mot ou acte sur l'autre personne. Parlez de ce que vous avez appris. Par exemple,

"Je suis désolé de ne pas t'avoir appelé pour te prévenir que je n'allais pas te rejoindre au cinéma. Je n'aurais pas aimé que tu me fasses ça. »Ou« Je suis désolé d'avoir élevé la voix quand nous avons discuté de payer les factures cet après-midi. Je regrette d'avoir laissé ma frustration prendre le dessus sur moi. "

Après avoir partagé sur vous-même, demandez s'il y a quelque chose que vous pouvez faire pour remédier à la situation.

La livraison

Choisissez un moment où vous pouvez obtenir toute leur attention. Je commence généralement par une préface pour préparer le terrain. "C'est difficile pour moi. J'essaie d'apprendre quelque chose de nouveau et ce n'est pas facile, mais il y a quelque chose que je dois dire à propos de notre conversation d'hier. "

Ne laissez pas le destinataire effacer vos excuses ou le minimiser. Vous devez le répéter deux ou trois fois jusqu'à ce que vous ayez l'impression d'être vraiment reçu.

Après avoir terminé et exprimé vos regrets, votre travail consiste à écouter l'autre personne parler de la façon dont vos actions les ont affectés. Dites quelque chose comme "je veux comprendre".

Ecoutez simplement les répercussions que vos paroles ou vos actions ont eu sur eux. Ne pas interrompre, justifier ou minimiser vos actions, ou essayer de corriger leurs perceptions. C'est le moment de marcher dans leurs chaussures. Vous pouvez leur demander quelque chose comme «Qu'avez-vous ressenti à propos de ce qui s'est passé?» Et après avoir bien écouté, reconnaissez l'autre personne. "J'entends ce que vous dites et je suis vraiment désolé."

Il n'est jamais trop tard pour présenter des excuses

Il n'est jamais trop tard pour offrir des excuses quand vous savez que vous n'agissiez pas en accord avec votre meilleur moi. Si s'excuser est difficile pour vous, avant de faire votre communication, soutenez-vous en répétant des déclarations telles que «J'ai fait de mon mieux à l'époque.» «Nous commettons tous des erreurs. La vie est faite pour apprendre. "Ou:" Si j'avais su alors ce que je sais maintenant, je l'aurais fait différemment. "

Votre volonté de présenter des excuses montre votre force et votre désir de rester en contact et de dégager l'air afin de ne pas avoir à mener des affaires inachevées. Une fois l'interaction terminée, assurez-vous de vous apprécier généreusement pour prendre la responsabilité personnelle de vos paroles et de vos actions. Et ressentez l'amour!

© 2011, 2016 par Jude Bijou, MA, MFT
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Livre de l'auteur

Attitude Reconstruction: Un plan pour construire une vie meilleure
par Jude Bijou, MA, MFT

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À propos de l’auteur

Jude Bijou est un thérapeute de mariage et de famille agréé (MFT), un éducateur à Santa Barbara, en Californie et l'auteur de Attitude Reconstruction: Un plan pour construire une vie meilleure. Dans 1982, Jude a lancé une pratique de psychothérapie privée et a commencé à travailler avec des individus, des couples et des groupes. Elle a également commencé à enseigner des cours de communication à travers l'éducation des adultes du Santa Barbara City College. La parole s'est répandue sur le succès de Reconstruction de l'attitudeet il ne fallut pas longtemps avant que Jude devienne un atelier et un leader de séminaire recherché, enseignant son approche aux organisations et aux groupes. Visitez son site web à AttitudeReconstruction.com/

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