Apprendre à écouter avec notre oreille interne

Être réactif en apprenant comment écouter

À l'âge adulte que nous voyons souvent la responsabilité en tant que quelque chose de terrible. Pourquoi devrions-nous creuser le sol quand le temps est désagréable? Nous voyons seulement les activités obligations, et nous forcer contre notre destin. Mais il ya une joie de travailler en harmonie avec le bon moment. Lorsque nous faisons les choses au juste la bonne occasion et ces efforts porteront leurs fruits plus tard, la satisfaction est énorme. - Deng Ming-Dao - 365 Tao Daily Meditations

Si vous avez grandi dans une maison où vous avez été négligé ou constamment du côté des perdants d'une situation gagnant-perdant, vous allez essayer de construire la réactivité et la responsabilité en vous-même en même temps que vous essayez de le maintenir dans votre ménage - - pas une tâche facile par tous les moyens, mais celui que vous pouvez manipuler.

Choisir d'être réactif

Vous pouvez faire le choix de transformer votre famille en dynamique vers la santé et la spiritualité. C'est à vous. Attendez-vous à cela comme un énorme défi et une opportunité, comme un autre aspect important de la voie de la parentalité, si vous choisissez de le voir de cette façon.

Les fondations que vous posez maintenant, même si vous pouvez reculer parfois, ne feront que se renforcer à l'avenir. Et pensez-y: quand vous serez grand-parent, tout cela viendra beaucoup plus naturellement pour vous, afin que vous puissiez aider encore plus vos enfants, et la fondation de vos petits-enfants dans ces principes sera tenue pour acquise par eux.

Quand vous quitterez cette terre, sachez qu'à travers votre lutte, vous avez changé des générations de manières d'être malsaines et malhabiles et que vous avez affecté toutes les personnes qui entrent dans le cercle d'influence de vos enfants, de vos petits-enfants et de l'avenir. progéniture. C'est tout à fait un héritage.

La clé est à l'écoute

La clé de voûte est d'apprendre à écouter. Comme Steven Covey dit, "Cherchez d'abord à comprendre, ensuite à être compris." Il est difficile si, comme beaucoup d'entre nous, vous n'avez pas grandi avec un modèle pour une écoute efficace. La plupart du temps, beaucoup d'entre nous suffit d'attendre pour l'autre personne ait terminé de parler afin que nous puissions dire ce qui est sur nos propres esprits. L'autre personne fait la même chose, alors les conversations peuvent être insatisfaisante, et ils peuvent dégénérer en arguments, parce que personne est à l'écoute.

Écoute implique tous vos sens, physique et spirituel. Cela signifie participer à l'autre personne avec tout votre être, et de répondre à ce qu'elle dit réellement et curieusement. Afin de se sentir écouté, les gens ont besoin contact avec les yeux doux (pas flagrante ou regarder). Éteignez la télévision ou d'autres distractions, peut-être aller dans une salle où seulement deux d'entre vous pouvez parler. Portez une attention particulière aux signaux de l'autre personne - qu'il s'agisse de votre conjoint, un ami, un parent, un employé, ou votre enfant. Avis langage de leur corps; les yeux baissés ou des gestes nerveux ou une posture de défense indiquent souvent la honte, la colère ou la méfiance. Ne vous attendez pas aux enfants de rencontrer votre contact avec les yeux, il est trop chargé avec le pouvoir pour eux, et souvent ils doivent regarder ailleurs. Je me souviens que trop bien le chant des parents de la cinquantaine et la soixantaine: "Regarde-moi quand je te parle!" Il a été dit seulement lorsque le parent était conférences ou crier à l'enfant, le contact si naturellement l'œil est devenu liée à la peur, impuissance, et la honte.


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Détendez-vous et ralentir. C'est correct si la personne qui parle de vous est en colère ou en détresse - cela ne signifie pas que vous avez l'impression que beaucoup trop. Lorsque vous êtes habilité, vous voulez comprendre comment ils se sentent et pourquoi, même si vous ou vos mots ou des actions peuvent être la source de leur détresse.

Cela ne s'applique pas seulement aux situations de détresse. Cues vous dites à la personne veut vraiment se faire entendre. Peut-être qu'ils avaient une grande réussite ou de bonnes nouvelles à partager. Pourtant, le besoin d'être écouté est profonde, et la participation à ce besoin est l'un des plus grands cadeaux que vous pouvez donner à une autre personne.

Apprendre à écouter, on apprend aussi à nourrir de ce que vous entendez. La mauvaise façon de faire est de psittacisme exactement ce que la personne dit. Tout le monde sait quand une "technique" est utilisé sur eux, et presque tout le monde lui en veut. Votre but est de vraiment comprendre ce que cette personne vous dit, de sorte que vous dire des choses comme: «Alors, il ressemble à ce que vous dites, c'est ...» et finir la phrase dans vos propres mots. Ils peuvent dire: «Non! Pas du tout ..." et vous continuez à essayer de se faire clair.

Une des pires choses que vous pouvez faire est d'aller sur la défensive et correcte ou discuter avec eux à ce stade. Vous pouvez présenter des excuses pour ne pas comprendre ou de malentendu, et d'assurer la personne que vous voulez vraiment comprendre de leur point de vue, et c'est pourquoi vous essayez de répéter ce que vous pensez que vous entendez. Quand vous apprenez comment faire cela, vous trouverez que vous avez pris un pas de géant en vue de devenir un meilleur parent, et un plus de pouvoir, personne à la terre.

Écoute implique également votre réponse à ce que vous entendez. La plupart du temps que vous voulez garder vos jugements et des avis sur vos réponses, sauf si elles sont demandé - et même alors, les tempérer avec, "Cela peut ne pas être vrai pour vous, mais ...» ou: «C'est que mon jugement sur le dessus de ma tête mais je pense que ... "La plupart du temps que vous voulez répondre en disant des choses comme:

* "Cela a dû être douloureux."

* "Wow, ça doit être vraiment difficile à comprendre."

* "Je peux voir à quel point vous êtes excité à ce sujet! Quelle opportunité!"

Vous pouvez également demander des éclaircissements. Ceci indique la personne que vous vraiment entendu ce qu'ils disaient et sont véritablement intéressés dans leur processus de pensée.

Si vous découvrez que le besoin de la personne est de communiquer quelque chose que vous avez fait ou dit que leur faire du mal en quelque sorte, vous avez besoin pour se détendre et libérer votre attitude défensive. Si nécessaire, faire semblant dans votre esprit que c'est quelqu'un d'autre dont ils parlent, de sorte que vous pouvez vraiment être là, d'entendre et de comprendre leur douleur, de leur point de vue ce qui s'est passé.

Si vous êtes le «coupable», votre réponse doit être plus que simplement l'empathie avec la façon dont ils se sentent - si vous faites cela, ils vont à pied se sentir patronné ou pour le pire. Vous avez besoin d'aller au plus profond de vous-même pour véritablement comprendre que, intentionnellement ou non, vous avez la confiance brisée avec cette personne, et dont ils ont besoin d'un véritable œil à l'œil des excuses. En outre, vous devez demander à ce que vous pouvez faire pour faire amende honorable. Et câlins ne fait pas de mal.

Il n'a pas d'importance si vous croyez qu'ils ont raison ou tort. Si quelqu'un est blessé par ce que vous dites ou faites, c'est un fait, et de pratiquer ce principe, vous devez exprimer vos remords par le fait qu'ils se sentaient mal. Si vous avez besoin d'expliquer pourquoi vous avez dit ou fait ce que vous avez fait, comment la blessure n'était pas intentionnel ou d'un malentendu, il mettre de côté, ou pour quand vous êtes certain que l'autre personne a ressenti entendu et compris, et qu'ils sont certains que vous êtes vraiment désolé pour les blesser. Commencez par quelque chose comme, "Je n'essaie pas d'excuser ou de justifier que vous faire du mal, je suis toujours très triste. Mais je veux m'assurer que vous comprenez où je voulais en venir quand j'ai fait (ou dit) que."

Si nécessaire, demandez à la personne pour se nourrir de nouveau à vous ce qu'ils ont entendu, si vous êtes sûr qu'ils ne sont pas se blesser à nouveau. Si le résultat final de votre séance d'écoute n'est pas la réunion, avec tout le monde se sentir mieux, sans rien suspendus dans les airs, vous devez revenir en arrière, à un autre moment, et essayez à nouveau. Il faut du temps, surtout si vous n'avez pas vu les modélisés, à développer les compétences extérieures qui démontrent votre innée, la sensibilité à l'intérieur vers les autres.

Répondant vs Réagissant

Le moment entre le stimulus et la réponse est le moment précieux où la confiance se construit ou cassé. Nous devons nous former pour faire une pause en ce moment, de réfléchir et de répondre plutôt que de réagir à ce qui est fait ou dit. Parfois, cela signifie que nous devons prendre un temps mort pour nous-mêmes, de se calmer, se détendre, et de choisir notre réponse consciemment, plutôt que de réagir comme nous le ferions pour une piqûre d'abeille ou de morsure de serpent.

Chungliang Al États Huang, «Un principe dans la pratique du Tai Chi est de comprendre que votre énergie va rebondir naturellement, sauf si vous interrompre." Ce principe, peut-être plus que tous les autres, nous oblige à être les adultes, intentionnellement re-script à même de répondre à une pensée profonde, façon empathique aux gens autour de nous - même si nous semblons être le seul «grandi -up "présent dans une salle pleine d'adultes.

Le grand psychologue Carl Rogers a déclaré que le communicateur true pour activer l'autre personne d'explorer les sentiments et de mûrir. Il fut le premier à décrire les conditions de base nécessaires pour un résultat positif, relation d'aide. Il s'agit notamment de regard positif inconditionnel (le respect), l'authenticité et l'empathie (la vraie compréhension, du point de l'autre personne de vue).

Le respect signifie que vous acceptez l'autre personne comme elle est et vous vous souciez de la façon dont elle se sent. Elle n'a pas besoin de changer afin de gagner votre respect.

Authenticité signifie que vous rencontrerez en tant que personne réelle et authentique, pas un «rôle». Vous êtes simple et sincère. Vous laissez les gens savent qui vous êtes et ce que vous représentez d'une manière qui bon et compatissant, plutôt que de jugement ou argumentatif.

L'empathie est la capacité à ressentir ce que les autres ressentent et à accepter l'expérience des autres comme valides. Vous pouvez faire confiance à une personne empathique avec vos sentiments. Une personne empathique ne juge pas comment vous vous sentez, vous dire comment vous vous sentez ou doit se sentir, vous pouvez analyser, ou le bavardage des autres au sujet de vos sentiments ont dit en toute confiance.

En tant qu'adultes, nous avons le choix de passer de la joie enfantine, l'émerveillement et le plaisir au raisonnement des adultes, la sensibilité et la capacité de fixer des limites. Être pleinement sensible s'agit d'apprendre à se déplacer facilement et naturellement entre ces deux pôles - de notre propre gré, non pas parce que des forces extérieures le déclencher en nous.

Etre réactif, c'est plus que la capacité à réagir avec sensibilité à votre environnement. C'est la capacité à assumer la responsabilité de votre vie, de s'abstenir de blâmer les circonstances et d'autres personnes pour tout ce qui se passe dans votre vie. C'est aussi une "grown-up" théorie à la pratique, parce que souvent il semble bien que les circonstances et d'autres personnes sont responsables de beaucoup de ce qui vous arrive. Mais vous êtes responsable ainsi. Le défi est de prendre votre part de responsabilité dans tout ce qui arrive, et de voir la partie de vous qui doit changer pour que les externes de changer.

Si vous avez été soumis à beaucoup de honte et le blâme dans l'enfance, ce principe peut être difficile à maîtriser. Il peut y avoir des processus inconscients en cours que vous ne comprenez même pas qui aident à créer des problèmes pour vous - encore, en mettant la responsabilité pour eux carrément sur vos propres épaules est la première étape. La beauté de la chose est que vous bénéficiez également de libérer des choses que vous ne sont pas responsables à ceux qui le sont. Nous ne sommes pas responsables pour les paroles et les actes de nos parents. Pourtant, nous ne pouvons que blâmer nos parents pendant si longtemps, si nous ne pouvons pas contrôler notre colère. À un certain point, nous devons prendre la responsabilité d'apprendre comment le faire, puis de l'enseigner à nos enfants si elle n'a pas été enseigné à nous. Le même principe s'applique dans de nombreux autres domaines de la vie, physique, émotionnel, et spirituel.

Letting Go de Rôles

Une fois, quand mon enfant avait quatre ans, il était de fartage philosophiques dans la baignoire - quelque chose au sujet de la salle de bain mis en évidence sa nature spirituelle - et il m'a demandé: «Maman, savez-vous que vous avez une oreille intérieure?"

"Oui ..." Je pensais que peut-être qu'il avait appris sur la structure de l'oreille d'un livre ou de Sesame Street.

"Où est-il?" il a demandé. La façon dont il m'a yeux en boule et attendre la bonne réponse m'a rappelé mon maître spirituel. Je dit calmement: «Dans ta tête?"

Il me regarda avec une grande compassion et de sagesse, et une teinte d'amusement, tout comme mon professeur l'aurait fait.

"Non, idiot, c'est dans votre cœur."

Il a continué à jouer avec son canard en caoutchouc comme n'importe quel autre de quatre ans que je me suis assis dans l'émerveillement sans voix, en passant par cette sagesse ancienne de mon plus grand professeur.

Pour écouter nos enfants de nos cœurs, nous devons laisser aller, pour le moment, de nos rôles de mère et mentor, et juste être un être à l'écoute des besoins, des opinions, ou la sagesse d'un autre. Parfois, la meilleure réponse est un silence respectueux, ou de donner la rétroaction des enfants, comme: «Parfois, vous êtes si sage, il souffle vient de me l'écart."

Reproduit avec la permission (© 1999) de l'éditeur,
New World Library, Novato, Californie, États-Unis 94949.
www.newworldlibrary.com.

Source de l'article:

Le chemin de la parentalité: Douze principes pour guider votre voyage
Vimala McClure par.

 La définition de «famille» - sans parler des structures et des valeurs familiales - change à la vitesse de l'éclair. Les adultes cherchent un nouveau sens pour les guider dans leur rôle de parents. Ce livre propose des principes 12 basés sur le tai-chi pour rendre l'expérience à la fois satisfaisante et éclairante.

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A propos de l'auteur

Vimala McClureVimala McClure, auteur de renommée internationale de la Le Tao de la maternité et de Massage pour bébé: Un guide pour les parents affectueux, A été un étudiant avide de la sagesse orientale toute sa vie d'adulte. Elle a étudié, pratiqué et enseigné le yoga et la méditation depuis plus de vingt-huit ans. Pour plus d'une décennie, elle a étudié la philosophie du taoïsme et l'art martial sur lequel il est basé, tai-chi. Elle est la fondatrice de l' Int'l Assn. pour Massage pour Bébé.

Livres de cet auteur:

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