Il ya des moments dans ma vie où mon coeur
crie si fort pour vous
Que je grincer des dents,
Curieux de savoir ce que les autres pourraient penser
Et puis je me rends compte
Ce que je peux entendre les cris.
Ils sont une partie de moi,
Comme le sang se précipitant dans mes veines
Et le souffle de quitter mes poumons.

- Sandy, 1996

Nous n'avons pas bien fait à la mort. Nous avons refusé sa réalité et considérée comme une fin à la vie qui doit être évitée à tout prix. Nous disons à nos enfants que grand-mère sont décédés et se rendit à un bel endroit appelé ciel, puis nous quittons en disant son nom. Nous panier déshabille à l'Armée du Salut, vendre sa maison, pleurer (mais seulement dans le secret) lorsque l'on parle par inadvertance elle, et de mettre toutes les photos dans le stockage. Au lieu de voir la mort comme la prochaine étape de la vie et à explorer les possibilités d'une telle croyance, nous avons choisi de laisser la peur nous garder ignorants.

Il existe des présomptions nombreuses sur la mort et la perte de flotter dans notre société qui ont besoin d'être mise à la terre. Ces erreurs sur la douleur, adages pour but de confort, et les suppositions transmises d'une génération à l'autre, font souvent plus de mal que de bien. Ceux d'entre nous qui ont trouvé la mort en personne ont la responsabilité de la présenter aux autres et à partager la réalité de la montagnes russes émotionnelles, elle nous met sur.

Dr Elisabeth Kubler-Ross a été crédité à la définition des cinq étapes du deuil que: déni, colère, marchandage, la dépression, et l'acceptation. Nous l'avons entendu des experts (qui devrait savoir mieux) et de nos supporters bien intentionnés. Malheureusement, ce que nous avons entendu est faux.

Le médecin a expliqué le concept dans son livre phare, On Death and Dying, que les cinq étapes d'un individu pourrait se déplacent à travers sur l'apprentissage de leur maladie en phase terminale. Elle a offert des stades quand elle écrit: «. Dans les pages suivantes est une tentative de résumer ce que nous avons appris de nos patients qui meurent en termes de mécanismes d'adaptation à la fois d'une maladie en phase terminale" Au cours des années depuis que le Dr 31 Kubler-Ross parqués son texte désormais classique, les lecteurs ont en quelque sorte mal interprété le matériel et l'a identifié comme "Les cinq étapes du deuil." Il s'agissait d'une tombe (sans jeu de mots) erreur de notre part, mais une superbe illustration de notre besoin de placer la mort et les mourants dans une boîte jolie petite qui peut être rangé sur une étagère et oublié.


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Reexamining mes propres expériences de la douleur, je peux distinguer quatre domaines que j'ai déménagé à travers pour obtenir de l'endroit où j'étais là où je suis. De la minute où j'ai compris les paroles du médecin et je savais que mon fils était mort, jusqu'à ce que presque exactement six mois plus tard, j'étais engourdi. Si vous ne pouvez imaginer être émotionnellement anesthésié, c'est le sentiment. . . ou le manque de sentiment. De ce point jusqu'à près de deux ans plus tard, j'ai vécu dans un état de douleur inflexible. La seule chose qui atténué la douleur était mon espoir que je pourrais trouver la preuve de l'existence continue de Jason. J'ai commencé à chercher des réponses et utilisé cette recherche comme un mécanisme d'adaptation. Comme cette recherche a donné des résultats, et j'ai changé ma perception à la fois mort et vivant, j'ai pu commencer à réinvestir dans la vie et arrêter de chercher des raccourcis et des cachettes. Par conséquent, si on me demandait d'énumérer les phases I sont passés par Jason est mort depuis, je dois dire:

  1. engourdissement
  2. sans relâche la douleur
  3. recherche
  4. réinvestissement

Je ne dis pas que tout le monde pourrait, devrait, ou pourrait prendre ces mêmes étapes. Il ya beaucoup de chemins à choisir et un million de fourchettes dans chaque voie. Aucun blessé deux personnes exactement la même chose, pour les mêmes raisons, ou pour le même laps de temps. La douleur du deuil est aussi individuel que un flocon de neige, et a créé de minute en minute en fonction de l'endroit où le plaignant est porté. L'idée qu'il ya des étapes spécifiques à franchir, dans un ordre défini et pour une période définitive de temps, crée des attentes injustifiées, non seulement pour le plaignant, mais aussi pour leurs proches qui attendent impatiemment leur «récupération».

... qui amène à un autre sophisme. Combien de fois avez-vous ou quelqu'un que vous avez connu a demandé: «Ne devraient-ils être de retour à la normale maintenant?" Folks, nous n'avons pas remettre de la mort d'un être cher. Le deuil n'est pas une maladie. Nous ne sommes pas "guérir" de lui. Nous commençons à un moment donné dans notre vie, nous passons par ce que nous devons passer, et nous terminons à un point différent dans notre vie. Nous n'allons pas revenir là où nous avons commencé. Le deuil est un processus normal que nous allions à travers quand quelqu'un que nous aimons meurt. Nous devons arrêter d'essayer de faire cela anormal et de réaliser que chacun de nous va le confronter tôt ou tard.

Mon prix pour la platitude la plus irrationnelle va à celui qui a dit, «Le temps guérit toutes les blessures." Si je devais ma jambe amputée demain et je me suis assis et j'ai attendu, aurais-je cesser de vouloir il ya quelques mois sur la route? Si vous vous êtes réveillé demain matin et j'ai trouvé que vous étiez aveugle et vous avez décidé d'aller l'attendre dehors dans les Caraïbes, seriez-vous sentir "de nouveau à votre auto ancienne" dans un an ou deux? Pour aller plus loin, ce que vos collègues de travail attendent de vous être "au-dessus" avant les fêtes a commencé? Le temps guérit rien. Permettez-moi de modifier cela. Durée du trajet en lui-même guérit rien. Le temps est un pansement, conçu pour protéger. Il ne guérit pas. Travail de deuil commence à l'intérieur et prend une énorme quantité d'énergie et de l'auto-exploration. Même avec un appui considérable, la blessure d'une perte profonde restera comme une cicatrice qui modifie à jamais le porteur.

Lors d'un séminaire récent dans notre communauté, un document estime qu'il faut environ trois à sept ans après une perte (en fonction des circonstances particulières) pour une personne endeuillée à réinvestir dans la vie. Ce n'est pas trois à sept ans de cacher la douleur, la farce de la colère, et en ignorant la culpabilité. C'est trois à sept ans de faire face aux émotions de nombreux qui inondent les sens avant d'être finalement capable d'embrasser la perte et la déplacer à travers elle.

Lorsqu'une perte est importante, nous ne retournons pas à «notre vieil homme." Cependant, nous devrions (et je méprise "should") à trouver une façon d'être à l'aise avec notre nouvelle auto. Je me souviens d'un voisin du nôtre à venir à notre maison le jour où Jason est mort. Il nous a informés que nous pourrions survivre, et qu'il avait survécu à la perte de deux fils. Il nous a dit que nous aurions l'impression que nous avait basket logés dans nos coffres, et que bien que le basket serait diminuer en taille au fil du temps, ils seraient toujours là. Nous avons appris à se sentir à l'aise avec ces ballons de basket là où ils sont. Said en l'honnêteté totale, et destinée à nous préparer à ce qui était en avance, ces simples mots peuvent tenir fermement dans ma mémoire.

D'autres s'attendent à l '«ancien-vous" en arrière. Ils éviter de mentionner votre perte, ils suggèrent que vous avez besoin de «sortir et faire quelque chose», et ils vous diront qu'il est temps de vous consacrer à votre vie. Il est le seul moyen qu'ils sachent comment réagir. Beaucoup de parents endeuillés ont m'a dit que ce qu'ils ont appris l'identité de leurs vrais amis sont depuis la perte de leur enfant. Nous devenons en colère et nous éloigner d'un ami après l'autre.

Nous nous détachons de membres de la famille et dire: «Ils ne se soucient pas de moi," Et nous quitter. Nous quittons la famille, nous quittons amis, nous quittons nos emplois, et certains d'entre nous quitter la vie. Il faut un effort pour partager notre peine avec les autres. Il faut un effort pour expliquer ce que nous ressentons, quand nous sommes le sentir, et pourquoi nous avons besoin de l'appui des autres. Il est beaucoup plus facile de simplement mettre fin à la relation quand il cesse de travailler et de blâmer tout sur leur insensibilité. Je dis que c'est un faux-fuyant. Nous devons être responsables. Nous ne pouvons pas attendre que les autres de connaître nos sentiments, si nous les garder comme des trésors. Malheureusement, au moment où j'ai besoin de partager ce que je ressentais, je fus moi-même manquent cruellement dans la connaissance du processus de deuil ensemble.

Beaucoup m'ont demandé comment ils peuvent aider. Que devraient-ils dire? Ce qui est tabou? Tout d'abord, il est essentiel que vous vous rendez compte qu'il n'y a rien, absolument rien que vous ou n'importe qui peut dire à un parent qui a perdu un enfant qui fera disparaître la douleur. La douleur est nécessaire. Qu'est-ce que d'autres peuvent faire, c'est de montrer le soutien par l'écoute, l'écoute à nouveau, et en écoutant un peu plus. Il ya aussi des choses à savoir, de dire, pour ne pas dire, et pour ce faire vous donnera un parent endeuillé le sentiment d'être compris. Ce qui suit sont des problèmes communs qui sont "normal" dans le processus de deuil:

  1. sensation de fatigue
  2. la perte de mémoire
  3. rêverie
  4. agitation
  5. incapacité à se concentrer
  6. incapacité à terminer les tâches
  7. excessive soupirant
  8. apparition de «faire mieux», puis de retomber
  9. tension
  10. la pensée magique ("il sera de retour")
  11. pensées suicidaires
  12. pleurer à des heures inhabituelles
  13. blâmer les autres
  14. colère irrationnelle
  15. besoin intense de parler de l'enfant et de ce qui s'est passé
  16. Dépression
  17. culpabilité, la honte et la colère
  18. l'intolérance des problèmes des autres moins importantes
  19. manque d'empathie

Lorsque vous accueillez un parent dont l'enfant est mort, au lieu de l'habituel "Comment êtes-vous?" (Que nous connaissons tous signifie «je ne veux pas vraiment savoir mais quoi d'autre devrais-je dire?"), Il passe à "Comment êtes-vous vraiment fait depuis _____ mort?" Nous parents endeuillés ont un désir extrême de savoir que vous vous souvenez que notre enfant est mort. Nous voulons que les autres à comprendre l'ampleur d'un tel événement traumatique. Nous voulons entendre le nom de notre enfant à plusieurs reprises et encore. Nous voulons que notre comportement bizarre, nos sautes d'humeur, et notre oubli pour être pardonné. Nous pensons que nous sommes autorisés, pour aussi longtemps qu'il le faudra.

Nous voulons être capables de parler de notre enfant. Nous voulons partager les souvenirs de l'époque avant leur mort et de la mort elle-même, sans que quelqu'un de changer de sujet. Partagez vos histoires avec nous au sujet de nos enfants, dites-nous ce que vous vous en souvenez. Et s'il vous plaît de partager les souvenirs heureux. Nous voulons être capable de rire sans se sentir coupable. Rires, comme des larmes, c'est l'énergie de guérison merveilleux.

Nous voulons les accusés de réception sur l'anniversaire de notre enfant et sa date de mort, et nous voulons les recevoir à jamais. Ne pas croire à tort que l'âge de l'enfant détermine l'impact de la perte. Un enfant perdu à zéro jours est tout aussi précieux pour que maman et papa comme un enfant qui est âgé de soixante. La douleur est la douleur.

Perdre un enfant n'est pas contagieux. Ne pas nous éviter. Ne pas avoir peur de nous toucher, il peut souvent être plus réconfortant que les mots.

Ne nous demandez pas quand nous allons être "au-dessus" ou combien de temps vous devez attendre. Nous ne serons jamais qui nous étions avant. Nous avons commencé au cours.

Ne pas essayer de trouver une raison pour la mort de notre enfant. Il n'ya pas de raison suffisante.

Ne nous demandez pas comment nous nous sentons si vous ne voulez pas entendre, et s'il vous plaît ne nous disent pas que vous savez comment nous nous sentons. À moins que nous vous l'ai dit, vous ne savez pas.

Perdre un enfant m'a transformé. Je ne suis pas la même personne que j'étais il ya quatre ans. Avant la mort de Jason, je n'avais aucune idée de qui j'étais et pourquoi j'étais ici. J'ai eu du mal à survivre une journée stressante, et encore moins supporter l'impensable. Je existait, mais je n'ai pas vécu. J'ai eu très peu de compassion et tout le monde et chaque situation jugée comme étant bonne ou mauvaise. Tout cela a changé et va continuer à changer que je marche, et parfois ramper, dans cette voie que j'ai choisie.

Ne vous méprenez pas. Je ne suis certainement pas reconnaissants pour mourir mon fils. Je donnerais n'importe quoi pour revenir en arrière et garder à la maison cette nuit-là Jason. Mais ... ma gratitude est immense pour le sentier bien balisé je fus amené à la lumière et qui a toujours paru quand la noirceur est tombée autour de moi.

Vous savez, c'est pourquoi nous prenons un corps. . . de telle sorte que nous pouvons nous sentir. Si nous avions tous en mémoire pourquoi nous sommes ici et surtout rappeler que nous sommes juste ici pour un clin d'oeil, nous avions du mal à un beaucoup moins. Mais si tout le monde mal à beaucoup moins, personne n'aurait besoin quelqu'un d'autre et le tout serait inutile. Go figure.

En ce qui concerne maman me garder la maison cette nuit-là, j'étais sur mon chemin bien avant ce jour-là. Je n'ai pas vraiment le savoir à l'époque, mais en regardant en arrière, je me souviens combien il était facile pour moi de signer pour la Marine et comment je me sentais détendu. Maman se souvient. Je viens de m'inscrire. Signé pour quelque chose que je n'avais aucune envie de le faire, ne pas regarder en arrière, a été assouplie tout au long et même le jour avant de quitter. Ce n'était pas moi. Si j'avais vraiment senti que je partais le lendemain pour les mois de push-ups, en cours d'exécution, et «oui monsieur-tion,« j'aurais été une secousse au total pour tout le monde. Au lieu de cela, j'étais totalement cool. Lorsque je suis sorti de ma maison et dans la rue cette nuit-là, je me suis senti comme si j'étais à la fin d'un long séjour. J'avais eu un grand temps, appris beaucoup de choses nouvelles, et fait des amis incroyables. Mais j'étais fatigué et prêt à rentrer à la maison.

Alors oubliez vos nantis ne le feraient, les nantis pouvaient, et nantis devraient. Quand nous aurons fini de faire ce que nous y allons faire, nous avons terminé. C'est de savoir si la grosse dame a chanté ou non.

Oh, encore une chose. La lumière que maman mentionnés paraissant toujours quand elle nécessaire? Il était le sien. Nous créons ce que nous avons besoin. Toujours. Rappelez-vous que.


Love Never Dies par Sandy Goodman.

Cet article est extrait du livre:

Love Never Dies
par Sandy Goodman.


Reproduit avec la permission de l'éditeur, Jodere Group, Inc © 2001. www.jodere.com

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Sandy Goodman À propos de l’auteur

SANDY GOODMAN est la mère de trois fils, dont des jumeaux, Jason et Josh. Jason est mort d'électrocution à l'âge de 18. Sa mort a commencé de sable sur la voie de l'exploration spirituelle à travers son chagrin. Sandy est maintenant le rédacteur en chef fondateur, dirigeant chapitre et bulletin d'information du chapitre Wind River de The Compassionate Friends, où elle et son mari d'années 28 vivent dans le centre de Wyoming. Visitez son site Web à http://www.LoveNeverDies.net