Encouragez l'estime de soi de votre enfant: méfiez-vous des abus verbaux

garçon triste
Image Patrice Audet 

Que serait-ce comme si chacun d'entre nous
considéré nos enfants comme des enfants de Dieu
- Que nous pourrions faire, après tout?  

                                                             - Alice Miller

Quand un parent est confronté à une situation stressante et leur enfant a besoin d'attention, les urgences du moment peut inviter une réponse hâtive. Même quand ils ont le temps de réfléchir, un parent peut négliger des solutions évidentes ou des actions, car son esprit est dans la tourmente.

Pour cette raison, il est utile pour les parents afin de se rappeler de la nécessité de soigner leur enfant avec bienveillance et respect, même quand ils se sentent stressés. Lorsque le respect devient le contexte de ce que vous dites, ce que vous dites est plus susceptible de faire preuve de respect.

Cours de la parentalité sont donnés dans la plupart des villes, et de nombreux livres sur l'éducation des enfants sont disponibles. Parfois, il est difficile de choisir entre différentes philosophies. Lorsque vous choisissez des livres sur la parentalité et l'éducation des enfants, je crois que le critère le plus essentiel, c'est qu'ils favorisent le respect de l'enfant. Si vous donnez votre amour des enfants et l'attention, sont empathiques à leurs sentiments, et sont honnêtes avec eux et favoriser leur autonomie, vous aurez, dans la plupart des cas, les voir grandir pour être affectueux, attentif, empathique, honnête, et les adultes indépendants.

Parfois, la pression des pairs ou d'abus de l'extérieur de la maison et ainsi de suite peuvent influer sur l'enfant à agir dans les moyens indésirables. Ne pas être rapide à vous reprocher. Vous ne pouvez faire de votre mieux. En cas de doute, demandez de l'aide extérieure par le biais des classes parentales, des conseillers, et / ou d'autres parents que vous admirez.

Pas de réponses parfaites

Beaucoup de questions entourent la question des enfants et la violence verbale.

Exemple :


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* Comment puis-je encourager haute estime de soi de mon enfant?

* Qu'est-ce que je dis à un enfant qui a subi de la violence verbale d'un autre enfant ou d'un adulte?

* Que dois-je dire à mon enfant quand il [elle] m'appelle noms?

* Comment mon enfant peut mieux gérer la violence verbale des pairs?

* Que dois-je dire à mon enfant si je n'ai laissé une relation dans laquelle j'ai vécu la violence verbale?

* Comment puis-je me tenir séparer quand je partage soin de mon enfant avec mon ex-conjoint?

Il n'y a pas de réponses parfaites à ces questions. Les réponses présentées ici sont des suggestions - Modèles de moyens efficaces de communiquer qui sont destinés à vous aider dans le processus d'honorer, dans le respect et la protection de votre enfant contre le préjudice émotionnel et mental de la violence verbale.

Communiquer confiance

Je crois que l'un des moyens les plus efficaces pour conférer la confiance est de permettre à l'enfant pour répondre à ses besoins propres dès que l'enfant montre une capacité à le faire.

Les parents peuvent dire:

* Voulez-vous essayer d'utiliser cette cuillère vous-même?

* Je vais patienter pendant que vous attacher vos souliers.

* Etes-vous prêt à faire votre propre sandwich au beurre d'arachide?

* Voici la façon d'utiliser la laveuse.

Communiquer Appréciation

Les enfants réagissent à l'appréciation. Ils sont nés bons, curieux, et spontanée. Chaque enfant a des talents uniques et intérêts. 

En tant que parent, votre travail consiste à donner à votre enfant l'attention dont il a besoin. Remarquant ce que l'enfant aime - la musique, la danse, la course, les couleurs vives, les périodes calmes, les sports, et ainsi de suite - et l'introduction et la promotion des intérêts de l'enfant, même si elles ne sont pas de votre propre, produit à partir de la propre enfant de l'enfant auto unique.

Voici les manières d'exprimer l'appréciation:

* Qu'est-ce une belle image.

* Parlez-moi du livre que vous aimez le mieux.

* Il semble que vous avez pris plus de temps pour faire cela.

* Avez-vous besoin d'un certain temps supplémentaire pour terminer là-dessus?

* J'apprécie vraiment votre être calme et attendre jusqu'à ce que je fini de parler.

Communiquer Limites

Une bonne communication comprend la communication des limites à votre enfant. Les enfants se sentent en sécurité et soignés lorsque les parents fixent des limites pour eux. Quand ils deviennent adultes, ils ont mis leurs propres limites. Ils sont mieux en mesure de le faire quand ils apprennent durant leur enfance.

Vous pouvez définir des limites pour votre enfant tout en continuant à valider ses sentiments. Par exemple, il est naturel pour les enfants à vouloir rester jusqu'à l'heure du coucher passé ou de vouloir des choses qu'ils ne peuvent pas avoir, mais il ya des limites à leur endurance et le nombre et le type de biens qu'ils peuvent avoir. Vous, en tant que parent, devrait les inciter à s'en rendre compte.

Exemple :

* Je vous entends. Vous voulez rester, mais maintenant c'est l'heure du coucher pour cinq ans. Une fois que vous êtes prêt, nous allons lire une histoire.

* Je vois que vous voulez regarder à la télé, mais ce n'est pas un spectacle pour enfants. Reprenons à autre chose.

* Ce n'est pas correct.

* Lorsque vous crier que je ne peux pas vous entendre. Permettez-moi entendre tes paroles.

* Nous allons en parler.

* Dites-moi ce que vous voulez.

* Non, je ne suis pas d'acheter des jouets d'aujourd'hui.

* Je voudrais que vous avez, aussi, mais je n'ai pas l'argent pour cela.

Choix communicants

Dans la mesure du possible, les enfants devraient avoir la possibilité de choisir. Cela demande un effort supplémentaire de la part du parent - il est plus facile de dire: «Vous portez ceci, que vous le vouliez ou non. Mais si votre enfant apprend tôt qu'il peut faire des choix et en assumer la responsabilité, votre enfant sera mieux en mesure de faire de bons choix dans la vie.

Voici quelques exemples de façons dont vous pouvez donner à votre enfant la possibilité de faire des choix:

* Voulez-vous le maïs ou de pois?

* Tant votre couverture white top et votre top jaune belle apparence avec ce pantalon - qui voulez-vous porter?

* Il s'agit du menu scolaire. Voulez-vous acheter le déjeuner ou de prendre la vôtre?

* Y at-il quelque chose que vous voulez faire de cette année scolaire, comme le sport ou le club de photographie?

* Qui souhaitez-vous inviter à votre fête d'anniversaire?

Lorsque les enfants entendent la violence verbale

Parfois, même en essayant de protéger un enfant, un parent peut perdre de vue que la façon de respecter les sentiments de l'enfant. Par exemple, une femme écrit: «Dans le passé, j'ai eu un grand-père qui m'a crié dessus et m'a réprimandé Mes propres parents m'ont dit de ne pas laisser grand-père me dérange pas -.. Juste l'ignorer J'étais vraiment content quand il est décédé. "

Dans une telle situation, l'enfant a besoin d'entendre, "Qu'est-ce qu'il vient de faire [a dit] n'est pas correct. Viens avec moi tandis que je lui dis." L'agresseur a besoin d'entendre, "Qu'est-ce que vous avez dit à Marie [ou John] n'est pas correct. Je ne veux pas qu'elle [lui] d'entendre ce genre de discours nouveau."

Si vous êtes abusé pour prendre la parole, de prendre vous-même et votre enfant hors de danger, encore une fois reconnaître les sentiments de votre enfant («Je sais que ça fait mal quand il parle signifie") et réitérant à votre enfant le fait que ce genre de discours n'est pas acceptable .

Si votre enfant est crié ou débarquer en aucune façon, il ou elle a besoin de votre soutien. Parfois, un parent peut apprendre à un enfant par inadvertance de mettre en place à l'abus. Il est parfois utile de se demander, "Est-il quelque chose dans ce que j'ai dit qui minimise la violence?"

Si un enfant est racontée par un parent, "Elle [il] ne signifie pas que," l'expérience de l'enfant est invalidé et la douleur de son actualisation. L'abus est minimisé et l'enfant apprend à tolérer.

Minimiser la violence est quelque chose de la plupart des gens sont enseignées. Pour dire: «Oubliez ça. Il a été tout simplement une mauvaise journée" peut sembler un moyen de faire disparaître la douleur, mais il laisse juste l'intérieur blessé. Et il est crazymaking. (Le fait d'avoir une mauvaise journée faire abuser d'accord?)

Reconnaissant sentiments de votre enfant

Lorsque vous reconnaître les sentiments de votre enfant et de répondre à la violence verbale, vous validez l'expérience de l'enfant. Et vous êtes le témoin de tous les sympathiques. De cette façon, vous enseignez à vos réponses de l'enfant appropriées à la violence verbale et aider votre enfant à honorer ses propres sentiments.

D'autre part, enseigner à votre enfant de faire semblant que les mots ne blessent pas (hommes quelque chose en particulier sont enseignées) ne rien faire de bon pour l'enfant. Elle fait même les enfants se douter.

Selon l'âge de votre enfant et à qui il ou elle doit répondre, votre enfant a besoin d'apprendre des réponses appropriées à des agressions verbales telles que celles visées dans ce livre. Même un enfant plus âgé a besoin d'un soutien affectif pour répondre à un adulte qui l'injurie. «Je vous soutiendrai" peut-être tout l'enfant a besoin d'entendre.

Les enfants apprennent à abuser des adultes et de l'autre. Une des réponses les plus efficaces d'un enfant peut apporter à un pair qui le met [sa] vers le bas-à-dire, "C'est ce que vous dites," avec un fort accent sur les «vous».

Cette réponse surprend généralement l'autre enfant et implique «Je ne l'achetez pas. Vous l'avez dit. Vous êtes responsable de ce que vous dites."

Parfois, un enfant est agressé verbalement lors de la visite d'un parent après la séparation ou le divorce. J'ai récemment parlé avec une femme dont le fils revenait de visiter son père apparaissant très en colère. Lorsqu'on lui a demandé ce qui n'allait pas, sa réponse serait la norme, «Si je vous dis, même si vous dites que vous ne dira pas, il va le savoir." De toute évidence, il s'agit d'un problème grave. L'enfant souffre et se sent trop menacé de se confier l'incident.

Si le parent ne peut pas gagner la confiance de l'enfant, une intervention extérieure - un ami de la famille, un parent, ou un conseiller qui pourrait devenir le confident de l'enfant - serait d'une valeur réelle.

Extrait avec la permission de l'éditeur,
Adams Media Corp., Holbrook, MA
© 2003, 2010. www.adamsmedia.com

Source de l'article: 

La relation verbalement abusive: comment la reconnaître et comment réagir
par Patricia Evans.

couverture du livre: La relation verbalement abusive: comment la reconnaître et comment y répondre par Patricia Evans.Dans cette troisième édition entièrement développée et mise à jour du classique à succès, vous découvrez pourquoi la violence verbale est plus répandue que jamais et comment vous pouvez y faire face. Vous obtiendrez plus de réponses dont vous avez besoin pour reconnaître les abus quand ils se produisent, répondre aux agresseurs de manière sûre et appropriée, et surtout, mener une vie plus heureuse et plus saine.

S'appuyant sur des centaines de situations réelles subies par de vraies personnes comme vous, Patricia propose des stratégies, des exemples de scripts et des plans d'action conçus pour vous aider à faire face à l'abus - et à l'agresseur. Cette nouvelle édition vous met sur la voie de la reconnaissance et de la réponse à la violence verbale, une étape cruciale à la fois!

Info / Commander ce livre (3ème édition étendue). Également disponible en version Kindle, livre audio et CD audio.

Plus de livres de cet auteur.

A propos de l'auteur

photo de: Patricia Evans, auteurPatricia Evans est l'auteur à succès de quatre livres, dont La relation verbalement abusiveLes survivants d'abus verbaux s'exprimentContrôler les gensainsi que de la L'homme verbalement violent: peut-il changer? Spécialiste des communications interpersonnelles, conférencière et consultante très appréciée, Patricia est apparue sur Oprah, CNN, CBS News, Fox News, She Knows et sur de nombreux programmes de radio nationaux. Son travail a été présenté dans FormeNewsweek, et  O, le magazine Oprah. Elle peut être jointe via son site Web à VerbalAbuse.com.

Vidéo / Présentation avec Patricia Evans: Abus verbal (partie 1)

  

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