N'attendez pas le jugement dernier. Cela arrive tous les jours.
- ALBERT CAMUS
Dans un cours de méditation, un avocat a un jour qualifié le critique de mauvais colocataire qui vous critiquait toujours pour n'avoir rien fait de bien. Beaucoup de gens hochaient la tête d'accord pendant qu'il parlait. Pendant ce cours, "le colocataire désagréable" est devenu synonyme de toutes les voix malsaines dans notre tête.
Plus tard quelqu'un a noté que le critique ne serait pas si mauvais si c'était seulement une colocataire vivant dans sa tête. Mais, a-t-elle dit, c'est plus comme avoir un dortoir universitaire dans votre esprit! Elle a commenté qu '"il y a tellement de critiques là-dedans, et ils font tous un racket, même au milieu de la nuit!" Je devais être d'accord, et j'ai ajouté que ce n'est pas une fête à laquelle je veux être invitée. Mais le critique ne se soucie pas des invitations. Il pénètre juste, souvent au moment le plus inapproprié.
Pourquoi avons-nous un critique interne?
Si le critique est un invité si indésirable, pourquoi tant de gens en sont-ils tourmentés? La nature rarement, si jamais, fait n'importe quoi qui ne sert pas un but. Alors, quel est le but de la critique, et comment est-il arrivé là?
Il y a beaucoup d'explications psychologiques à la présence du critique. Freud, l'un des pères fondateurs de la psychologie, l'appelait le «super-ego». Pour lui, le surmoi était une composante essentielle de la psyché dont la tâche était de maîtriser les impulsions du «ça». est le plus primitif, inconscient, les forces sexuelles qui se trouvent en nous. Si ceux-ci n'étaient pas contenus, a-t-il postulé, cela conduirait à un comportement effréné de ces forces agressives et égocentriques, ce qui rendrait la vie dans une société civile presque impossible. (Le film Lord of the Flies dépeint ce genre de réalité, avec ses conséquences terribles.)
Pour le dire en termes non techniques, les nourrissons et les enfants doivent maintenir le maximum d'amour, d'affection et de soins de la part de leurs soignants, non seulement pour survivre, mais aussi pour un développement optimal. C'est en partie pourquoi les bébés naissent si adorablement mignons que nous voulons aimer et prendre soin d'eux. Pour s'adapter au système familial et aux normes dans lesquelles vous vous trouviez quand vous étiez enfant, vous aviez besoin de facultés qui vous permettraient de contrôler les forces les plus folles de la colère, de la rage, de la cupidité et de l'égoïsme.
Étant donné que ces forces sont si fortes, vous avez besoin d'un mécanisme tout aussi puissant pour les freiner. Et il n'y a guère d'arme plus grande que la honte pour fermer une force forte en nous-mêmes. Réfléchissez à la façon dont vous avez été honteux pendant votre enfance, afin de réduire ces pulsions.
Dans l'un des nombreux combats féroces avec mon frère aîné, je l'ai un jour appelé un "menteur sanglant" après avoir protesté auprès de mes parents qu'il mentait sur une farce que nous avions eu des ennuis pour. Mon père, qui était catholique et furieux en m'entendant proférer un blasphème, a procédé à - littéralement - laver ma bouche avec de l'eau et du savon, affirmant que jurer était un péché.
Comme vous pouvez l'imaginer, j'ai appris assez rapidement que ce n'était pas correct de jurer, que je serais puni et honte de le faire. Donc, afin de prévenir toute humiliation future, mon critique a été très rapide pour me rappeler que jurer était mauvais, mauvais, et honteux, et surtout ne pas être fait autour de ma famille.
D'une certaine manière, le critique faisait son travail, essayant de me protéger de l'embarras public et du rejet familial. Le problème est que ça ne disparaît pas. C'est comme un disque rayé, constamment répété. Il continue à hurler dessus comme si transgresser comme ça aurait encore des conséquences désastreuses, même des décennies après l'incident, ce qui bien sûr est rarement vrai.
Internaliser les règles de l'autorité
Mon père vit à plus de cinq mille kilomètres et il jure sans doute plus que moi. Pourtant, même aujourd'hui, si je jure en public, je peux ressentir un pincement de culpabilité et une inquiétude inconsciente que le marteau d'un juge tombera et gouvernera contre moi.
Le critique apprend à anticiper les jugements et la condamnation des autres - en particulier nos parents, chefs religieux, enseignants, amis influents, parents et autres figures d'autorité. Afin de nous protéger d'être rejetés ou honteux par eux, le critique apprend à internaliser leurs règles.
Pour voir cela en action, observez simplement les jeunes garçons et filles jouer et notez les différentes règles qu'ils ont apprises et appliquez strictement les uns aux autres. La plupart du temps, ils ne font que répéter les nombreuses règles et normes culturelles qui leur ont été enseignées à la maison ou à l'école. Des codes de conduite simples, justes et erronés. Et si vous violez le code, vous serez puni, ou du moins banni du groupe ou du jeu.
Regardez comment, même aujourd'hui, les garçons sont raillés par des pairs et des adultes avec des commentaires honteux pour toute expression de douceur ou de vulnérabilité, afin de les garder fermement dans un moule stéréotypé masculin, sinon macho. Ils peuvent être étiquetés faibles, mous, ou un pushover s'ils affichent des attributs "féminins". Ces jeunes hommes répètent ensuite ce qu'on leur a dit et intériorisé, et le transmettent à leurs pairs, et éventuellement à leurs propres enfants. Donc, le cycle de la honte continue de génération en génération.
Jugement social, humiliation et nécessité de se conformer
Les filles ne sont pas exemptes de ce jugement social et de la honte. En fait, cela peut être plus intense pour eux. À quelle fréquence les filles se font-elles dire que c'est peu ordinaire et peu féminin d'être agressif ou de s'affirmer, et qu'elles devraient plutôt être gentilles et encourageantes? Sheryl Sandberg, COO de Facebook, dans son livre Lean, observe que lorsque les filles affichent des compétences de leadership naturel à un jeune âge, elles sont souvent étiquetées comme autoritaire, pour les honte dans un rôle de déférence plus traditionnel socialement acceptable.
La force de ce besoin de se conformer est peut-être plus évidente au cours de l'adolescence, quand on considère qu'il est essentiel de s'intégrer et d'être accepté par ses pairs. Et c'est un âge où le critique intérieur devient plus vocal, plus évident à la surface, et parfois intensément cruel et honteux. Le suicide chez les adolescents est l'une des conséquences extrêmes de cette humiliation écrasante et de cette punition du critique.
Les perspectives simplistes de la critique intérieure: bonnes et mauvaises, bonnes et mauvaises
Un point important à noter est que le critique n'est pas un mécanisme particulièrement sophistiqué, en partie parce qu'il est presque entièrement développé à l'âge de huit ans. Il fonctionne avec la perspective et la voix d'un enfant. C'est pourquoi il a une vision simpliste et un code rigide du bien et du mal, du bien et du mal. Ceci explique, en partie, pourquoi le raisonnement avec le critique tend à ne mener nulle part - le critique est inflexible dans sa pensée et incapable de saisir l'ambiguïté et la subtilité.
Au moment où vous êtes un adulte, le critique a longtemps survécu à son utilité. Quand vous étiez jeune, c'était un outil essentiel que votre psychisme employait pour vous aider à s'intégrer et optimiser le flux d'affection. Mais au fil du temps, il se développe dans la voix de votre conscience, l'autorité sur ce qui est bon ou mauvais, et peut fortement influencer vos choix. Pire encore, il a l'orgueil de penser qu'il peut décider si vous êtes digne d'amour ou si vous êtes une bonne personne.
Certains affirment que le critique intérieur émerge d'un biais de négativité innée qui a ses racines dans la survie. En termes d'évolution, la capacité de remarquer ce qui est faux, problématique ou potentiellement difficile nous aide à survivre en nous permettant de prédire et de nous préparer au pire et d'anticiper les situations potentiellement mortelles dans notre environnement. Cependant, lorsque cette compétence est activée, elle n'est pas nécessairement utile.
Ironiquement, lorsque ce biais de négativité diminue notre propre valeur, nous avons tendance à moins bien fonctionner. Cela nous met dans une position pire pour survivre à la fois des défis intérieurs et extérieurs, et il empêche notre capacité à s'épanouir.
C'est pourquoi, en traitant avec le critique, vous devez apporter beaucoup de discernement et de sagesse. Cela implique de reconnaître la valeur et le rôle du critique dans votre passé mais, en même temps, de l'intercepter quand ce n'est pas utile ou pertinent dans le présent.
PRATIQUE
Dans un journal ou dans une méditation tranquille, prenez le temps de méditer sur les origines de votre critique intérieure. Qu'est-ce qui l'a amené à être? Qu'est-ce qui l'a déclenché? Réfléchissez si votre juge a la voix ou le ton des figures d'autorité de votre passé.
Réfléchissez aux questions suivantes :
- Vos jugements sonnent-ils comme la voix de votre mère ou de votre père?
- Les pensées critiques ont-elles une connotation religieuse, peut-être intériorisées tout en grandissant dans une foi qui avait de fortes opinions sur le bien et le mal?
- Avez-vous été taquiné par des frères et soeurs qui avaient des opinions bien ancrées sur vous et qui n'étaient pas gentils?
- Étiez-vous élevé par un grand-parent ou une nounou qui avait sa propre opinion sur qui vous devriez être et sur ce qui était juste et correct?
- Dans votre adolescence avez-vous été particulièrement touché par vos pairs et leurs règles et jugements sévères?
- Est-ce que vos jugements se sont formés lorsque vous avez intériorisé la façon dont votre famille ou vos soignants étaient durs, critiques et rejetant d'eux-mêmes ou des autres, et avez-vous appris à refléter ce comportement quand vous vous êtes raconté?
- Comment votre esprit de jugement a-t-il initialement évolué pour vous aider à vous adapter à la structure familiale et à la culture particulières dans lesquelles vous avez grandi? Peut-être que c'était pour amortir les impulsions, les énergies et la réactivité qui auraient pu vous amener à être rejeté ou réprimandé par vos soignants. Ou cela aurait pu être simplement pour réprimer des émotions qui n'étaient pas les bienvenues dans la famille, comme la tristesse ou la colère.
Puisque nous sommes des créatures sociales, notre besoin d'amour et d'affection est primordial, et le critique, au moins initialement, vous a aidé à rester en harmonie avec ce flux de connexion. Pour cette raison, nous n'avons pas besoin de juger le juge.
Nous pouvons avoir de la compassion pour la douleur dont il est issu, d'un profond besoin d'être aimé et soigné. Et, en même temps, nous pouvons comprendre pourquoi le critique est si fort - il s'est développé à un âge précoce, pour l'autoprotection, et a établi des voies neuronales qui ont été renforcées au fil des ans.
© 2016 par Mark Coleman. Tous les droits sont réservés.
Reproduit avec la permission de l'éditeur,
Bibliothèque du Nouveau Monde. http://www.newworldlibrary.com
Source de l'article
Faites la paix avec votre esprit: Comment la pleine conscience et la compassion peuvent vous libérer de votre critique interne
par Mark Coleman
À propos de l’auteur
Mark Coleman est un professeur de méditation senior au Spirit Rock Meditation Centre dans le nord de la Californie, un coach exécutif, et le fondateur de l'Institut Mindfulness, qui apporte la formation de la pleine conscience aux organisations du monde entier. Il développe actuellement un programme de counseling en milieu sauvage et une formation d'un an en travail de méditation en milieu sauvage. Il peut être atteint à www.awakeinthewild.com.
