Pour beaucoup, les vacances ne sont pas toujours une question de joie. Le deuil est une partie importante des vacances pour ceux qui ont perdu des êtres chers au cours de la dernière année. Smileus / Shutterstock.com

Les fêtes de fin d'année sont un temps de rencontres sociales, de traditions et de célébrations. Ils peuvent aussi être un moment de revisitation et de réflexion.

Selon les Centers for Disease Control and Prevention, 2.8 millions de personnes meurent chaque année aux États-Unis Si nous estimons prudemment quatre ou cinq plaignants par décès, il y a 11 à 14 millions de personnes qui vivent leur première saison de vacances sans la présence d'une personne importante décédée.

Peu importe depuis combien de temps un membre de la famille ou un ami est décédé, le temps des Fêtes peut naturellement mettre le chagrin au premier plan de nos esprits. Les êtres chers perdus ne sont plus physiquement présents, et nos rituels peuvent nous rappeler leur absence de manière poignante. Et il peut être difficile pour les autres de savoir comment réconforter et offrir un soutien.

En tant que psychologue agréé et professeur de psychologie du counseling, mes intérêts cliniques et de recherche au cours des 25 dernières années se sont concentrés sur la mort, la mort, le chagrin et la perte. Un objectif principal de mon travail a été de «rendre la mort parlable».

Vivre du chagrin pendant les vacances peut être une expérience isolante et difficile. Tommaso79 / Shutterstock.com

Comment parlez-vous de la mort à un moment comme celui-ci?

Mais comment, pourrait-on demander, la mort peut-elle être parlée pendant les vacances? La tendance générale au sein de la société américaine est de éviter le sujet. Ce faisant, les Américains ont tendance à éviter non seulement notre propre chagrin, mais aussi le chagrin des autres.

J'ai le sentiment qu'une bonne partie de cet évitement est liée à des malentendus au sujet du processus de deuil et des problèmes avec ce que la société considère comme nécessaire, critique et «normal» pour l'expression du deuil.

Psychiatre Elisabeth Kübler-Ross Le travail avec les mourants, qui a commencé au milieu des années 60, a été révolutionnaire et a facilité les conversations sur la mort entre les professionnels de la santé, les patients mourants et les membres de leur famille.

Et pourtant, les cinq étapes qu'elle a observées chez les patients mourants - déni, colère, négociation, dépression et acceptation - ont pris une vie propre. Ils ont été appliqués bien au-delà du processus de la mort et sont devenus une sorte de prescription pour le chagrin - un déroulement contre lequel Kübler-Ross a spécifiquement mis en garde dans son livre de 1969.

Lorsque les gens se concentrent sur le deuil en tant que processus linéaire avec des étapes distinctes et un point final clair, ils cherchent à contrôler et à contenir un aspect de la vie qui est écrasant, imprévisible et déroutant. Bien que tout à fait compréhensible, la tentative de mettre le chagrin dans une belle boîte soignée a ses coûts. Plus précisément, les personnes en deuil peuvent commencer à juger de leurs propres expériences, ce qui peut autant, sinon plus, de douleur que le chagrin lui-même.

Une expérience distincte

Il y a quelques points clés au sujet du deuil qui peuvent faire une énorme différence pour les gens pendant les vacances et au-delà.

Tout d'abord, le chagrin ne s'arrête pas. C'est le reflet de l'attachement et de l'amour, et notre connexion avec les êtres chers ne s'arrête pas lorsqu'ils meurent. Par conséquent, notre chagrin ne prendra pas fin et ne finira pas. Le deuil n'est pas une maladie dont il faut se remettre, mais plutôt un déroulement à vivre.

Deuxièmement, le chagrin n'est pas égal à la tristesse. En réalité, ce n'est pas la même chose que les émotions. Le deuil est multidimensionnel et intègre souvent des réactions émotionnelles, cognitives, physiologiques, sociales et spirituelles. Rien dans la littérature n'indique que les plaignants doivent pleurer. Certains plaignants peuvent être plus émotifs et sociaux dans leur expression de deuil, tandis que d'autres peuvent être plus cognitif et physique.

Enfin, le chagrin est unique à chaque personne dans leurs contextes familiaux, communautaires et culturels distincts. Les individus pleureront en fonction de qui ils sont en tant que personnes et en fonction de la relation unique qu'ils avaient avec la personne décédée.

Ces relations peuvent être assez dynamiques et complexes, et le deuil reflétera cette complexité. Cela peut souvent être difficile pour les membres de la famille et les amis quand ils pleurent différemment l'un de l'autre. Cependant, ils sont en deuil de relations différentes avec l'être cher décédé et leur chagrin sera alors également distinct.

Le niveau de soutien à offrir à un ami en deuil dépend souvent du niveau de proximité. Monkey Business Images / Shutterstock.com

Façons d'apporter du réconfort, sinon de la joie

Théories contemporaines s'étendre bien au-delà des étapes reconnaître les tâches du deuil et la nature centrale de faire du sens dans le processus de deuil. Par exemple: Comment puis-je intégrer cette mort dans mon histoire de vie? Le deuil ne consiste pas seulement à manquer la personne décédée, mais aussi à apprendre à vivre dans un monde où il se trouve n'est plus physiquement présent.

Développer une compréhension plus nuancée de la variabilité, de l'adaptabilité et du déroulement de la douleur a des implications encourageantes pour les plaignants et pour ceux qui cherchent à les soutenir.

Pour les plaignants:

• Résistez aux messages sociétaux qui limitent, compartimentent et minimisent votre chagrin.
• Observez vos pensées, vos sentiments et vos actions et honorez les façons uniques dont vous exprimez votre chagrin.
• N'oubliez pas que les rituels liés au deuil vont au-delà des services officiels et que les rituels post-funéraires peut prendre plusieurs formes. Permettre la reconnaissance de la séparation et de la connexion. Les rituels annuels, tels que ceux qui peuvent être incorporés aux vacances, peuvent devenir de nouvelles traditions et des opportunités de réflexion significative.

Pour ceux qui cherchent à offrir un soutien:

• Reconnaissez que le deuil ne s'arrête pas. Même de brefs messages de reconnaissance et de souvenir de leur perte, quel que soit le temps écoulé depuis la mort, peuvent être très significatifs pendant les vacances et à d'autres moments importants.
• Gardez à l'esprit votre niveau de proximité. Si vous connaissez bien le plaignant, vous comprendrez mieux ce qu'il jugera utile. Envisagez d'offrir une aide tangible en termes de courses, de tâches ou de responsabilités qui, selon vous, leur seront difficiles. Si vous ne les connaissez pas bien, gardez vos réponses plus en phase avec ce niveau de relation, comme l'envoi d'e-mails et de cartes, ou le don à une cause.
• Réfléchissez à votre propre anxiété de mort et à votre appréhension. Posséder et ensuite l'utiliser. Poussez à travers la tendance commune à éviter ceux qui sont en deuil et agissez selon vos pensées qui les concernent.

N'oubliez pas qu'il n'y a aucun ensemble de mots ou de phrases qui «résoudront» le chagrin. Cela ne fonctionne pas de cette façon. Ce qui fera la différence, c'est votre présence et votre volonté de tendre la main.

Si cela pouvait aider à considérer des déclarations spécifiques, phrases qui communiquent présence et attention, tels que «Je suis là pour vous» ou «Je me soucie de ce qui vous arrive», sont plus susceptibles d'être considérés comme utiles que ceux axés sur les conseils et la gaieté forcée, tels que «Vous devriez rester occupé» ou « Ne le prends pas si fort. »

À propos de l’auteur

Heather Servaty-Seib, professeure et doyenne associée en psychologie du counseling, Purdue University

Cet article est republié de The Conversation sous une licence Creative Commons. Lis le article original.

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