Demander ce que vous voulez: avez-vous vraiment dit ça ???

Attendre! Que viens-tu de dire???

Dans un magasin de jouets, nous rencontrons une mère et son enfant de quatre ans, qui pousse les boîtes de voitures et camions jouets autour sur une étagère, en essayant de voir ce qu'il ya derrière eux. La mère regarde fixement son fils, laissent clairement à désirer de quitter les boîtes seul. Puis il ne s'arrête pas, la mère dit: «Voulez-vous une fessée?" et son fils, qui leva les yeux un instant, continue sa recherche de quelque chose sur le plateau.

"Voulez-vous une fessée?" les répétitions mère, cette fois beaucoup plus sévèrement et soulignant chaque mot. Quand le garçon ne s'arrête pas toucher les éléments de la banque, la mère s'approche et lui horions dur à l'arrière, l'obligeant à arc comme un arc et de voyage dans l'allée. A peine at-il arrêter de bouger que lui recommence à fourrage à travers les jouets sur le plateau. Comme nous nous déplaçons hors de portée, nous entendons le cri mère, «Qu'ai-je JUST SAY!?!"

Ne pas obtenir ce que vous voulez?

Aujourd'hui, de nombreux parents vous diront qu'ils n'obtiennent pas ce qu'ils veulent de leurs enfants. Les parents doivent se battre pour obtenir le respect, la coopération, l'affection, un comportement acceptable, des tâches achevées et la réussite scolaire qu'ils jugent appropriée.

Un bon nombre de parents ont en fait jeté l'éponge. Après tout, ces problèmes ne semblent pas seulement toucher l’ensemble du pays, ils prennent des proportions épidémiques. Et rien n'indique que les choses vont probablement aller mieux. Presque personne ne est satisfait ou optimiste quant à l'avenir: parents, éducateurs, professionnels de la santé mentale ou médias.

En revanche, les perspectives de notre livre, Qu'est-ce que je viens de dire!?!, est étonnamment optimiste. C’est parce que nous pensons que les parents peuvent découvrir chez eux ce que nous avons découvert au cours de nombreuses années de travail clinique auprès des enfants et des familles - à savoir que de nombreux problèmes frustrants et apparemment insurmontables ont en réalité des causes simples et faciles à comprendre. solutions simples et faciles à comprendre.

Problèmes de mauvaise communication

Plus souvent qu'autrement, les problèmes sont une question de simple - mais omniprésent - une mauvaise communication. Les solutions se trouvent dans deux avenues fondamentales: en prenant conscience de ce que nous fait dire lorsque nous parlons à nos enfants, et pour commencer à comprendre les enfants plus à leurs propres conditions, telles qu'elles sont réellement.

C'est trop beau pour être vrai? Nos années d'expérience disent le contraire. Les problèmes qui ont été diagnostiqués comme un comportement provocateur et provocateur, le refus d'assumer la responsabilité de ses actes, un manque de rendement scolaire, et même des troubles psychiatriques formels tels que le trouble déficitaire de l'attention / hyperactivité (TDAH ou ADD), les troubles d'apprentissage, et les troubles d'anxiété de séparation SAD), la dépression et l’anxiété n’ont cédé qu’un peu à la patience et à la volonté de voir les choses d’une autre manière.


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Pensez à notre histoire depuis le magasin de jouets.

Lorsque les parents aiment cette mère harcelé d'une rencontre de quatre ans ce qu'ils considèrent comme un comportement non coopératif, ils ont souvent s'attendre au pire. Certains perdent le contrôle de la frustration. Les autres à atteindre pour les étiquettes, casiers de diagnostic trop avidement remis par des professionnels de santé mentale. Est-ce l'enfant d'opposition et de défi, ou est-il un trouble du langage réceptif?

Mais qu'est-ce qui s'est réellement passé dans le magasin de jouets?

Ce qui se passe réellement est un énorme déséquilibre de communication, absolument inutile. Quand la mère a demandé à sa fille de quatre ans s'il voulait une fessée, nous avons supposé qu'elle voulait vraiment dire «Ne touchez pas» ou «Laissez ces jouets en paix». Mais ce n'est pas du tout ce qu'elle a dit. Au lieu de cela, elle posa une question à son fils: "Voulez-vous une fessée?"

Donc, même si elle avait voulu que son fils pense "être bon", "faire ce que l'on vous dit", ou, vraisemblablement, "ne pas toucher aux jouets", cette mère a en fait changé de sujet: son fils voulait-il fessée. En nous éloignant, ce que nous avons entendu n'était toujours pas un ordre clair et sans équivoque que son fils ne touche pas les jouets. Au lieu de cela, ses mots forts et exaspérés étaient: "Qu'est-ce que je viens de dire?"

La question, bien sûr, ne pas avoir une chose à faire avec si oui ou non son fils devrait toucher articles sur les tablettes des magasins. Donc la question est vouée à l'échec. Si vous voulez une réponse, poser une question. Si vous voulez une action, émettre une commande - dans ce cas, "Ne touchez pas les jouets."

Nous le faisons tous

Ce n'est pas seulement les mamans qui, souvent, ne pas entendre ce qu'ils disent vraiment à leurs enfants. Médecins, enseignants, thérapeutes - à moins qu'ils ne sont vraiment à l'écoute de cette question - ont tous une tendance à dire des choses qui sont très différentes de ce qu'elles signifient vraiment et ce qu'ils veulent vraiment communiquer. Et les enfants, comme nous l'expliquerons plus tard, ont «antennes logiques» - ils vous brancher sur ce que les parents et autres adultes disent littéralement et logiquement.

Quand Calvin dit à sa mère, «N'étiez-vous pas écouté non plus?" il sonne comme un manque de respect à puce aleck - qui, bien sûr, la plupart du temps il est. Mais Calvin a un point ici. Sous son attitude désinvolte est beaucoup plus qu'une simple formalité. Il est rare que les parents ou les adultes en général, entendre ce qu'ils disent vraiment.

Peu de temps après l'exécution dans la mère et son enfant de quatre ans au magasin de jouets, nous nous trouvons sur une scène similaire dans une épicerie. Vous cherchez la section des produits dans un grand supermarché, nous nous heurtons à un goulot d'étranglement où un groupe de femmes de grand-mère sont en admirant un très beau et compact petit Robert Redford sosie habillée torse nu dans des combinaisons B'Gosh Oshkosh.

"Il est un cutie," une femme s'exclame.

"Et il est tellement bien comporté!" dit un autre.

"Il ressemble à son père," ajoute un troisième. "Quel âge est-il?" Le père visiblement fier jeune, un autre Robert Redford sosie habillée en Floride style shorts de course et une médaille d'or Gym T-shirt, joue son rôle en tant que terre-à-fait réussie parent.

"Deux ans et demi», dit le père, ajoutant: "il est une assistante bonne."

Nous sommes à peu près à travers la queue à la caisse lorsque nous retrouvons sur le père et le fils. Le père dirige droit de la caisse vers le réfrigérateur de la glace emballée par la sortie, tandis que Junior, qui n'avait pas remarqué détour de son père, continue tout droit vers les portes automatiques.

"Si vous passez par cette rue, vous êtes en difficulté!" dit le papa fermement. Frappé par une crise aiguë de parent-surdité, des pioches juniors jusqu'à la vitesse, son dandinement terme le portant à quelques pieds du parking centre commercial très fréquenté, où son père l'attrape par un bras et le tire en arrière.

«Now What que je viens de dire!?!" nous entendons une fois de plus que la paire disparaît de nouveau dans le magasin.

Il est partout!

Si vous prenez la peine de regarder et d'écouter attentivement, vous découvrirez que des scènes comme celles que nous avons rencontrés dans le centre commercial et de l'épicerie ne sont nullement rares. En fait, vous tomberez sur de telles scènes à plusieurs reprises partout où vous trouvez les parents et les enfants. Le plus vous faites attention à ces choses, plus le flou de l'évidence cédera la place à des détails surprenants, les détails que vous avez toujours vu, mais jamais vraiment apprécié.

Pendant que vous regardez et écoutez ce qui se passe autour de vous, posez-vous une question simple. Est-ce que le parent - ou le passeur de passage, le professeur d'éducation physique ou le conseiller de camp - obtient ce qu'il ou elle veut? La plupart du temps, la réponse sera NON.

Puis demandez-vous ce que tous ces mots inefficaces ont en commun avec "Qu'est-ce que je viens de dire!?!" Vous découvrirez que de telles expressions sont vides, car elles ne communiquent rien qui soit en rapport avec les intentions du locuteur. Plus vous écoutez, plus vous entendrez des paroles vides qui ne mènent nulle part.

  1. Tu ne peux pas se comporter?
  2. Allez-vous arrêter?
  3. Billy, ce qui se passe? (Comme Billy hurle à tue-tête)
  4. Vous me rend fou.
  5. Ce n'est pas agréable de frapper papa.
  6. Nous ne sommes pas une famille de frappe.
  7. Nous ne faisons pas cela.
  8. Ce n'est pas poli.

Jetons un coup d'oeil à ces expressions très courantes et de voir ce qui se passe.

Mauvaise question - Mauvaise réponse

"Tu ne peux pas te comporter?" est, avant tout, une question. Nous savons donc déjà ce qui se passera instantanément dans l'esprit de l'enfant - la réponse: "Bien sûr, je le peux si je le veux. Mais je ne le veux pas."

"Tu ne peux pas se comporter?" est aussi une suggestion. Pour voir si une question est une suggestion ou une commande, il suffit de faire une déclaration. Dans ce cas, nous obtenons "Vous ne pouvez pas conduire." Donc, la forme même de la question suggère à l'enfant qu'il ou elle ne peut se comporter. C'est l'exact opposé de ce que l'adulte veut et entend faire passer! Mais il ya un sens encore plus subtile et plus transparente au «Tu ne peux pas se comporter?" La question semble impliquer que les enfants, même les très jeunes enfants, il suffit de savoir ce que se comporter est et de savoir comment le faire.

Une grande partie de ce que les parents disent aux jeunes enfants ressemble à une série de variations sur des questions d'essai relatives au matériel de retour de l'enfant aurait appris longtemps avant d'entrer ce monde. De telles questions doivent être très déroutant pour les jeunes enfants. Adultes, cependant, généralement entendre que le sens conventionnel et ne connaissent toujours pas l'effet de leurs mots peuvent avoir. Missing est un sens du processus, toute la reconnaissance que se comporter est quelque chose qui doit être défini, illustré, et cultivé par des adultes dans le but pour qu'elle se développe chez les enfants. Et les processus prendra du temps.

Comme avec la plupart de ces expressions, «Tu ne peux pas tenir!" est aussi un cri d'exaspération. Décidément plus que juste une idée que l'enfant ne peut pas se comporter, cette expression, comme le reste, fait partie d'un flot incessant de descriptions négatives que les parents ne font jamais si ils ont compris comment ils sont entendus et ce que leur impact peut être, en particulier au cours du temps.

"Est-ce que tu vas l'arrêter?"

"Allez-vous arrêter?" est une autre question à laquelle la réponse réflexe réflexe est «Non» Mais il constitue également une déclaration d'impuissance des adultes et d'impuissance. Pourquoi un adulte qui peut réellement contrôler le comportement de son enfant demande que l'enfant même si elle allait "arrêter"?

"Billy, qu'est-ce qui se passe?" demanda Mère avec objectivité en réponse à ses hurlements déchirants dans notre librairie locale. La question de la mère de Billy est intervenue après cinq ou six de ces hurlements douloureux que seuls de très jeunes enfants peuvent produire. Bien qu'il puisse être agréable de savoir ce qui se passait dans l'esprit de la petite Billy, la question était vide, car ce que cette mère voulait vraiment, c'était que Billy ne crie pas.

"Tu me rends folle!"

"Vous me rendez folle!" transmet à un enfant que l'adulte est à la fin de son esprit, qu'elle «ne peut pas le prendre plus". Cet enfant doit être incroyablement puissant! Ces exclamations constituent négative autonomisation. Les enfants adorent le pouvoir. Ils ont soif l'aime médicaments. Ils vont prendre place tous les adultes de puissance sont disposés à leur donner. Et une fois qu'ils commencent à comprendre qu'ils peuvent pousser vos boutons, c'est exactement ce qu'ils vont faire - à plusieurs reprises et plus.

"Ce n'est pas bien de frapper papa" est une autre déclaration vide et inefficace. Si vous vous demandez ce qui traverse l'esprit de l'enfant lorsqu'il entend quelque chose comme ça, c'est probablement "Et alors?" ou "Ce n'est pas bien pour papa de me crier dessus non plus!"

Mais ce qui frappe dans cette déclaration, c’est ce qui n’est pas le cas. Ce n'est pas un ordre d'arrêter de frapper papa. Et comme ce n’est pas une commande, la déclaration est une forme implicite, même involontaire, de collusion. Il dit effectivement "Ce n'est peut-être pas bien, mais c'est bon", une signification qui est transmise et renforcée par le manque d'action qui l'accompagne. Puisque même les petits enfants ont tendance à être de brillants maîtres de la technique, il est sage de penser qu'ils vont penser quelque chose du genre "Mais tu ne m'as jamais dit de ne pas le frapper ... tu viens de dire que ce n'était pas bien."

"Nous ne sommes pas une famille qui frappe" et "On ne fait pas ça" sont particulièrement fascinants parce que les deux déclarations sont évidemment fausses. Étant donné que l'enfant frappe effectivement et appartient effectivement à la famille, la famille est clairement une "famille frappante". C’est la logique syllogistique simple à laquelle même les très jeunes enfants excellent.

"Ce n'est pas poli" est une autre de ces déclarations catégoriques qui, pour les adultes, ont une signification conventionnelle implicite; dans ce cas, "Ce n'est pas poli, alors ne le faites pas." Malheureusement, les adultes ne vont jamais au sens conventionnel du terme - "Ne le fais pas!" - et ensuite ils se demandent pourquoi les enfants ne se conforment pas.

Prêter attention

Prêter attention à votre environnement de tous les jours comme si elles étaient d'une culture étrangère inconnue peut vous apprendre d'importantes leçons très rapidement. Il n'y a absolument rien de nouveau dans les expressions que nous avons choisi parmi les nombreux nous entendons tous les jours. Nous avons tous entendu ces expressions courantes un million de fois, mais la plupart d'entre nous ne paient pas beaucoup d'attention à eux. Les événements quotidiens et les expériences ont tendance à être transparent. En fait, la plupart de ce qui se passe autour de nous est transparent en ce sens que, même si elle est là devant nos yeux, nous voyons bien par elle.

Mais quand on regarde attentivement, on constate que les cinq petits mots dans "Qu'est-ce que je viens de dire!?!" révèlent en fait plus sur les aspects exaspérants de la parentalité et de la gestion des enfants que toute autre expression prononcé quotidiennement par les adultes. Véritablement compris, cette chaîne souvent entendu parler de mots contient des clés pour résoudre un grand nombre des problèmes les parents font face aujourd'hui. Ce qui est vraiment derrière cette expression commune?

  1. Une admission mondiale de la perte de contrôle sur des adultes les enfants sont souvent minuscules
  2. Un aveu implicite que les mots des parents ne travaillent pas
  3. Une demande désespérée pour des adultes de reconnaissance et de la reconnaissance
  4. La croyance implicite que la reconnaissance en quelque sorte (souvent publiques) de l'autorité parentale ou adulte se traduira par le comportement souhaité
  5. La croyance implicite que l'obtention d'une autre personne, enfant ou adulte, à répéter les mots signifie que ces mots ont été comprises et / ou acceptés

Ce qui peut avoir dans un premier temps semblait être un gâchis compliqué - la dynamique parent-enfant - devient toujours plus clair le plus proche et plus soigneusement que vous avez pris et d'écouter. Cela est extrêmement important parce que, bien qu'il y ait une immense quantité d'informations techniques à qui il peut être utile aux parents, la plupart de ce que vous devez savoir, comprendre, et l'utilisation est juste là au sein de votre propre univers quotidien. Pas de diplôme d'études supérieures, formation spécialisée, ou des connaissances d'expert traditionnel peut offrir ce que vous pouvez voir, entendre et comprendre par vous-même.

Malheureusement, si vous changer votre focus à partir du supermarché et un magasin de jouets à des endroits où vous pouvez vous attendre que les adultes soient plus en phase avec les enfants et plus en contrôle de ce qui se passe - salles de classe, des psychiatres et des thérapeutes bureaux, etc - - vous allez voir et entendre les échanges mêmes. Le vocabulaire peut varier, mais les détails de ce qui est dit et fait ne. C'est probablement la raison la plus importante pour laquelle la sophistication croissante des connaissances et compétences professionnelles n'a pas entraîné une augmentation correspondante de solutions aux problèmes des adultes et des enfants.

Approches simple et simpliste

Parce que nous offrons de nombreuses approches «simples» pour gérer la communication et le comportement, il est important de préciser ce que nous entendons par ce terme commun. Quand nous parlons d'une approche «simple» du comportement des enfants ou des problèmes d'apprentissage ou des communications parent-enfant, nous voulons dire que ce qui doit être fait peut être expliqué et compris en termes simples de bon sens et que les composantes de ce qui doit être fait eux-mêmes simples et peuvent être décrits et compris simplement.

"Simple" ne signifie pas que le processus sera sans effort ni même court. Cela signifie simplement que, avec patience et persévérance, des objectifs raisonnables peuvent être atteints sans technologie complexe, recours à des professionnels coûteux ou traitements.

Le terme "simpliste", quant à lui, fait référence à la conviction, implicite dans tellement de comportements d'adultes quotidiens, que des problèmes humains complexes peuvent être résolus instantanément, avec peu de travail et souvent avec l'utilisation de médicaments. Les approches simplistes dégagent chacun de la responsabilité personnelle, tandis que nos approches simples exigent de la patience, de la cohérence et une continuité dans le temps. Cela ne signifie pas que la parentalité doit être un travail difficile. Il ne faut pas plus d’énergie pour faire les choses de manière rationnelle et en résolvant les problèmes que la plupart des parents ne l’ont déjà fait. C'est juste une manière différente de penser les choses, une manière différente de raconter et de communiquer.

En voyant le monde différemment

Est-ce difficile d'apprendre à voir le monde différemment? Ce n'est pas difficile du tout de faire le changement de perspective nécessaire - une fois. Cependant, ce qui est plus difficile, c’est d’apprendre à reconnaître et à modifier les schémas d’écoute, de réflexion et d’action.

Les styles de pensée et de communication sont des habitudes comportementales. Heureusement, même si cela peut demander un effort, même des habitudes enracinées peuvent être changées. Il suffit d'un peu d'observation de soi, de curiosité pour ce qui se passe sous nos yeux et de volonté de mettre en pratique ce que nous expliquons de différentes manières tout au long de notre livre, What Did I I Say Say!?!

Une fois que les parents commencent à entendre ce qu'ils ont eux-mêmes été dit, et une fois qu'ils commencent à comprendre comment les enfants pensent et communiquent, ils peuvent dire ce qu'ils signifient réellement et ce qu'ils signifient vraiment dire.

Copyright 1999 Denis Donovan et Deborah McIntyre.
Publié par Henry Holt; 0805060790; Septembre 99.

Source de l'article

Qu'est-ce que je viens de dire!?!: Comment de nouvelles informations sur la communication durant l'enfance peuvent vous aider à communiquer plus efficacement avec votre enfant
par Denis Donovan, MD, M.ED., et Deborah McIntyre, MA, RN

Un guide pour communiquer efficacement avec les enfants couvre le monde de leurs expériences, crée des structures et des frontières efficaces, encourage un développement affectif sain, diminue la colère et l’agressivité, etc.

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À propos des auteurs

Denis Donovan, MD, M.Ed., un pédopsychiatre, est le directeur médical du Centre des enfants de psychiatrie du développement à Saint-Pétersbourg, en Floride. Deborah McIntyre, MA, RN, est infirmière et thérapeute pour enfants. Mari et femme, ils ont travaillé ensemble pendant plus de quinze ans et sont les co-auteurs de Guérir l'enfant blessé et les initiateurs de l'approche développementale-contextuelle à la psychothérapie des enfants et thérapie par le jeu.

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