"On dirait que cet arbre pourrait utiliser un peu d'eau."
J'ai regardé sur mon voisin, debout pieds 30 loin, à côté de l'arbre de cyprès mon ex-petit ami, Denver, avait planté le printemps précédent. Ses mots résonnaient et roula lentement à travers la pelouse qui nous divise. Mes mains tintaient, et je les ai jointes pour les empêcher de trembler.
"C'est OK, vraiment. C'est une variété à feuilles caduques, il n'y aura pas de feuilles sur lui pendant un mois ou deux."
Ma voix sonnait comme si elle était saillie à partir de quelque part en dehors de mon corps, creux et lointain, mais l'homme debout à côté des branches nues ne semble pas s'en apercevoir. Nous n'avions pas parlé plus d'un salut peu court dans les six mois, il avait vécu la prochaine porte à moi, et qu'il n'avait jamais manifesté le moindre intérêt, avant que ce soit dans mon aménagement paysager.
Je récemment de se fiancer avec un homme que j'aimais profondément et je voulais passer le reste de ma vie avec. Mark yeux bleus lumineux et profond voix sexy m'avait attiré de la première. Son terre-à-terre, calme extérieur cache une nature passionnée chaleureusement, et son sens de l'humour enfantin avait conquis le plus dur des critiques, mes deux filles, dont j'avais soulevées sur mon propre pendant sept ans. Notre mariage a été fixé pour Juin, et j'avais été méthodiquement déplacer mes biens pour la maison de Marc, quitter ma maison presque vide de meubles.
Alors, pourquoi, en ce beau dimanche de printemps, étaient ma demeure pensées sans cesse sur un homme que je croyais que je mettrais bien où il appartenait, dans la catégorie des «imparfaite passé»? Je réveillé ce matin-là niché dans les bras de Marc, dans sa maison. Le sentiment d'agitation avait frappé presque immédiatement après ma première tasse de café. Notre routine habituelle de se lever tôt pour s'attarder sur le papier le dimanche matin, en écoutant de la musique, a été perturbée par mon humeur agitée.
"Je dois sortir d'ici. Je vais prendre une marche."
"Quelque chose ne va - c'est quoi?" Confusion Mark reflétait la mienne.
"Je ne sais pas. J'ai juste besoin d'être seul."
Trois miles plus tard, j'étais toujours aussi bouleversé. J'avais passé toute la distance en me forçant à rester à l'écart de la maison de Denver, qui était, ironiquement, à seulement quelques pâtés de maisons de l'habitation de Marc. J'ai gardé un commentaire en cours d'exécution dans ma tête les raisons pour lesquelles je ne pouvais pas aller voir ma ancien amant, l'être le plus convaincant, bien sûr, compte des sentiments de Mark. Puis il ya eu la possibilité très réelle que Denver avait de la compagnie, comme à son habitude ne veux pas être seul sur un samedi soir.
Je marchais allègrement, les mains enfoncées dans mes poches, la tête baissée. Un intense sentiment de solitude, pénétra dans mon être, en dépit de l'homme extraordinairement affectueux qui m'attendait à la maison. Marquez et j'avais rencontré à un moment où j'étais encore la guérison de la relation intense que je partage avec Denver. Nous aimerions maintenant ensemble depuis un an, et projetaient de se marier dans quelques mois.
Denver était grand, brun, beau, charmant - et un alcoolique. Nous avions daté pour trois ans de sommets célestes et donjon-comme des bas. C'était comme si deux hommes occupaient le même corps. Le buveur non aimait, prévenant, compatissant, un tendre amant, et en donnant ami. Le buveur était désagréable, odieux, obscènes, inconsidéré, d'insouciance, infidèle, et la moyenne. J'étais tombé en amour avec «mon Denver. Mon cœur avait été déchiré par le Denver potable.
Quand il ne buvait pas, la devise de Denver dans la vie était «Protéger et Servir». Il avait montré sa préoccupation pour moi d'innombrables façons au cours de notre relation. Lorsque j'ai fait une remarque désinvolte au sujet de vouloir un insert de cheminée dans ma nouvelle maison, il a trouvé un d'occasion, il transporté et installé dans une semaine. Le week-end suivant, il s'est présenté avec une charge de bois de chauffage, et nous avons passé une après-midi, le fractionnement et l'empilage de la prime pour l'hiver prochain.
La plantation d'arbres partout où il a trouvé un risque, espace ensoleillé était un autre de ses particularités attachantes. Mon cour était un témoignage de son amour de la nature. Il avait planté deux pommiers en dehors de ma fenêtre de cuisine, afin que je puisse jouir de leur beauté que je me suis lavé la vaisselle. Un cornouiller et un redbud se dans l'alignement derrière les silhouettes plus amples d'un pin blanc et l'épinette bleue en face de la maison. Le cyprès honoré un endroit stérile une fois à côté de l'allée. Cet arbre a tenu une place spéciale dans mon coeur. Il l'avait planté après que nous ayons décidé de nous séparer.
"Je suis juste content qu'il dispose d'un foyer heureux", il avait répondu quand je lui avais demandé, après avoir tiré dans mon allée et trouver le prendre racine.
Sa nature généreuse à tous ceux qui avaient besoin d'un coup de main. Un grand nombre de nos combats provenaient de son penchant pour tout laisser tomber et d'aller pour sauver les femmes qui appellent diverses à toutes les heures du jour ou de nuit dans le besoin de son aide. Il me rassurer les autres femmes étaient juste des amis et j'ai essayé dur de le croire.
De retour de ma promenade, j'ai utilisé l'excuse de la tonte ma pelouse chez moi à quelques miles lointain, comme un moyen d'obtenir un peu plus de la solitude, mais les quatre enfants, âgés de 9 à 13, avait marqué le long. Les voix d'enfants a rebondi contre les murs vides comme ils ont chassé les uns des autres, inhabituellement bruyante et en hurlant, à travers les salles.
«Les enfants! Sortez dehors, s'il vous plaît!"
Ils se sont dirigés vers le bas pour les champs qui bordaient la subdivision, et je me suis assis sur les bois-porche des mesures pour tirer sur mon décrépit, colorées chaussures de tonte.
C'est alors que ma perception de la réalité a été changé à jamais. Lorsque je me suis levé de lier les lacets, le monde autour de moi était décalé. Le ciel était encore bleu, mais maintenant il brillait avec éclat, comme une diapositive d'une de ces vieilles viseur jouets j'avais dû comme une petite fille. Chaque branche de chaque arbre se distingue et brillait avec sa propre énergie, une aura autour de pulsation chaque feuille frémissante. Les brins d'herbe étaient à la fois singulière, et a fusionné avec le tapis d'émeraude chatoyantes sous mes pieds. J'ai secoué la tête et cligna des yeux à quelques reprises, mais la sensation est restée. Je pouvais entendre mon sang pulser dans mes veines, et je me penchais, saisissant mes genoux et en respirant profondément. Il n'a pas aidé.
J'ai été encore debout dans ma cour avant. La grande véranda tendue solidement sur le devant de ma maison de style ranch à ma droite, et le voisin venait de commentaires sur l'arbre nu cyprès dans la cour. Mais le sentiment était l'un de voir avec un ensemble différent des yeux, entendre avec un ensemble différent d'oreilles.
Mon corps était allé dans le surmenage, ramasser images, les sons et les odeurs avec des milliers de fois leur acuité habituelle. Tout autour de moi semblait vibrer avec une fréquence plus élevée, et en quelque sorte, j'ai pu faire partie de celui-ci, encore séparée dans le même temps, en observant et en participant simultanément.
Avec cette hyper-conscience, tondre cette herbe nouvellement vibrante aurait été semblable à trancher les doigts d'un nouveau-né. J'ai marmonné un au revoir au voisin, j'ai trébuché dans les escaliers et suis entré dans la maison. Quelque chose m'a fait verrouiller toutes les portes, même si je savais que les enfants étaient dehors, en train de jouer. Je suis allé dans ma chambre et j'ai fermé et verrouillé cette porte aussi. J'ai jeté un œil à l'horloge près de mon lit. Il était exactement 2 heures le 16 mars 1997.
Puis il m'a frappé. Une force de l'énergie, centrée sous ma cage thoracique, au milieu de mon estomac. Je n'avais jamais rien ressenti de tel auparavant, et qui n'ont pas depuis.
«J'ai besoin de faire appel à Denver."
Je me suis assis sur le bord du lit et enterré ma tête dans mes mains. L'énergie a bondi à travers moi, à partir où il avait commencé, puis rouler dans les vagues vers le haut de ma tête, le dos vers le bas pour les conseils de mes orteils, puis retour à mon tour de taille.
"Quel est le problème avec moi?" Mon murmure à peine audible.
Je me promenais autour de ma chambre, les larmes coulant sur mes joues pas cochée. Je suis allé dans ma salle de bain et éclaboussé l'eau froide sur mon visage. En voyant le spectacle que je présente dans le miroir, les yeux hagards, le visage rouge, cheveux tombant en vrilles à partir d'une queue de cheval en désordre, murmurai-je inepte, «Qu'est-ce que Denver dire si il pouvait me voir maintenant?
Je me promenais dans la chambre à nouveau, frénétique, de l'énergie encore la flambée dans mon abdomen.
«Je veux ma vie!"
Les mots s'échappaient de ma bouche, pourtant je ne les avait pas formé dans ma tête. J'ai retiré ma bague de fiançailles et le jeta sur la commode. Le sentiment de soulagement était presque palpable. C'était comme si quelqu'un disait: «C'est une fille. Maintenant, vous comprenez."
L'énergie palpitante qui avait rempli mon abdomen gauche aussi vite qu'il était apparu, mais la sensation d'irréalité n'a pas fait. Je recroquevillé en position fœtale sur mon lit, yeux dans le vide sur le mur nu. Temps cessé d'exister. Je restai là, immobile, toutes les pensées inexplicablement concentré sur mon ancien amour.
Un martèlement lointain me éclaté de mon état de transe. Désorienté, je me suis assis et regardait la pendule de chevet. Plus d'une heure s'était écoulée depuis ma première cloîtrée moi dans ma chambre.
J'ai ouvert la porte d'entrée de la maison pour voir mes filles, et la fille de Mark et son fils, debout sur le porche. Mes jeunes filles se regardèrent concernés, les enfants de Mark juste confus.
«Maman, pourquoi as-tu fermer la porte?"
"J'ai soif, se déroulant tout?"
À propos de, Mark a tiré sa Chevy Blazer dans l'allée. Immédiatement, il savait quelque chose n'allait pas.
"Qu'est-ce qui ne va pas. Que puis-je faire?"
Enquête douce-Marc m'a conduit dans un torrent de larmes.
"Je ne peux pas vous épouser, Mark. Le mariage est annulé."
"Mais pourquoi? Je t'aime. S'il vous plaît ne faites pas cela."
"Je ne sais pas, je ne sais pas pourquoi. Je ne peux pas!"
Il m'a tiré dans une étreinte serrée, et la sensation de son étreinte réconfortante ne fait qu'ajouter à ma confusion. Je l'aimais tellement, mais quelque chose en moi pleurait de douleur et de tristesse déchirante.
Vingt-quatre heures se sont écoulées. J'étais allé au travail, perdu dans ma propre crise de la pensée, mon annulaire encore visible nus. Si mes collègues ont été inhabituellement calme autour de moi, je n'ai pas remarqué.
Le téléphone sonnait comme je l'ai ouvert la porte de ma maison. Il s'assit sur le sol dans le salon vide, en face de la cheminée avec insert Denver avait installé. J'y ai répondu en trouver un de mes amis sur la ligne.
"Sue, c'est Patty. Je ne voulais pas dire quoi que ce soit au travail, mais, avez-vous vu le journal ce matin?
Un coup de froid a fait son chemin lentement de ma colonne vertébrale, étaler la revendication de l'espace dans ma mi-section où la mystérieuse énergie émanait de la veille.
"Non, Patty. J'ai annulé le document ici. Qu'est-ce que c'est?"
"Oh, Sue, je suis tellement désolé. C'était dans le journal ce matin." Elle fit une pause. «C'est à Denver. Il a été tué dans un accident de voiture, hier après-midi. Au 2 h"
Journée assombrie dans la soirée que je me suis assis les jambes croisées au milieu de mon salon vide, le téléphone toujours bercé sur mes genoux. Maintenant, tout cela avait un sens tragique. Mon agitation le dimanche matin doit avoir été causé par un pressentiment de l'accident de Denver. Pourquoi n'avais-je pas entendu le sentiment presque écrasante, et effectivement allé le voir hier? Souhaitez ma visite ont empêché l'accident?
Puis, la perception d'un autre monde que j'avais vécu. Il avait coïncidé exactement avec le moment de son décès, trois miles de distance. A été la flambée de l'énergie je me suis senti vraiment l'âme de Denver, en disant au revoir? Si Denver été par la voix de moi quand je laissé échapper ces mots: «Je veux ma vie"? Le sentiment de soulagement, je m'étais senti tout de suite après, à des mots que je n'avais aucune raison de prononcer, fait apparaître de l'être.
Mark prouvé la profondeur de son amour quand il m'a aidé à pleurer pour l'homme qui l'avait précédé dans mon cœur. Dans les semaines qui ont suivi ce dimanche de Mars, j'ai pleuré dans ses bras pour l'homme au bon cœur qui avait été perdu. J'ai prié, il trouverait la paix à partir des dépendances qui l'avait tourmenté sur cette terre.
Heureusement, pas d'alcool avait été dans son système sur l'après-midi. Son compagnon dans la voiture ce jour-là a dit qu'il avait tout d'un coup tout s'est affaissé sur le volant. Voilà comment il a perdu le contrôle de la voiture et s'est écrasé. Une crise cardiaque, la conduite n'est pas ivre, l'a tué.
Par une belle journée en Juin, quelques jours avant mon mariage, j'ai regardé par ma fenêtre de cuisine, une dernière fois. C'est alors que je l'ai vu: un bouquet de fleurs de pommier parfait surmonté l'un des Denver pommiers avait planté pour moi deux ressorts avant. Pas de fleurs apparu nulle part ailleurs sur les deux arbres, juste cette couronne de fleurs blanches sur un arbre dont la floraison la saison avait depuis longtemps dépassé. Larmes pique les yeux comme je l'ai chuchoté: «Merci, Denver."
Plus de deux ans se sont écoulés maintenant, et Mark et moi grandissons chaque jour plus profondément dans notre amour. Je sais que Mark est l'homme que je devais épouser, et nous avons été bénis à plusieurs reprises dans notre union. J'ai grandi dans ma compréhension de la spiritualité depuis ce jour de mars 1997. L'expérience a déchaîné une curiosité inextinguible pour tout ce qui est spirituel. Je sais que je passerai le reste de ma vie avec la certitude de la vie après la mort et de l'âme éternelle.
Il ya quelques jours, j'ai eu l'occasion de vous arrêter et visiter avec le couple qui avait acheté ma maison. Je ne pouvais pas m'empêcher de m'émerveiller devant les arbres plantés il ya de Denver. Les pommiers maintenant se plus grand que le toit. Le cyprès est vigoureux et en bonne santé, et tous les arbres dans la cour avant regardent comme si ils ont été une partie du paysage à jamais.
Je me suis souvenu quelque chose qu'il avait dit une fois, quand il avait été la transpiration sur une pelle, creuser un trou pour le cornouiller. "La raison pour laquelle je planter des arbres? Ils vont être ici, longtemps après, nous sommes morts et enterrés. J'aime l'idée de cela."
Maintenant, vous savez mieux, n'est-ce pas, mon ami?
Droit d'auteur Susan M. Fawcett, Septembre 1999
Livre recommandée:
Obtenir de l'Autre Côté du chagrin: Surmonter la perte d'un conjoint
par Susan J. Zonnebelt-Smeenge.
A propos de l'auteur
Ce qui précède est un véritable événement qui est l'expérience personnelle de Susan Fawcett. Susan a commencé à écrire sérieusement il y a six mois, quand elle a commencé à travailler sur son premier roman, "Mallard Bay", qui n'a pas encore été publié. Elle a commencé son deuxième roman, une romance métaphysique basée en partie sur sa transformation spirituelle après le décès de Denver. Elle peut être jointe par e-mail à
