Guérir l'arrangement entre parent et enfant adulte

Guérir l'éloignement entre parent et enfant adulte
Image Wolfgang Eckert 

Dans de nombreuses familles modernes, la relation parent-enfant se détériore lorsque les enfants deviennent adultes. Un fossé s'ouvre entre la pomme et l'arbre qui la portait. Au fur et à mesure que la distance augmente, la vision de maman ou de papa d'une famille heureuse et multigénérationnelle commence à s'estomper. De nombreux parents ressentent aujourd'hui la piqûre de ce type d'éloignement.

Le mot éloignement vient du mot latin extraneare, qui signifie «traiter comme un étranger». Devenir étranger à son enfant est l'une des choses les plus douloureuses qui puissent arriver à un parent. 

Faire des choix différents

Si vous aviez la garde et une relation étroite avec votre enfant à tout moment avant qu'elle ne devienne adulte, et que quelqu'un semble la retourner contre vous maintenant, vous pouvez faire beaucoup pour reconstruire votre relation. Si votre enfant a un conjoint ou un partenaire, vous pourriez vous retrouver avec deux relations pour le prix d'une, et en général, votre famille peut ne pas ressembler à ce que vous envisagiez autrefois. Mais si vous appréciez la famille comme moi, cela n'aura pas d'importance à la fin.

Si votre enfant séparé a moins de trente ans ou a récemment quitté la maison, il se peut qu'il subisse simplement une phase normale de développement adulte qui nécessite une plus grande distance psychologique avec les parents. C'est une étape qui peut être alarmante pour les parents et les enfants, mais elle ne dure pas éternellement.

L'arrangement change tout

Cette question, «Avez-vous des enfants?», Était si facile à un moment donné. «Oui, j'en ai deux» ou «Oui, une petite fille», était votre réponse automatique. Mais ce n'est plus aussi simple. Maintenant, vous avez un enfant adulte qui ne vous parle pas, et vous ne savez pas quoi dire lorsqu'on l'interroge sur les enfants. Vous ne savez peut-être même pas où il habite. Vous pouvez avoir un petit-enfant que vous n'avez jamais rencontré.

Comment répondez-vous à ces questions douloureuses? Et que faites-vous des émotions constamment déclenchées? Il peut y avoir du chagrin et du désespoir, oui, mais il peut aussi y avoir du ressentiment et de la colère. Vous avez tellement donné de vous-même - temps, amour, argent, énergie - à votre enfant. Comment peut-il vous rembourser en agissant de cette façon?

Vous lisez ce livre parce que vous voulez retrouver votre relation avec votre enfant. Mais vous voulez aussi sortir de cette épreuve sans l'ombre de toute cette douleur. Comment allez-vous guérir les blessures profondes entourant ce rejet? Ces sentiments blessés doivent être résolus, quoi qu'il arrive à l'avenir.


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Prêt à faire une réflexion personnelle

Si vous avez lu jusqu'ici, vous êtes probablement prêt et disposé à faire une réflexion personnelle. Vous savez que cela profitera à votre croissance personnelle, même si votre enfant adulte ne vient jamais (même si j'espère pour vous deux que ce n'est pas le cas). Un peu de nombril est précieux pour quelqu'un à votre place - non pas pour vous punir des erreurs commises dans la parentalité, mais plutôt pour découvrir et apprendre à connaître votre moi essentiel et aimable. Cette partie essentielle de vous-même peut perdre sa vitalité lorsque vous êtes tenu à distance par quelqu'un que vous aimez.

Bien que vous sachiez que vous n'êtes pas parfait, vous êtes probablement prêt à abandonner toute honte inutile qui vous alourdit - peut-être avant le début de l'aliénation. Je suppose que vous voulez jouir d'une bonne estime de soi et maintenir une bonne communication avec les personnes les plus importantes pour vous. Je crois que vous voulez également être un modèle de rôle positif (même si ce n'est que pour vous-même) et un être humain auto-actualisé, raisonnablement satisfait et épanoui.

Le changement est possible, à la fois à l'intérieur et à l'extérieur. Le plus grand fardeau pour les parents séparés est la honte inutile. Mon but n'est pas seulement de vous aider à réparer votre relation avec votre enfant, mais aussi de renforcer votre lien avec vous-même.

Guérir de l'éloignement est une opportunité de croissance personnelle intense si vous êtes prêt à le faire. Cela est vrai quel que soit le résultat.

La douleur coupe les deux manières

La plupart des parents ne voient pas la vulnérabilité et le malheur de leur enfant éloigné. Au lieu de cela, ils ne sont présentés qu'avec un rejet passionné ou une indifférence froide. Pas étonnant qu'ils soient parfois prêts à croire qu'ils ont créé un monstre.

Nous, les humains, sommes les plus blessants envers les autres - nos plus «monstrueux» - lorsque nous souffrons nous-mêmes. Comme on dit, blesser les gens blesser les gens. Il est logique que le rejet de votre enfant, provenant d'un lieu de douleur, vous soit également blessant.

Les anniversaires et les vacances produisent des points chauds d'émotions difficiles pour les parents rejetés. Même l'anticipation de vacances peut susciter la terreur et le désespoir. Mais qu'en est-il de l'enfant adulte? Pour chaque dîner de Thanksgiving que vous endurez sans votre enfant, en regardant les autres se rassembler avec leur famille, elle vit également les vacances sans vous.

Vous et votre enfant séparé partagez également la tâche d'expliquer à vos amis pourquoi vous ne vous réunirez pas avec la famille pour les vacances cette année. Croyez-le ou non, c'est la même conversation gênante pour lui que pour vous. Les enfants adultes isolés, pour la plupart, ne se sentent pas soutenus lorsqu'ils partagent les informations sensibles dont ils sont séparés de vous. Les amis, les parents et la société les poussent tous à se réconcilier.

Il est clair que la grande majorité des étrangers ne coupent pas les liens avec leurs parents sur un coup de tête, pour des raisons purement matérialistes, ou simplement parce que quelqu'un d'autre leur dit de le faire. Alors - s'il vous plaît ne me laissez pas vous perdre ici - le contact avec maman ou papa doit être sacrément douloureux pour être pire que pas de contact. Ne vous inquiétez pas: ce n'est pas nécessairement aussi grave que cela puisse paraître, et la situation peut potentiellement être corrigée si vous gardez l'esprit ouvert. Permettez-moi de partager quelques mots encourageants d'une mère qui a maintenant renoué avec sa fille autrefois séparée:

Je ne savais pas quoi faire et je ne pouvais pas comprendre pourquoi ma fille était si en colère et hostile envers moi, et je n'ai initié aucun contact. Je peux maintenant apprécier à quel point la situation était complexe et me sentir capable de regarder notre éloignement davantage de son point de vue.

Vous et votre enfant séparé êtes tous les deux dans des eaux inconnues; il n'a peut-être pas les mots pour vous dire ce qui n'a pas fonctionné ou ce qu'il aimerait que vous fassiez à ce sujet. Même s'il le fait, il peut utiliser un langage ou des exemples qui ne font que vous confondre et vous laisser impuissants.

C'est une dure vérité, mais importante à comprendre: pour de nombreux enfants adultes et leurs défenseurs, l'éloignement est considéré comme une réponse saine à une situation malsaine. Ils se sentent mieux avec la distance - en meilleure santé et encore plus heureux de jour en jour. Je ne saurais trop insister sur le fait que personne ne devrait être forcé, contraint ou honteux de participer à des relations qui les blessent, émotionnellement ou physiquement - même avec la famille. Essayer d'influencer votre enfant de cette manière fera plus de mal que de bien.

Votre enfant considère probablement que vous, votre comportement et votre relation avec elle sont inaltérables d'une manière ou d'une autre. Il a été plus facile pour elle de vous abandonner que d'espérer que vous êtes prêt et capable de changer. C'est ce à quoi vous êtes confronté. Si vous voulez maintenant l'aider à guérir et faire à nouveau partie de sa vie, vous devez convaincre votre enfant qu'une relation avec vous peut être faible en stress et riche en épanouissement. Ce n'est pas facile, mais il existe des comportements spécifiques que vous pouvez adopter ou augmenter pour y arriver.

Honte et attitude défensive: les ennemis de la conscience

Que l'éloignement soit acrimonieux ou non, de nombreux parents deviennent défensifs lorsque leurs enfants adultes ne veulent pas maintenir le contact. La honte et la défensive sont les ennemis de la conscience. Et malheureusement, il ne peut y avoir aucun mouvement, aucun changement et aucune guérison sans conscience.

La honte dit: «Je ne veux pas savoir si j'ai fait quelque chose pour mériter cela; c'est trop douloureux de se sentir aussi mal dans ma peau. La prise de conscience dit: «Je veux comprendre mon rôle dans tout cela, même si c'est douloureux.»

Retrouver une relation avec votre enfant

Afin de retrouver une relation avec votre enfant, vous devez trouver un moyen de mettre la honte de côté et d'inviter la compassion dans votre cœur. Vous devez tolérer de regarder ce que votre enfant voudra vous montrer si la guérison doit se produire. S'il y a is quelque chose d'important pour vous d'apprendre sur la façon dont votre enfant vous vit, vous ne pourrez pas le voir à travers un nuage de honte.

Vous n'avez aucune option pour une réponse réfléchie tant que la honte et la défensive vous ont sous leur emprise. Se libérer de ces problèmes peut ouvrir la voie à une relation plus étroite, plus calme et plus honnête avec votre enfant.

Ceci provient d'un lecteur de l'un de mes articles de blog:

J'ai eu de nombreuses années d'une relation très douloureuse avec ma mère. Quand j'avais trente-cinq ans, il y a eu une percée ... elle a admis dans une lettre qu'elle m'avait aimé, mais avec «un amour aux articulations blanches». Ce moment a transformé ma vie, car j'ai enfin pu savoir que cette vérité profonde que je connaissais à propos de son amour, mais que je ne pouvais pas admettre, était vraie. Je suis devenu beaucoup plus capable de me sentir sain d'esprit !!

Votre volonté de prendre conscience de vous-même peut non seulement dégeler votre relation avec votre enfant séparé, mais peut également l'aider à mieux se comprendre. Ainsi, cela peut être un cadeau pour vous deux.

La compassion est la clé

Vous êtes vous-même une version aimante, aimable et toujours en croissance de l'enfant de quelqu'un. Vous pourriez être surpris par l'idée que trouver de la compassion dans votre cœur, pas seulement pour votre enfant mais pour vous-même, peut vous aider à surmonter l'éloignement.

Au lieu d'aborder le problème avec une mentalité du bien et du mal, qui vous oppose, vous et votre enfant, la compassion dit que vous êtes ensemble. Je vois beaucoup trop de commentaires de parents blessés qui ressemblent à ceci:

Ma fille a choisi de m'interrompre après l'avoir aidée à traverser des traumatismes de toute une vie sans aucune reconnaissance ni reconnaissance de sa part. L'arrangement entre un enfant adulte et un parent est généralement le résultat de l'attitude «Donne-moi, donne-moi, donne-moi» de cette génération, et rien n'est jamais assez bon pour ces enfants adultes égoïstes et égocentriques.

Le ton dur et les insultes sont des indications claires de la quantité de douleur dans laquelle vit cette mère. Pourtant, si la réconciliation est le but ultime, cette mentalité nous contre eux ne peut pas prévaloir.

L'auteur de ce commentaire semble trop souffrir pour le moment de voir qu'elle et sa fille sont dans le même bateau. Elle a perdu de vue sa fille en tant qu'autre individu unique et toujours en croissance. Dans ce commentaire, elle diabolise sa fille et toute une génération. C'est ce qui arrive lorsque nous nous sentons impuissants face à ceux qui nous font du mal. Nous nous figons dans notre angoisse et nos cœurs se durcissent.

Guérir de l'agonie d'être rejeté

La douleur de ce parent doit être reconnue afin qu'elle puisse commencer à guérir de l'agonie d'être rejetée. Sa fille n'est pas la bonne personne pour l'aider, peu importe à quel point elles étaient proches. Mais cela ne veut pas dire que cette maman n'a pas de chance. Elle peut (et doit, si elle veut guérir) recevoir la compassion qu'elle mérite. S'il y a quelqu'un dans sa vie qui est compréhensif et sympathique, elle peut pleurer sur l'épaule de cette personne et commencer le processus de guérison.

Elle peut parler à un ami, à un conseiller ou à un religieux qui sera un témoin attentionné de sa souffrance. Quel que soit le résultat de l'éloignement, sa propre guérison facilitera un changement positif. Cette maman n'a pas besoin de moins que d'être entendue et soignée - notamment par elle-même - pour que la tempête se calme et que les vagues se calment. Une fois qu'elle s'adresse et répond avec une véritable sympathie à sa propre douleur, elle peut mieux faire face à celle de sa fille - qui a sûrement également enduré la douleur, si elle est prête à couper les liens avec sa seule et unique mère.

Chaque génération a besoin et mérite de la compassion - les parents, les enfants, les enfants qui deviennent parents, leurs enfants, etc., et ainsi de suite. Nous sommes tous dans le même bateau.

Reproduit avec la permission de l'éditeur,
New World Library, Novato, Californie. © 2020 par Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com
ou 800-972-6657 poste. 52.

Source de l'article

Reconnecter avec votre enfant adulte désemparé: conseils pratiques et outils pour guérir votre relation
par Tina Gilbertson.

Se reconnecter à son enfant adulte désemparé: conseils pratiques et outils pour guérir votre relation par Tina Gilbertson.Les parents dont les enfants adultes ont coupé le contact se demandent: Comment est-ce arrivé? Où me suis-je trompé? Qu'est-il arrivé à mon enfant aimant? 

La psychothérapeute Tina Gilbertson a développé des techniques et des outils au fil des années de travail en face à face et en ligne avec des parents, qui ont trouvé ses stratégies transformatrices et même changeantes. Elle coupe le blâme, la honte et la culpabilité des deux côtés de la relation brisée. Des exercices, des exemples et des exemples de scripts donnent du pouvoir aux parents qui se sont sentis impuissants. L'auteur montre que la réconciliation est un processus étape par étape, mais l'effort en vaut la peine. Il n'est jamais trop tard pour renouer des relations et vivre des liens meilleurs que jamais.

Cliquez ici pour plus d'informations et / ou pour commander ce livre.  Également disponible en version Kindle et en livre audio.

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A propos de l'auteur 

Tina Gilbertson, MA, LPCTina Gilbertson, MA, LPC, est un conseiller professionnel agréé spécialisé dans l'aliénation familiale. Elle a été citée dans des centaines de médias, dont Fast Company,  New York Times,  Washington post,  Chicago Tribuneainsi que de la Real Simple.

Elle héberge le Podcast du club de reconnexion

Lisez les articles de blog axés sur l'éloignement de Tina sur reconnectionclub.com/blog.

Vidéo / Interview avec Tina Gilbertson: Se reconnecter avec votre enfant intérieur bouleversé

   

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