Bien que la plupart d'entre nous ne dérange pas de faire des faveurs de temps en temps, presque personne ne veut faire une carrière de celui-ci. Malheureusement, certaines personnes n'hésitent pas à déranger les autres si cela les aide à atteindre leurs objectifs. Des gens comme ça n'ont pas besoin d'encouragement pour essayer de faire de nous leurs serviteurs personnels. Une fois qu'ils ont mis le doigt sur nous, on peut nous demander de faire presque tout: fournir le transport, réparer la plomberie, toiletter un chien, faire des courses, faire un prêt, ou effectuer des milliers d'autres activités importunes.

Lorsque nous avons épuisé notre stock de tactiques dilatoires, inefficace, et que nous n'avons d'autre choix que de céder à leurs demandes, nous le faisons d'une manière morose, en nous envenimant ceux que nous nous sentons incapables de refuser et en nous méprisant pour notre faiblesse. Bien que l'aide apportée à ces personnes puisse initialement nous procurer du plaisir, nos bons sentiments disparaissent lorsque nous réalisons que nous sommes utilisés.

Quoi faire

Exactement ce que sont nos obligations alors que d'autres demandent notre aide? De toute évidence, il n'ya pas de «one-size-fits-all" réponse. Bien qu'il serait imprudent de réfléchir d'accord pour faire tout ce que d'autres demandent, il serait cruel et insensible à refuser automatiquement de leurs demandes.

Que ferons-nous alors, la prochaine fois que nous sommes demandé une faveur et ne savez pas si l'accorder? Voici quelques lignes directrices pour rendre nos décisions beaucoup plus facile:

1. Évaluer l'importance relative de ce que l'on vous demande de faire.

Alors que certaines personnes ne demandent de l'aide que lorsque les choses sont sérieuses, d'autres n'hésitent pas à gaspiller notre temps sur des anecdotes. Il est donc plus simple d'apprendre à catégoriser la demande d'aide d'un autre comme un besoin ou un besoin.

Une fois que nous avons fait cette distinction, nous pouvons accepter de conduire à l'autre bout de la ville pour prendre les médicaments de quelqu'un, mais nous ne jouerons pas le chauffeur pour quelqu'un qui cherche un abat-jour exactement dans la bonne teinte de rose. Lorsque nous sommes clairs sur les différences entre les besoins et les désirs, nous sommes moins enclins à laisser triompher le sens de la persuasion des autres sur notre bon sens.

2. Mettez vos propres besoins en premier.

Ceux qui nous ont dit qu'il était égoïste de placer notre bien-être personnel avant celui des autres ont pu croire qu'ils nous donnaient de bons conseils, mais à moins qu'ils ne tentent de nous préparer à la sainteté, ils ne l'étaient pas. Bien que le sacrifice de soi semble noble, il est impraticable et potentiellement désastreux. Puisque nous ne pouvons pas compter sur les autres pour nous surveiller, nous devons le faire nous-mêmes, ce qui signifie faire de nos besoins personnels notre priorité absolue.

Ce n'est que lorsque nous pourrons subvenir adéquatement à nos propres besoins que nous serons en mesure d'aider ceux qui ne le peuvent pas. Il est bon de se rappeler que même si nous ne sommes pas la personne la plus importante au monde, nous sommes la personne la plus importante de notre monde.

3. N'aidez pas les gens qui peuvent s'aider eux-mêmes.

Il y a un océan de différence entre ceux qui ont vraiment besoin d'aide et ceux qui peuvent gérer eux-mêmes les problèmes, mais préfèrent ne pas le faire. Lorsque nous aidons des personnes qui n'en ont pas besoin, nous encourageons leur dépendance et leur faisons croire qu'ils peuvent éviter la responsabilité de leur vie.

Bien que nous puissions faire face à des objections lorsque nous refusons d'aider les personnes capables, à long terme, tout le monde arrive en tête quand les gens apprennent à prendre soin d'eux-mêmes. Gardez à l'esprit que parfois, ne pas aider les gens est une plus grande faveur que de venir à leur aide.

4. Arrête d'être gentil quand tu n'en as pas envie.

Nous ne sommes pas obligés de faire des choses pour les gens simplement parce qu'ils nous demandent. Si on nous demande de faire quelque chose que nous préférerions ne pas, nous sommes libres de dire non. Non seulement cela augmentera notre respect de soi, mais il augmentera le respect des autres pour nous.

Lorsque nous avons du mal à refuser, nous sommes facilement victimisés et nous sommes souvent regardés avec mépris. Si nous ne disons pas «Oui» à chaque fois qu'on nous demande, les gens apprécieront davantage notre aide quand nous la donnerons.

5, Ne faites pas attention à votre cote de popularité.

Certains d'entre nous ont peur d'être fermes ou de s'affirmer parce que nous pensons que les autres nous détesteront ou nous mettront en colère, et, bien sûr, il est possible qu'ils le fassent. Mais ceux qui ne supportent pas notre position pour nous-mêmes ne sont pas le genre de personnes qui seront nos amis, de toute façon. Ils ne s'intéressent qu'à notre bien-être dans la mesure où cela affecte le leur. Essayer de faire plaisir aux autres ne nous rendra pas populaires - juste surchargés et sous-estimés.

6. Ne résolvez pas les problèmes que les gens ont créés pour eux-mêmes.

Quand la vie de quelqu'un semble consister en une série de catastrophes, c'est souvent parce qu'il se crée des problèmes par manque de planification ou par manque de souci des conséquences. Malheureusement, les gens qui ont l'habitude de créer des problèmes veulent rarement nos conseils, juste notre aide. Aider ceux qui ont des problèmes créés par eux-mêmes est généralement une perte de temps et d'efforts parce que si les gens ne sont pas autorisés à ressentir les effets de leurs actions, ils ont peu de raisons de les changer.

7. N'aidez pas les gens qui peuvent vous aider en retour, mais ne le faites pas.

Si les faveurs passées ne sont pas restituées, nous n'avons plus d'obligation d'accomplir. Les rues à sens unique sont destinées au trafic et non aux relations humaines. Et ne supposez pas naïvement que, tôt ou tard, la personne qui le demandera se rendra coupablement compte qu'on lui a déjà demandé trop de choses et que ses demandes cesseront de s'excuser. Les chances que ce scénario optimiste aura lieu sont de plus d'un million à un. Ceux qui nous demandent continuellement des faveurs et ne parviennent pas à les rembourser ne pensent pas à nous en tant qu'être humain, mais en tant qu'objet quelque peu utile, comme un parapluie ou un grille-pain.

8. Traitez les membres de votre famille comme des gens.

Certains d'entre nous ont été affligés par des parents qui croient que leur parenté leur donne le droit de se comporter de manière inconsidérée et déraisonnable. Répondez-leur comme vous le feriez pour n'importe quel membre de la famille. Les relations étroites devraient être une source d'amour et de bonheur, pas une excuse pour l'exploitation.

Il est utile de nous rappeler que les membres de la famille sont les êtres humains d'abord et les parents ensuite, et nous devrions juger leurs demandes sur leurs mérites, pas leur emplacement sur l'arbre généalogique. C'est vrai que le sang est plus épais que l'eau, mais c'est aussi beaucoup plus cher.

9. Évitez de compromettre votre éthique ou vos principes.

À un moment ou à un autre, la plupart d'entre nous ont été invités à mentir ou à falsifier des informations pour une autre personne et se sont sentis mal à l'aise à l'idée de le faire. Ce genre de demande nous met dans une position inconfortable; nous ne voulons pas irriter la personne qui le fait, mais nous ne voulons pas non plus faire quelque chose qui est contraire à nos principes.

Soyez clair à ce sujet: personne n'a le droit de nous demander de compromettre nos idéaux, nos valeurs, notre conscience ou notre réputation. Ceux qui le font ne pensent qu'à eux-mêmes.

10. Fixez une limite réaliste à votre don.

"Donner jusqu'à ce que ça fasse mal" est un mauvais conseil, qu'il s'agisse de notre temps, de notre argent ou de notre énergie. Si nous nous privons des nécessités pour donner aux autres, nous risquons de devenir rancuniers envers ceux que nous aidons lorsque nous réalisons que nos dons sont motivés par la culpabilité plutôt que par la générosité.

Une devise meilleure et plus réaliste serait: «Donnez aussi longtemps que vous l'appréciez, et arrêtez quand cela vous cause de la douleur." Si nous établissons des limites avant qu'on ne nous demande une faveur, nous serons dans une bien meilleure position pour dire «non» quand nous le devrions.

Se protéger des demandes déraisonnables

Essentiellement, il ya trois choses que nous pouvons faire pour nous protéger contre les demandes déraisonnables. 

Tout d'abord, se familiariser avec les idées énumérées ci-dessus.

Deuxièmement, apprenez à les appliquer aux demandes d'autres font de nous (et peut-être même à des demandes que nous faisons des autres). En prenant ces deux mesures, nous allons acquérir de la clarté mentale nécessaire pour éliminer les irritants de nombreuses activités et incommode de nos vies et avoir le courage de refuser des demandes déraisonnables. 

Troisièmement, nous devons apprendre à apprécier notre valeur en tant qu'être humain et d'accroître notre estime de soi et le respect de soi. Lorsque nous sommes conscients de notre valeur réelle, nous sera automatiquement un ardent défenseur de nos propres droits.

Bien qu'il soit très heureux d'être en mesure de donner de l'aide aux autres quand ils en ont vraiment besoin, où allons-nous tracer la ligne? Le fait d'être compatissant signifie que nous devons pencher vers l'arrière quand les autres nous demandent ou que nous devons aider à résoudre les problèmes de tout le monde ou de la satisfaction de leurs désirs? Certainement pas. En aidant les autres provoque des problèmes pour nous, il est temps pour un examen approfondi de nous-mêmes et nos objectifs.

La vie est infiniment plus agréable quand nous possédons la capacité de refuser confortablement des demandes déraisonnables ou incommodes. Si nous voulons refuser des obligations qui ne sont pas vraiment les nôtres et que nous voulons éviter de nous sentir en colère et irrités lorsque les gens ne respectent pas nos besoins, nous devons garder à l'esprit un fait important: si nous ne reconnaissons pas et ne nous respectons pas nos besoins, ni quelqu'un d'autre.

Idées importants à considérer:

• C'est à moi de faire attention à mes propres intérêts.
  
  
• Ma première obligation est à moi et à mon bien-être.
  
  
• Parfois, je peux faire une faveur aux gens en ne faisant pas ce qu'ils demandent. Mes besoins et mes exigences méritent la plus haute priorité.
  
  
• D'autres personnes pensent probablement à ce qui est le mieux pour eux, pas le meilleur pour moi.

Questions à se poser:

• Si je ne fais pas attention à moi-même, qui me surveillera? Mon attitude envers l'aide aux autres est-elle réaliste?
  
  
• Est-ce que j'aide les autres quand il serait mieux pour eux de fonctionner par eux-mêmes?
  
  
• Est-ce que je demande de l'aide aux gens quand je n'en ai pas vraiment besoin?
  
  
• Est-ce que je ressens souvent de la rancune parce que je laisse les gens me parler pour faire des choses que je n'aime pas?
  
  
• Dois-je sciemment permettre aux gens de profiter de moi parce que je ne sais pas comment refuser?
  
  
• Dois-je jamais laisser la peur de la colère ou de l'aversion de quelqu'un me persuader de faire ce qu'ils demandent, même quand je sais que je ne devrais pas?

Expériences

1) pratique en disant «Non» Dites-le à haute voix, il dit dans votre esprit, et le dire à toi dans le miroir. Mentalement recréer des situations passées où vous devriez avoir dit non, mais n'a pas, et d'imaginer la répétition de la situation, mais fermement et finalement dire non. Rappelez-vous que, en refusant de faire des choses que vous ne voulez pas faire, tu es sincère et honnête et d'augmenter votre estime de soi.

2) Faites une liste de cinq ou six phrases qui sont polis, mais néanmoins d'énoncer clairement et honnêtement que vous refusez de faire ce qui est demandé de vous. Dites ces phrases maintes et maintes chaque jour jusqu'à ce que vous vous sentez bien aise de les dire. Commencez par quelque chose comme, «je crains que j'ai fait d'autres plans,» ou «Je suis désolé, mais il ne sera pas commode de le faire."

3) Établissez vos critères personnels pour les demandes essentielles et non essentielles. (C'est peut-être une bonne idée de mettre cette liste sur papier afin que vous puissiez l'examiner à intervalles réguliers, le cas échéant) Voici quelques questions qui peuvent vous aider à faire votre choix.

* La situation est-elle une urgence réelle?

* Est-ce que celui qui me demande serait prêt à me rembourser d'une manière ou d'une autre s'il le pouvait?

* Est-ce que l'aide m'a coûté de l'argent ou du temps que je n'ai pas les moyens de dépenser?

* Est-ce que mon aide est demandée pour un "besoin" ou un "besoin"?

* Suis-je demandé de faire quelque chose que ceux qui demandent peuvent se faire eux-mêmes?

* L'aide sera-t-elle un inconvénient pour moi?

* Est-ce quelque chose que je n'aime vraiment pas faire?

* Suis-je demandé d'aider quelqu'un à résoudre un problème auto-créé?

* Est-ce que ce que l'on me demande de faire va à l'encontre de mes règles de vie personnelles?

Reproduit avec la permission de l'éditeur,
Arnford House, Vanzant, MO, États-Unis. © 1999.

Source de l'article

Commencent à comprendre: Comment arrêter de faire un tel gâchis de votre vie
par Jerry Minchinton.

En utilisant des scénarios basés sur la réalité avec des réponses à choix multiple, Jerry Minchinton aborde les valeurs, les croyances et les attentes qui sont au cœur de nos problèmes personnels. Dans Wising Up, il montre au lecteur comment identifier son «niveau» de résolution de problèmes personnel; éviter de se mettre en position de problèmes; résoudre les problèmes rapidement et efficacement; éliminer de nombreux problèmes de façon permanente; prévenir les problèmes avant qu'ils ne commencent; remplacer le comportement non récompensé par des options satisfaisantes; et pensez aux anciens problèmes de manière nouvelle et plus utile. Wising Up est «facile à lire» et constitue un ajout hautement recommandé à la bibliothèque d'aide personnelle et à la liste de lecture. - Midwest Critique de livre

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A propos de l'auteur

Jerry Minchinton a lu de nombreux articles sur l'estime de soi, la motivation et les philosophies orientales et les religions. Il combine la perspicacité qu'il a acquises lors de ces études ayant une expérience pratique des affaires pour faire la lumière sur certains problèmes séculaires du comportement humain. Il est l'auteur de Maximum Self-Esteem: Le Manuel pour récupérer votre sens de soi-Worthet Les choses 52 vous pouvez faire pour Raise Your Self-Esteem. Il peut être joint au cette adresse e-mail qui est protégée du spam. Vous devez activer JavaScript pour la voir..

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