Nous avons tous un certain degré d'auto-accusation, des façons de nous accuser ou de nous condamner nous-mêmes. Souvent, ces sentiments viennent de notre enfance, où nous avons été blâmés pour les erreurs que nous avons commises. Il est triste de voir comment la faute des autres peut devenir notre blâme, ce qui devient souvent notre honte secrète et peut nous empêcher de trouver le bonheur que nous voulons.
Quand on se blâme, il est alors facile d'aller à la deuxième étape, qui est l'indignité. Plutôt que de nous voir comme de bonnes personnes qui ont fait des erreurs, nous pouvons facilement choisir le blâme toxique qui dit que nous n'avons pas fait d'erreurs, nous sommes les erreurs. Avec le blâme toxique, il y a le sentiment profond et caché que nous ne méritons pas d'être heureux et libres.
Comment le blâme et les jugements peuvent coller comme une étiquette
Quand j'étais entre 10 ou 12, ma mère me décrivait comme «très difficile à gérer et trop volontaire». Maintenant, je comprends que c'était le problème de ma mère (et de mon père), pas le mien. Ils n'étaient tout simplement pas assez forts, et n'avaient pas les outils, pour fixer des limites claires avec moi.
Je me souviens très bien d'un incident. Ma mère se tenait dans la cuisine en train de couper des légumes pour le dîner. Je voulais quelque chose qu'elle ne voulait pas que je possède. J'espérais pouvoir la porter jusqu'à ce qu'elle me cède. Donc j'ai persisté avec mes supplications et mes supplications. Elle restait là à couper les légumes sans dire un mot de plus. Je ne savais pas qu'elle passait une très dure journée. Je ne savais pas à quel point elle était proche du point de rupture. Je voulais simplement ce que je voulais.
Je n'aurais jamais pu être préparé pour ce qui est arrivé ensuite. Sans prévenir, sa main a jailli et le couteau a été plongé dans mon avant-bras droit. Choquée de ce qu'elle venait de faire, elle sortit le couteau tandis que je regardais avec incrédulité la blessure au poignet dans mon bras qui commençait à saigner. La prochaine chose que je savais, elle me tirait dans la salle de bain et essayait d'arrêter le saignement avec une serviette humide. Mon bras me faisait mal, mais je n'avais pas l'impact de ma vie comme les mots que je l'entendais dire: «Regarde ce que tu m'as fait faire!
Mais ce n'était pas ma faute!
Dans mon esprit enfantin, il semblait clair. Ma mère m'a poignardé était de ma faute! Et dans les années qui ont suivi, ma mère parlait souvent de la façon dont incorrigibles et têtu, je suis à cet âge. Même Joyce entendu parler de ce début de notre relation. Bien sûr, dans mon esprit adulte d'âge mûr, je compris l'agression était une erreur significative ma mère avait fait. Mais je portais toujours les paroles de ma mère avec moi dans une partie profonde enfantine de moi. Auto-accusation a été enterré profondément dans mes sentiments.
Un jour dans un de nos ateliers, quand j'étais 50, j'ai eu une révélation. J'ai vu comment je tenais encore dans mes sentiments à ma responsabilité dans le poignarder. J'ai réalisé ce dont j'avais besoin en tant qu'enfant au lieu de cette violence. J'avais besoin d'entendre quelque chose comme «Barry, je suis tellement en colère que je pourrais le perdre en ce moment!» J'avais besoin de son honnêteté émotionnelle. J'avais besoin de limites claires.
Je savais que j'avais besoin de confronter ma mère. Le timing était bon. Ma mère venait de se casser la cheville et je me suis envolé pour San Diego pour l'aider. J'ai fait preuve de courage pendant la visite, je me suis assise sur le canapé à côté d'elle, et j'ai ouvert avec: «Maman, souviens-toi du moment où tu m'as poignardée dans le bras?
Sa réponse a été immédiate et presque automatique, «Ce fut un moment où vous étiez si difficile ..."
Mais je suis maintenant prêt pour cette réponse, pour l'année-vieille histoire. Je tendis et doucement arrêté avec ma main et a parlé, «Maman, il est jamais la faute d'un enfant quand une mère poignarde un enfant." Je parlais sans colère, juste une certitude de la vérité.
La vérité nous rendra libres
Ce qui s'est passé ensuite était ce dont j'avais besoin pendant les dernières années 40. Elle a commencé à pleurer et a parlé très vulnérable: «Pendant deux ans après que je t'ai poignardé, je me sentais si mal de ce que j'avais fait que je m'étais mise à pleurer chaque nuit. Barry, je suis vraiment désolé.
Mon cœur fondu. Tout ce que je besoin était pour elle de prendre la responsabilité de sa propre erreur. Je me sentis soudain plus que jamais à ma mère. Je lui ai tenu pendant qu'elle pleurait. Je lui ai pardonné pour moi poignarder, me blâmer, pour tout cela. Voyant sa douleur authentique, la honte et le remords ouvert mon cœur au pardon.
Parfois, je raconte l'histoire d'un coup de poignard dans un atelier pour souligner la nécessité de prendre la responsabilité de toutes nos actions et de tous nos mots. Et parfois, lors d'un appel téléphonique avec ma mère, je disais: «Maman, j'ai raconté l'histoire de l'agression au poignard dans notre dernier atelier.
Elle disait: "Oh Barry, les gens doivent penser que je suis une horrible mère!"
Je la rassurerais: «Non, maman, nous te voyons tous comme une mère qui a fait une grosse erreur, mais tu n'es pas définie par cette erreur. Et je te vois comme une mère qui a plus que compensé toutes les erreurs. Vous n'avez pas été un parent parfait, mais qui est? Je me sens profondément aimé de vous, et pour cela je suis très reconnaissant. "
S'accuser et blâmer les autres ne nous serviront jamais
L'auto-accusation ne vous servira jamais. Regardez à l'intérieur pour voir si vous aussi, portez une longue histoire où vous avez été blâmé et maintenant vous blâmer, peut-être de la même manière. Peu importe les erreurs que vous avez commises, vous méritez l'amour et le pardon. Et, pensez-y, vos parents et tous ceux qui vous ont fait du tort.
Ma mère est morte en septembre dernier, trois jours avant son quatre-vingt-quinzième anniversaire. Quand je regarde la cicatrice cicatrisée d'un demi-pouce sur mon avant-bras droit, je suis si contente d'avoir pu guérir cette blessure émotionnelle avec elle.
Barry Vissell est le co-auteur du livre:
Cadeau final d'une mère: Comment courageux d'une femme à Mourir transformé sa famille
par Joyce et Barry Vissell.
L'histoire d'une femme courageuse Louise Viola Swanson Wollenberg et de son immense amour pour la vie et la famille, et sa foi et sa résolution. Mais c'est aussi l'histoire de sa famille tout aussi courageuse qui, en train de se montrer à la hauteur et de réaliser les vœux de longue date de Louise, a non seulement surmonté tant de préjugés sur le processus de la mort mais, en même temps, redécouvert ce que signifie célébrer la vie elle-même.
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À propos des auteurs)
Joyce et Barry Vissell, un couple d'infirmières / thérapeutes et de psychiatres depuis 1964, sont des conseillers, près de Santa Cruz CA, passionnés par la relation consciente et la croissance personnelle-spirituelle. Ils sont les auteurs de 9 livres et d'un nouvel album audio gratuit de chants et chants sacrés. Appelez le 831-684-2130 pour de plus amples informations sur les séances de counseling par téléphone, en ligne ou en personne, leurs livres, enregistrements ou leur programme de conférences et d'ateliers.
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