La friche dans La quête du Saint Graal est une métaphore de notre état d'être quand nous ne vivons pas nos vies de nos coeurs. Quand le chevalier Parsifal, qui cherche le Graal, rencontre pour la première fois le roi blessé du désert, il est ému de compassion et veut demander au monarque pourquoi il souffre. Mais, ayant été formé que les chevaliers ne posent pas de questions inutiles et intrusives, il étouffe sa spontanéité et sa compassion et, à ce stade, sa quête échoue. Il lui faut cinq années supplémentaires de lutte et d'échec pour retourner au château du Graal et poser les questions qui viennent de son cœur plutôt que de suivre les règles du décorum pour les chevaliers. Connaître les bonnes questions reflète la maturité que Parsifal a acquise à travers les luttes engagées de sa quête et commence la guérison du désert.
C'est un paradoxe que si nous ne pouvons pas ouvrir notre cœur à nous-mêmes, alors nous n'avons aucun fondement pour traiter avec les autres avec amour et compassion. Et, comme Parsifal, nous avons été formés à ne pas nous poser des questions affectueuses et compatissantes, à ne pas remettre en question nos dépressions et nos crises cardiaques profondément et amoureusement, car cela pourrait perturber les systèmes de valeurs que nous vivons et notre société. Au lieu de cela, le système nous apprend à aller au réfrigérateur, à acheter quelque chose, à aller au cinéma ou à manger si nous nous sentons seuls, anxieux ou angoissés. Mais se sentir mal et aller à la cuisine met en place un cycle qui ne peut être atténué ou guéri par les plans de régime, la volonté ou les médicaments. Nos besoins réels sont plus profonds que ce que ces palliatifs peuvent aider. Nous devons accorder une meilleure attention à nous-mêmes.
Oui, malgré nos intérêts dans l'exercice, la forme physique et la nutrition, nous nions encore beaucoup des besoins de notre corps. Nous travaillons pour les améliorer, mais trop souvent nous traitons le corps comme un «ça» plutôt que comme le siège de nos âmes. Nous jugeons notre corps durement contre les idéaux médiatiques et nous semblons souvent nous en dissocier. Nous leur donnons rarement assez de sommeil, de repos et de récompenses sensuelles pour les garder calmes et détendus, et tôt ou tard nos corps nous apprennent que nous sommes humains. Les crises cardiaques, la dépression, l'obésité, la fatigue chronique et la fibromyalgie ne sont que quelques-unes des façons dont notre corps fait cela et insistent pour que l'attention soit accordée.
Trahison ou un avertissement?
Dans beaucoup de ces circonstances, nous agissons comme si nos corps nous avaient trahis, alors qu'en réalité ils sont plus souvent nos amis qui nous avertissent quand nous nous mettons en danger. Par exemple, nos corps savent quand nous avons ingéré de façon inappropriée de la nourriture mauvaise ou contaminée et expulse de manière réfléchie ce qu'il doit. De même, nos corps émettent des «avertissements» sous la forme d'effroi, ces petits épisodes de réalité qui sont censés nous réveiller aux changements que nous devons faire. Et, parfois, notre corps nous donne des signaux importants sur nos émotions lorsque nous avons faim d'amour, d'épanouissement personnel ou de vitalité.
Je me souviens encore combien il était difficile pour moi, en tant qu'enfant, de savoir quel cadeau offrir à mon père pour son anniversaire ou Noël. Je ne pourrais jamais comprendre tout ce dont il avait besoin ou voulu et il n'a jamais exprimé un désir tangible. Même quand je le lui demandais directement, il répondait quelque chose du genre "Quoi que tu veuilles obtenir". La nuance émotionnelle plus large de cette réponse simple peut effectivement être assez effrayante. Si quelqu'un ne veut pas ou n'a pas besoin de nous, comment pouvons-nous nous sentir importants pour lui?
C'était un thème qui est resté tout au long de ma relation avec mon père. Je pensais qu'il m'aimait mais je ne pourrais jamais comprendre pourquoi j'étais important pour lui, quelle valeur j'offrais à sa vie. Si nous ne sommes pas conscients de nos besoins et de nos désirs, si nous les cachons, il est très difficile pour les gens de se sentir proches de nous car nous nous sommes positionnés comme des îles dans la vie.
Comprendre nos besoins
Le conte de fées "The Fisherman's Wife" me rappelle un danger différent qui peut surgir quand nous ne comprenons pas vraiment nos besoins. Dans cette histoire un pêcheur pauvre qui vit avec sa femme dans une porcherie humble pêche. La journée se poursuit sans qu'il ait de chance jusqu'au soir, il accroche finalement un flet. À sa grande surprise, le flet commence à lui parler. Le flet raconte une triste histoire d'être un prince enchanté. Rempli de compassion, le pêcheur le renvoie à la mer et rentre chez lui les mains vides. À la maison, il raconte son aventure à sa femme. Elle s'énerve et l'exhorte à retourner à la mer et à demander à la plie de lui accorder un vœu. Tôt le lendemain matin, il retourne à la mer et demande au poisson de lui accorder un vœu, une nouvelle chaumière, pour lui et sa femme. De retour à la maison, il constate que son souhait a été accordé et que sa femme se tient devant un charmant cottage. Enthousiaste, la femme continue de pousser son mari à demander une nouvelle faveur jour après jour. Ils progressent d'un cottage à une maison, un manoir, un château, puis un palais de marbre. Finalement, le flet dégoûté en a assez et les renvoie à la porcherie. À l'instar de l'épouse du pêcheur, si nous ne comprenons pas nos besoins, nous pouvons aussi nous prendre au piège de l'acquisition de possessions matérielles qui nous laissent finalement, émotionnellement ou spirituellement, appauvries comme nous l'étions lorsque nous avons commencé notre quête.
Le rythme accéléré de nos vies nous décourage de réfléchir activement à nos besoins et de regarder plus profondément que le niveau matériel. Quand nous n'arrivons pas à les comprendre pour nous-mêmes et à les partager, nous ne pouvons pas vivre de nos coeurs. Le point ici est que nous vivons alors par les concepts, les calculs, les hypothèses ou les inclinations des autres - juste pour eux mais peut-être pas pour nous. En sondant nos propres vies intérieures, nous donnons à nos relations une meilleure chance de réussir. L'intimité est sur le partage. C'est réciproque. Et quand nous abandonnons ou perdons contact avec le désir de notre cœur, nous nous mettons en danger d'être insatisfait de la vie sans réaliser pourquoi.
Cultiver notre conscience de soi nous aide souvent à découvrir des parties de nos vies qui nous manquent. Pendant de nombreuses années j'ai fait la même erreur avec mes enfants que mon père avait fait avec moi. Grâce à mon travail intérieur, j'ai appris à leur faire savoir que je veux et que j'ai besoin de choses qui vont bien au-delà des cadeaux obligatoires et incluent leur amour, la valeur de ma vie et le sens que cela me donne d'être père. En conséquence, nos échanges de cadeaux sont devenus significatifs plutôt qu'obligatoires parce qu'ils symbolisent cet échange plus profond.
Il n'y a pas longtemps, on m'a demandé de donner un cours sur certains des sujets dont nous avons discuté dans une église locale. Lorsque j'ai demandé aux gens de la classe de réfléchir à la raison pour laquelle il est important d'être conscients de nos besoins et de ce que nous pourrions manquer si nous ne le sommes pas, ils ont d'abord trouvé ces questions difficiles. Peut-être qu'ils ont trouvé ces questions plus troublantes parce que nous étions dans un cadre religieux. D'une part, nos institutions religieuses essaient généralement de nous apprendre à penser aux autres et non à nous-mêmes. D'un autre côté, notre culture nous enseigne que nous devrions penser à nous-mêmes sur un plan matériel. J'ai ensuite divisé les membres du groupe en petits groupes et je leur ai demandé de se pencher sur ces questions et d'en parler pendant un moment. Quand nous nous sommes tous rassemblés en un groupe, partageant nos réponses, j'ai été heureux par leurs réponses réfléchies:
* Nous ne pouvons pas nous savoir si nous ne savons pas ce que nous avons besoin.
* Nos besoins réels peut nous montrer ce que nos vies sont sur le point.
* Si nous ne savons pas à nos besoins, personne ne peut vraiment nous connaître.
* Si nous ne savons pas à nos besoins, ils sont peu susceptibles de se rencontré.
* Si nous ne connaissons pas nos besoins, nous vous attendons d'autres personnes à les connaître.
* Si nous ne savons pas à nos besoins, nous pouvons devenir plus exigeante que nous nous rendons compte.
* Si nous ne connaissons pas nos besoins, nous vivrons comme des moutons.
* Prendre conscience de nos besoins rend la vie plus personnelle et réelle.
* Si je possède mes besoins, je réduis mes exigences envers les autres parce que je vis honnêtement.
S'interroger de cette manière peut nous aider à surmonter les anciennes mentalités culturelles qui nous empêchent de penser et de déterminer quels sont nos besoins, ce qu'ils nous disent de nos vies et comment nous devons leur prêter attention. Si nous ne les connaissons pas, ils tomberont dans nos ombres, éveilleront notre énergie inconsciente et sortiront comme nous ne le souhaitons pas. Nous avons tous connu quelqu'un qui se met à la facon de se sacrifier tout en contrôlant et en demandant de l'attention. Ou, nous nous sommes retrouvés en train de faire du bénévolat ou d'être poussés à faire partie d'un comité ou d'une campagne et à finir par nous sentir pleins de ressentiments.
Ignorant Nos besoins ne nous rend pas heureux
Il y a quelques années, une femme m'a dit qu'elle essayait d'ignorer ses besoins parce qu'elle pensait que c'était plus facile d'être heureux. Se cantonner à nos besoins ne rend pas plus facile d'être heureux. Avant que je me rende compte que je répétais les schémas de mon père de ne pas montrer les besoins, je me sentais chaque année rancunier à mon anniversaire à quel point mes enfants étaient irréfléchis. J'avais engourdi mes besoins mais pas la douleur de me sentir seul et inconnu des gens les plus proches de moi. Nos besoins, en particulier notre besoin d'amour et d'amour, n'ont rien à voir avec l'égoïsme ou l'indulgence envers soi-même. Ils ont tout à voir avec être humain.
L'écoute de nos coeurs, de nos esprits, de nos corps, de notre inconscient nous aide à réaliser notre pleine humanité et ses potentiels. Si nous ne le faisons pas, nous suivrons le modèle de la machine de la vie et de créer un désert dans nos âmes et nos relations. La plupart d'entre nous sont amenés à croire que montrer nos émotions est embarrassant. Apprendre à les cacher signifie presque toujours apprendre à ne pas agir sur eux. Être passionné par l'amour, le désir, la souffrance ou la colère est un appel à l'action et l'action peut bouleverser le sens de l'ordre dans nos îles. Agir sur nos émotions peut parfois apporter la honte ou l'apparence d'être naïf, hors de contrôle, ou irrationnel. Beaucoup de gens dans notre culture, en particulier les hommes, sont devenus si habitués à cacher leurs émotions qu'ils sont rarement sûrs de ce qu'ils ressentent.
Robert était l'un de ces hommes qui ne savait pas ce qu'il ressentait. Il pensait qu'il se sentait bien, mais sa femme et son médecin de famille pensaient que quelque chose le dérangeait. Ils pensaient aussi qu'il serait peut-être plus en colère à propos de son cinquantième anniversaire à venir qu'il ne s'en rendait compte. Quand j'ai rencontré Robert, il était affable mais il y avait aussi un sentiment de passivité autour de lui que je me suis senti tout de suite. Lorsque je lui ai posé quelques questions, j'ai appris qu'il souffrait d'asthme et qu'il avait récemment empiré. J'ai aussi conclu qu'en profondeur, il soupçonnait sa femme et son médecin d'avoir raison de croire que quelque chose le gênait. Mais il n'arrivait pas à comprendre ce que c'était.
Au cours de cette première rencontre, nous avons parlé de sa santé et de l'inquiétude de sa femme, et il a également plaisanté sur le fait d'avoir cinquante ans et de prendre un peu de poids. Au cours des prochaines séances, nous avons continué à parler avec désinvolture et, à chaque réunion, il me parlait un peu plus de sa vie, de sa qualité et de la raison pour laquelle il ne comprenait pas pourquoi les gens s'inquiétaient pour lui. Néanmoins, à la fin de chaque session, il planifiait une autre réunion, comme si un instinct le guidait à le faire. J'ai senti que ce qui essayait d'émerger dans Robert n'était pas tout à fait prêt à être vu.
Après quelques séances, j'ai remarqué que, dès que Robert a quitté mon bureau, j'ai éprouvé un sentiment de tristesse, comme un poids qui m'a fait perdre l'esprit. Après avoir réfléchi à ces sentiments pendant un moment, j'ai décidé de les mentionner à Robert. J'ai dit: "Robert, nous avons appris à nous connaître assez bien au cours des dernières semaines et j'ai développé beaucoup de respect pour vous, mais je veux vous dire qu'après avoir quitté mon bureau, je suis toujours parti avec un fort sentiment de tristesse, de lourdeur, qu'en penses-tu? Au début, Robert avait l'air un peu surpris. Puis, à notre grande surprise, ses yeux se sont remplis de larmes.
Quelque chose à l'intérieur de Robert attendait qu'il soit sûr de la sécurité de mon respect et confiant dans ma capacité à l'accepter et à le comprendre. Une fois les sentiments sortis, ils sont comme un cadeau. Pour notre esprit quotidien, ils peuvent sembler répugnants et effrayants. En termes de conte de fées, notre tristesse ressemble souvent à un sort lancé par une sorcière maléfique, et quand elle est brisée, la beauté et la paix reviennent.
Notre colère peut ressembler à un crapaud laid qui, une fois transformé, peut nous donner une passion renouvelée pour la vie. Et notre peur peut être un château enchanté entouré d'un fourré d'épines qui retient nos capacités en captivité jusqu'à ce qu'elles soient libérées par le courage et la détermination. Mais le folklore nous rappelle constamment que les choses que nous méprisons normalement sont souvent des princes ou des princesses déguisées.
Nos émotions ont un but
Nos émotions et les façons dont nous les expérimentons ne sont jamais irrationnelles ou sans but. Leur logique n'est pas de l'esprit mais du cœur et de ses valeurs. Ils sont destinés à nous conduire vers de nouvelles directions ou compréhensions de la vie.
Beaucoup d'entre nous charge à l'âge adulte avec tant d'autres-détermination dirigée - école d'études supérieures, stages, entretiens d'embauche - que nous considérons rarement nos états de sentiment. Robert avait fait cela et moi aussi. Aujourd'hui, il est un courtier en valeurs mobilières prospère, mais dans la mi-vingtaine, il se débattait, essayait un emploi après l'autre et se sentait très inquiet de soutenir sa jeune famille. Quand il a commencé à vendre des actions, il a travaillé à la commission et est devenu un gestionnaire d'argent très respecté.
Il s'est avéré qu'il est vraiment heureux aujourd'hui et qu'il se sent bien mais ne peut pas apprécier ces sentiments à cause du fardeau de la dépression qu'il porte du passé. Il avait besoin de remonter le temps et de pleurer le jeune homme avec une famille qui s'était sentie si perdue et effrayée par moments, pratiquement désespérée et qui avait travaillé sans relâche malgré ces sentiments. Il avait aussi besoin de pleurer pour le temps perdu au travail pendant les premières années de sa famille quand il avait voulu participer avec et apprécier ses enfants. Oui, son cinquantième anniversaire rappelait ces sentiments, et il a invité sa femme à se joindre à nous pour quelques séances afin de l'aider à apporter cette nouvelle dimension de sentiment dans sa relation.
Looking Back to Honor Notre souffrance
La vie a son côté difficile, peu importe comment nous le faisons. Il est souvent très utile et réconfortant de regarder en arrière et d'honorer nos souffrances et de nous apprendre à être plus compatissants envers nous-mêmes et à mieux comprendre les autres. Une partie de ces difficultés vient du fait que pour grandir ou devenir quelqu'un, nous devons faire des choix. Que nous choisissions d'être mariés ou non, d'avoir des enfants ou non, de travailler pour le succès ou de trouver d'autres récompenses dans la vie, ou de choisir une carrière plutôt qu'une autre, il y a un prix et une récompense. Faire face à cette réalité et accepter les sentiments qui, à l'origine, ont conduit nos choix ou les ont entourés, nous permet de vivre sans regrets.
Les blessures des enfants nous surprennent aussi en se recyclant chaque fois que nous entrons dans une nouvelle étape de croissance. J'ai été dévasté quand ma mère est morte au début de mon adolescence. En quelques années, je pensais avoir traité de l'expérience. Mais ses vibrations montent chaque fois que j'entre dans une nouvelle phase de changement qui affecte la façon dont je me perçois moi-même ou la vie. À certains égards, cette expérience précoce a laissé une blessure qui était plus lente à guérir que je ne pouvais l'imaginer, vivant au plus profond de moi et rendant difficile pour moi de faire confiance à la vie et aux relations. Mais ses effets au fil du temps m'ont aussi durci, et m'ont donné une sensibilité plus fine à la souffrance.
Tout le monde a quelque chose de l'enfance qui recycle. Cinquante ans plus tard, un de mes amis se souvient vivement d'un enseignant de troisième année qui lui a fait honte devant ses camarades de classe. Une femme que je connais se souvient encore de la solitude aiguë et des sentiments d'infériorité qu'elle ressentait lorsqu'elle a été envoyée dans un pensionnat exclusif à un âge précoce. Elle m'a dit avec quelle rapidité ce vieux sentiment peut revenir si elle ne fait pas attention en entrant dans de nouvelles situations.
Avoir peur de nos sentiments
Robert, comme beaucoup d'entre nous, a construit un mur protecteur autour de ses sentiments parce qu'il avait peur d'eux. Au-dessus de ce mur, il avait créé une illusion de sentiments, une «personne» d'émotions appropriées qu'il croyait réelle. Il a pensé qu'il devrait se sentir heureux alors il a mis sur un acte gai. Il a supposé que si nous parvenions au modèle de réussite dans notre société, nous devrions nous sentir heureux. Mais alors qu'il devenait plus honnête à propos de ce qu'il ressentait, il exprimait ouvertement son chagrin à propos des moments difficiles de la vie et ne faisait que se montrer heureux quand le sentiment était sincère.
Plusieurs choses indiquer quand nous avons muré nos sentiments:
* Leur absence. Un manque de sentiments, généralement un sentiment de fraîcheur ou d'éloignement, basé sur la croyance erronée qu'il est généralement préférable d'être non émotionnel et objectif.
* Être trop sentimental. Un excès de sentiments sans fondement ou indifférenciés qui surgissent de manière inattendue ou dans des explosions.
* Avoir des états d'humeur. Il est inexplicable d'aller de haut en bas, ou de tomber dans la susceptibilité, la bouderie, la critique, l'autocritique ou la vulnérabilité.
Beaucoup d'entre nous sont plus déconnectés de nous-mêmes et les uns des autres que nous réalisons. Notre société est tellement axée sur l'image qu'il est facile de croire que nous ressentons quelque chose que nous ne ressentons pas. Nous pensons que nous nous sentons bien, que nous nous amusons ou que nous sommes fâchés parce que les circonstances donnent l'impression que c'est ce que nous devrions ressentir. Et comme Robert, nous pouvons cacher nos sentiments afin de ne pas déranger les gens ou d'obtenir leur approbation. En fait, Robert a peut-être reçu tant d'approbation pour être jovial et bon enfant qu'il a appris à admirer cette qualité en soi même si elle n'était pas authentique.
De Jugement à l'acceptation
Comprendre les manières dont nous formons nos identités d'adultes, et comment nous sommes influencés par les valeurs de la société et les traits qu'elle structure dans nos personnalités, rend plus facile de voir comment l'auto-aliénation est intégrée dans notre existence. Il commence dès que nous quittons l'utérus et sommes lancés dans un processus d'être pesé et mesuré. La mesure sous une forme quelconque accompagne maintenant presque tous les aspects de la vie moderne. Ostensiblement, la mesure est censée être pour notre «bien» pour surveiller notre santé, notre croissance et nos capacités. À mesure que nous grandissons et que nous entrons à l'école, cela nous dit à quel point nous faisons, où nous tombons sur le «tableau de croissance», si nous avons du «potentiel» et si nous «vivons» ce potentiel du point de vue de la société. valeurs. Presque avant que nous nous en rendions compte, l'accent mis sur la mesure est lié à notre apparence, notre performance, notre comportement, et a été internalisé dans un état d'esprit personnel. À mesure que nous grandissons à l'âge adulte, tout ce qui va de nos vies sexuelles à nos cotes de crédit est évalué dans cette perspective.
On nous enseigne à nous juger sans relâche. L'auteur et médecin Naomi Remen observe que notre vitalité est plus diminuée par le jugement que par la maladie. Elle continue en expliquant que l'approbation est tout aussi dommageable qu'une forme de jugement que de critique. Alors que le jugement positif blesse d'abord moins que la critique, il déclenche une recherche constante de plus. Cela nous rend incertains de qui nous sommes et de notre vraie valeur. L'approbation et la désapprobation engendrent une compulsion pour nous évaluer de façon critique tout le temps. Par exemple, Judith ne sortira pas une soirée avec son mari et ses amis sans passer une heure et demie à se maquiller. Harry ne peut pas faire assez de faveurs pour tout le monde avec qui il essaie de devenir ami. Et Matthew reste calme et timide, préférant être considéré comme un solitaire plutôt que de risquer d'être rejeté.
Désir d'approbation
Dans une société basée sur le consumérisme, nous sommes devenus de plus en plus vulnérables. La publicité profite de notre obsession pour notre propre jugement et de notre désir d’approbation tout en nous promettant que si nous achetons les bons vêtements, utilisons le bon maquillage, suivons le bon régime, avons les bons appareils, outils de jardin, vacances, etc. , nous pouvons devenir heureux et admiré. Même le secteur de l’entraide a rejoint la caravane du marketing avec des livres, des cassettes, des vidéos et des ateliers offrant des «solutions rapides» à ce qui ne va pas dans notre vie plutôt que de nous mettre au défi de regarder plus en nous.
Les gens du marketing sont intelligents et savent exploiter nos espoirs et nos peurs. Notre moteur social fonctionne sur la performance et la consommation. Mais nous pouvons nous affronter et nous changer en développant suffisamment de connaissance de soi pour reprendre nos vies, prendre des initiatives, avoir un point de vue, nous aimer et vivre dans le monde sans en être victime.
Après avoir travaillé ensemble pendant quelques mois, Janice réfléchissait à comment elle se sentait debout devant ce porte-revues dans la pharmacie. Ce fut un moment charnière pour elle. Elle a dit: «Tous ces articles d'auto-amélioration et publicités vous font sentir que vous n'êtes pas assez bon, que vous êtes incomplet, inférieur, inadéquat, et ce qui est censé vous faire vous sentir mieux? Maintenant que j'ai ouvert les yeux, il semble que toute notre culture a pour but de vous faire vous détester et de croire qu'acheter plus est la seule chose qui peut aider. . ' Mais tout ce que vous faites, c'est maintenir le système en marche. "
Envie de vivre une vie pleine de sens
Janice a raison. Nous sommes tous nés avec un désir intérieur de vivre une vie significative, d'aimer et d'être aimé. Les annonceurs sont devenus habiles à rediriger ces désirs vers les biens de consommation, en essayant de nous convaincre que les besoins intérieurs peuvent être satisfaits avec des choses extérieures. Ils manipulent nos besoins pour nous maintenir hors d'équilibre, anxieux et craintifs de l'isolement social et de la solitude. C'est l'équivalent moderne du bannissement tribal.
Le système qui anime notre société promet que la vie peut être bonne. Mais si nous nous en remettons aux valeurs de ce système sans pour autant le dépasser dans notre conscience consciente, tout ce qu'il apportera, c'est l'auto-aliénation.
Savoir que nous sommes humains, c'est savoir que la vie inclut la perte, l'obscurité et la confusion, ainsi que la magie et la beauté. Pour devenir une personne mature et sage, il faut que nous nous connaissions profondément et que nous apprenions à naviguer habilement dans les eaux de la vie. Notre croissance dépend de notre conscience de la réalité que nous vivons. À son tour, au fur et à mesure que cette conscience se développera, elle nous ouvrira à la croissance future.
Se connaître plus pleinement, apprendre à cultiver nos ressources intérieures et nous aimer de manière substantielle guérit l'auto-aliénation et donne une base solide pour laisser les courants de la culture couler autour de nous sans nous menacer. De plus, comme nous travaillons sur nous-mêmes, nous devons travailler sur notre société pour que le terme culture revienne à sa signification plus substantielle de soutenir l'illumination - le développement des potentiels intellectuels, moraux et artistiques - pour les générations futures. offrir des conseils à nos enfants et petits-enfants.
Reproduit avec la permission de l'éditeur,
Inner Ocean Publishing, Inc. © 2002. www.innerocean.com
Source de l'article:
L'égoïsme sacré: Un guide pour vivre une vie de la substance
par Bud Harris.
Dans la tradition de The Road Less Traveled de Scott Peck et The Care of the Soul de Thomas Moore, Bud Harris nous montre à apprécier et à nous aimer, à penser par nous-mêmes, à avoir notre propre vie et à aimer les autres sans perdre nous-mêmes. C'est le chemin de l'égoïsme sacré.
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À propos de l’auteur
Le Dr Harris Bud a un doctorat en psychologie de l'orientation, et un diplôme en psychologie analytique, compléter sa formation postdoctorale à l'Institut CG Jung de Zurich, en Suisse. Il a plus de trente ans d'expérience en tant que psychothérapeute, psychologue, et analyste jungien. Visitez son site Web à www.budharris.com
