Environ six mois après mon chagrin, j'ai eu un réveil brutal. J'étais assis sur mon lit en tirant mes bas. Une porte en miroir était entrouverte et son reflet me rattrapa. En un éclair, je reconnus la femme voûtée sur ses pieds, regardant le miroir. C'était moi, pris dans un moment d'auto-répulsion.

J'ai entrepris une vérification de la réalité immédiate. Je m'étais toujours considéré comme une femme raisonnablement attirante, et mes amis et mes amants l'avaient pensé aussi, me disais-je. Et d'ailleurs, je venais de perdre au moins quinze livres de poids d'abandon, et je savais que j'avais l'air mieux que jamais. Ce que cette image négative soudaine de moi-même signifiait était indubitable: j'avais réussi à intérioriser le rejet de mon partenaire. Ma blessure d'abandon était devenue infectée.

Pendant des décennies, j'avais observé ce même processus chez mes clients après qu'ils aient survécu à une rupture. Ils prendraient leur rejet à cœur, comme preuve d'indignité. Mais comment avais-je, un thérapeute avec plus de vingt ans d'expérience spécialisée dans ce domaine, réussi à tomber dans la même dynamique?

L'internalisation est une étape de l'abandon

L'internalisation est l'étape la plus critique de l'abandon, quand votre corps et votre âme intègrent la profonde blessure personnelle de perdre l'amour de quelqu'un. Sans récupération, cette plaie peut laisser des cicatrices permanentes. Il creuse sous la surface où il continue à générer de l'insécurité et sape votre estime de soi pour les décennies à venir.

L'internalisation est ce qui distingue le chagrin d'abandon de tous les autres. Vous n'êtes pas affligé par la perte de la vie de quelqu'un, mais par la perte de son amour et, dans le processus, doutez de votre propre valeur. Peter Yelton, un ami et un gourou personnel, dit que l'abandon est un traumatisme assez profond pour implanter un drain invisible profond dans le soi qui travaille insidieusement pour siphonner l'amour-propre de l'intérieur. Le paradoxe pour les survivants de l'abandon est que peu importe ce qu'ils font pour construire leur estime de soi, la blessure invisible de l'abandon travaille toujours à l'évacuer.

L'abandon est une blessure cumulative

Bien que son apparence dans mon miroir m'ait pris au dépourvu, en tant que thérapeute, je comprenais tout ce que mon haineux détestait. L'abandon est une blessure cumulative, contenant toutes les déconnexions, les déceptions et les chagrins d'une vie. Mon chagrin actuel avait rouvert cette blessure et me bombardait de souvenirs affectifs d'un passé douloureux.

La vilaine phase de caneton que j'avais traversée quand j'étais petite était revenue me hanter de plein fouet. Entre l'âge de huit et onze ans, j'étais obèse. Non seulement j'étais gigantesque, mais mes dents ont réussi à grossir. Pour aggraver les choses, j'ai souffert de 365 mauvais jours de cheveux par an. Je revenais toujours à la maison pour améliorer la situation, mais ces expériences créaient des taches chauves sur un côté de ma tête et des bouffées crépues sur l'autre. La seule chose qui a changé était de quel côté ils étaient.

Maintenant, en tant qu'adulte, j'évite les permanentes et je m'alimente avec zèle et je fais de l'exercice pour me maintenir en forme. Bien que plus mince que d'habitude et convenablement coiffé au moment de mon abandon, cet aperçu dans le miroir a révélé ce que je ressentais à mon sujet à l'intérieur.

En une fraction de seconde de prise de conscience, j'ai vu mon image de soi endommagée s'élever des ruines. C'était le fantôme du chagrin qui me fixait. Une image de soi négative est une apparition du chagrin d'abandon.

L'abandon peut diminuer l'estime de soi

Ayant déjà parcouru les étagères de psychologie au cours des années pour toutes les informations disponibles sur la capacité de l'abandon à diminuer son estime de soi, je vivais maintenant la preuve que sa sagesse était insuffisante. J'ai cherché dans les champs adjacents pour des réponses. Enfin, dans un journal improbablement obscur appelé Subordinance sociale, J'ai trouvé ce que je cherchais.

J'ai appris que lorsque les mâles alpha - la tête des honchos des sociétés de babouins - sont frappés de chagrin à la suite de la rupture ou de la mort d'un partenaire, cela fait grimper en flèche leurs hormones de stress glucocorticoïdes. Avec des glucocorticoïdes élevés, ils ne présentent plus de comportement dominant. En d'autres termes, les mâles alpha ont laissé leurs compagnons de troupe de rang inférieur en obtenir un sur eux.

Je m'identifiais au sort de ces alphas affligés de chagrin qui étaient devenus si affaiblis par l'augmentation des glucocorticoïdes, ils s'abaissaient à demander la permission des mâles de rang inférieur pour une part de l'approvisionnement alimentaire.

Lorsque les alphas deviennent affligés de chagrin, les autres commencent à se disputer de nouveaux postes au sein de la base. Le chaos qui s'ensuit provoque la remontée de tous les glucocorticoïdes des babouins, mais avec des différences intrigantes. Les hommes qui se battent pour obtenir un rang plus élevé présentent une augmentation moins importante des glucocorticoïdes que ceux qui se battent pour défendre leurs rangs existants.

N'abandonnez pas le combat

Cela m'a dit ce que je devais faire. Je devais agir comme les babouins parvenus qui se sont battus, non pour protéger leur position actuelle, mais pour un gain plus élevé. Je devrais me battre contre mes propres restrictions et barrières internes pour venger ma blessure d'abandon. Je prouverais la vieille maxime: la meilleure vengeance est le succès. Je haussais mon estime et abaissais mes glucocorticoïdes en luttant pour sortir des schémas de blocage qui me maintenaient en place. Je forgerais vers des terres plus élevées.

Le combat était la dernière chose que j'avais envie de faire. "Fais-le jusqu'à ce que tu le fasses" - un slogan fidèle emprunté à des programmes en douze étapes - s'est avéré vrai. Je me suis forcée à travers les mouvements de construction d'un nouveau sens de soi, en accédant à mes objectifs les plus élevés, et j'ai développé une toute nouvelle technique en le faisant.

L'abandon a cinq étapes universelles du deuil

Un matin, environ un an après ma rupture, je me suis promené dans le port, sans savoir que j'allais avoir une révélation. Je savais seulement que j'étais heureux et amoureux, reconnaissant de l'endroit où était ma vie.

Quand j'arrivai au port, je ressentis une sensation de picotement quand il me vint à l'esprit que le sombre nuage de chagrin, qui ne se trouvait plus au-dessus de moi, semblait soudainement loin derrière moi. En observant sa forme et ses dimensions à distance, j'ai pu voir pour la première fois que l'abandon a son propre type de chagrin - un chagrin puissant universel pour les êtres humains. Je pouvais voir où se situaient ses plis naturels - qu'elle se décomposait en cinq stades universels: l'éclatement, le retrait, l'intériorisation, la rage et le soulèvement.

Chacune des étapes affecte un aspect différent du fonctionnement humain et appelle une réponse émotionnelle différente. Ils se chevauchent dans le cadre d'un processus inexorable de deuil et de rétablissement.

J'ai été stupéfait de la nature cyclonique de ce nuage omniprésent qui m'avait enveloppé depuis si longtemps. Cela avait été un processus de vie profondément difficile que j'avais vécu et que j'ai aidé mes clients à traverser au fil des ans. Maintenant que j'étais à la fois professionnel et personnel avec ce processus, j'ai eu le privilège d'avoir été dans la souffrance universelle et de ressentir pour moi-même ce qu'il fallait pour survivre.

Voici un bref aperçu des étapes du deuil d'abandon.

1. Bouleversant: La déchirure douloureuse de votre attachement, une blessure au cœur.

La déconnexion soudaine vous envoie dans la panique, la dévastation, le choc et la stupéfaction. Vous vous sentez symbiotiquement attaché à votre amour perdu, comme si vous ne pouviez pas survivre seul. Vous êtes en crise et vous sentez comme si vous aviez été séparé de votre jumeau siamois et vous étiez dans la salle de réveil dans la douleur et seul.

Vous essayez de garder ensemble les restes de votre moi fracturé, mais tout votre sens de la réalité se sent détruit. Une minute, vous succombez au désespoir écrasant, aux sentiments suicidaires et au chagrin. Le lendemain, vous voyez des lueurs d'espoir.

2. Retrait: Le sevrage de l'amour est comme le sevrage de l'héroïne - chacun implique un désir intense pour l'objet du désir, et cette envie est médiée par les opioïdes dans votre corps.

Vous ressentez une douleur douloureuse, envie, besoin d'une solution d'amour et ne peut en obtenir un. Vous vous sentez tendu. Votre esprit attend sans cesse que votre amour perdu appelle ou revienne. Vous êtes en proie à l'angoisse de la séparation, un sentiment d'urgence et de vulnérabilité accru.

Les composantes physiques du sevrage de l'amour sont les mêmes que pour le sevrage de l'héroïne. Vous êtes en retrait de vos opiacés endogènes ainsi que imprégné d'hormones de stress de combat ou de fuite. Vos symptômes de sevrage incluent l'émaciation, la perte de poids, l'éveil.

3. Internalisation Vous commencez à tourner votre colère contre être rejeté contre vous-même, ce qui explique la dépression intense qui accompagne l'abandon.

Vous idéalisez votre amour perdu à vos frais, en vous accusant de perdre la personne la plus importante de votre vie. Vous intériorisez le rejet, en interprétant le renvoi comme une preuve de votre indignité personnelle alléguée.

L'internalisation est le I  au milieu du processus SWIRL - l'œil d'un ouragan qui détruit le soi. L'internalisation est l'étape la plus critique, quand votre blessure peut devenir infectée, marquant votre image de soi. Vous inculquez une blessure narcissique. Votre doute de vous-même a le pouvoir d'implanter un drain invisible au plus profond de vous-même qui lessive insidieusement l'estime de soi de l'intérieur. Vous avez de sérieux doutes sur votre capacité à retenir l'amour de quelqu'un et à vous reprocher la perte.

Les vieux sentiments d'insécurité se fondent dans votre nouvelle blessure, créant une insécurité persistante. Sans rétablissement, ce sentiment peut interférer dans les relations futures.

4. Rage: Vous essayez d'inverser le rejet, exprimant la rage d'être laissé.

Vous êtes agité de remettre de l'ordre dans votre vie et criblé d'une faible tolérance à la frustration, votre colère dégoulinant de contrôle. Vous ressentez le fait d'être poussé dans la solitude contre votre volonté. Vous régressez dans des fantasmes de vengeance et de représailles.

Votre énergie agressive est comme une cocotte-minute. Vous débordez facilement, parfois en répandant de la colère sur des passants innocents (comme vos amis quand ils ne comprennent pas ce que vous vivez). Beaucoup d'entre vous qui ont de la difficulté à s'affirmer ont tendance à inverser votre rage dans une dépression agitée.

. 5 de levage: La vie commence à vous distraire, à vous y soulever.

Vous rencontrez des intervalles de paix et de confiance. Les leçons de l'abandon sont apprises, et vous êtes prêt à aimer à nouveau.

Sans rétablissement, certains d'entre vous commettent l'erreur de vous élever au-dessus de vos sentiments, de perdre le contact avec votre centre émotionnel et de devenir plus isolés qu'auparavant.

Swirliing à travers les cinq étapes

Vous tourbillonnez à travers les étapes dans une heure, un jour, une année, cycles dans les cycles, et vous sortez de la fin de son nuage en forme d'entonnoir une personne changée. Au fur et à mesure que vous apprenez à gérer les sentiments à chaque étape de ce processus accablant, cette transformation vous élève vers une vie et un amour plus grands.

Le processus SWIRL fournit un cadre permettant d'organiser votre expérience écrasante. Puisque le rétablissement est grandement amélioré par votre participation active, je vous offre l'occasion de relier votre propre situation à chacune de ces étapes.

Gardez à l'esprit que les étapes ne sont pas des paquets de temps discrets mais plutôt un processus continu. Nous avons tendance à aller et venir entre eux, en éprouvant parfois deux ou plus à la fois; et juste comme nous pensons que nous avons fini, quelque chose arrive qui semble nous renvoyer au commencement.

En fait, cela ne fait que ressentir cela. Chaque fois que vous tourbillonnez à travers les étapes, vous sortez avec une plus grande conscience, force et capacité d'amour qu'auparavant. Les sentiments cycloniques de chaque étape peuvent être utilisés pour apporter des changements personnels profonds et transformer votre vie. Vous devez rester déterminé à transformer l'abandon - l'une des expériences les plus douloureuses de la vie - en une opportunité de croissance personnelle profonde.

Nous avons tous traversé le processus SWIRL à un moment ou à un autre alors que nous traversons les déconnexions et les déceptions de la vie quotidienne.

© 2003, 2016 par Susan Anderson. Tous les droits sont réservés.
Reproduit avec la permission de l'éditeur,
New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Source de l'article

Le Cahier de rétablissement de l'abandon: Guide aux étapes 5 de la guérison de l'abandon, du chagrin et de la perte
par Susan Anderson.

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À propos de l’auteur

Susan Anderson est l'auteur de quatre livres comme Le cahier de rétablissement de l'abandon, aussi bien que Apprivoiser votre enfant Outer et Le voyage de l'abandon à la guérison. Fondatrice des mouvements Outer Child et Abandonment Recovery, elle a consacré les années 30 passées d'expérience clinique et de recherche à aider les gens à résoudre l'abandon et à surmonter l'auto-sabotage. Visitez-la en ligne à abandonment.net. 

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