5 Façons de parler avec vos enfants pour qu'ils se sentent aimés

5 Façons de parler avec vos enfants pour qu'ils se sentent aimés

Les messages chaleureux et stimulants doivent être répétés encore et encore avec nos enfants.

«Je ne te reconnais pas.» Ce fut ma première pensée lorsque ma fille est née. Au début, elle ne me ressemblait pas et j'ai vite compris qu'elle ne se comportait pas comme moi non plus.

J'étais un bébé calme et content, c'est ce que l'on m'avait dit; ma fille était tout sauf. Lors de notre première nuit à la maison, elle a pleuré pendant des heures pendant que mon mari et moi-même essayions de tout pour la calmer, du bercement au chant en passant par le fait de la nourrir à la changer. Finalement, nous l'avons apaisée, mais ma fille nous faisait savoir, haut et fort, qu'elle était sa propre personne. Nous avons dû mettre de côté nos attentes quant à qui nous pensions qu'elle serait pour voir qui elle était réellement et deviendrait.

Même si nous étions trop épuisés pour y penser à ce moment-là, les pleurs de notre fille nous ont aidés à mieux la connaître. La façon dont nous avons répondu l'a également aidée à mieux nous connaître.

Qu'un enfant pleure continuellement ou pas du tout, il est important de reconnaître que ses pleurs (ainsi que ses sourires et ses sourires) servent un objectif important: ce sont les outils qu'un bébé doit communiquer. Un cri peut dire: «J'ai faim», «Je suis mal à l'aise et j'ai besoin d'être changé», «Je veux que tu me retiennes» ou «Je suis fatigué, mais je ne peux pas dormir.» Un sourire pourrait dire: "Je suis plein et content" ou "J'aime quand tu me tiens."

En commençant lorsque les enfants sont jeunes, la façon dont nous interagissons avec eux aide à définir leur réaction à nous et à d'autres personnes de leur vie. Dans mon nouveau livre, Créer des enfants compatissants: conversations essentielles à avoir avec de jeunes enfants, J’écris sur l’importance de conversations bienveillantes qui aident les enfants à devenir des personnes compatissantes et résilientes que nous espérons être. En prêtant attention à leurs repères et en réagissant, nous faisons savoir à nos enfants qu'ils sont aimés pour qui ils sont, nous les aidons à faire confiance aux adultes dans leur vie, leur enseignons les compétences nécessaires pour gérer de grandes émotions et de grands défis, et les encourageons à aborder les autres avec la compassion.

Bien que la façon dont nous parlons avec les enfants et les sujets sur lesquels nous choisissons de parler puissent changer au fil du temps, il est important d’entretenir certaines conversations à tout âge. Voici cinq exemples.


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1. Vous êtes aimé pour qui vous êtes et qui vous allez devenir

"Je n'aime pas quand tu frappes ton frère, mais je t'aime toujours."

“Vous aimiez cette chanson, mais vous ne l'aimez plus. C'est amusant de voir comment vous êtes et ce que vous aimez change en vieillissant!

Faire savoir aux enfants de votre vie qu'ils sont aimés pour ce qu'ils sont et ce qu'ils vont devenir aide à créer une relation de confiance, également appelée pièce jointe sécurisée. Établissez votre relation en consacrant du temps à votre enfant à faire quelque chose qu'ils choisissent, en faisant attention à leurs goûts et à leurs intérêts. Pendant ces moments, mettez de côté les autres distractions, y compris les tâches ménagères et les appareils électroniques. Il peut être tentant (et parfois nécessaire) de faire plusieurs choses à la fois, mais il est également important de montrer à votre enfant que vous vous concentrez sur lui.

Les enfants qui ont des attachements sécurisés ont tendance à avoir une meilleure estime de soi et une meilleure maîtrise de soi, compétences de pensée critique plus fortes et meilleure performance académique que les enfants qui ne le font pas. Ils sont également plus susceptibles d'avoir compétences sociales plus fortes que leurs pairs, ainsi que une plus grande empathie et la compassion.

2. Vos sentiments aident vos parents et vos gardiens à savoir ce dont vous avez besoin

«Je t'entends pleurer et je me demande ce que tu demandes en ce moment. Je vais essayer de vous tenir d'une manière différente pour voir si cela aide. "

«Quand j'ai sommeil, je suis assez grincheux. Je me demande si vous avez sommeil maintenant. "

Bien que vous puissiez le préférer quand votre enfant est de bonne humeur (quand il est facile de s’entendre et de s’amuser), il éprouve des sentiments désagréables comme la tristesse, la déception, la frustration, la colère et la peur. Ces sentiments sont souvent exprimés par des pleurs, des crises de colère et des comportements difficiles. Notre les sentiments servent un but et laissez-nous savoir quand un enfant a besoin de quelque chose. En prêtant attention aux sentiments des enfants, nous leur montrons que ce qu'ils ressentent nous tient à cœur et qu'ils peuvent compter sur nous pour faire de notre mieux pour répondre à leurs besoins.

Lorsque les sentiments de votre enfant vous défient, demandez-vous:

  • Les attentes que j'ai pour mon enfant sont-elles raisonnables et réalistes?
  • Ai-je appris à mon enfant quoi à faire et pas seulement quoi ne sont pas faire? Si non, quelles compétences ont besoin de plus de pratique?
  • Comment les sentiments de mon enfant les affectent-ils en ce moment? Même si je pense qu'ils devraient connaître cette compétence, mon enfant est-il trop contrarié ou trop fatigué pour penser clairement?
  • Comment mes sentiments affectent-ils ma façon de répondre à mon enfant?

3. Vous avez différentes façons d'exprimer vos sentiments

«Ce n'est pas grave de se sentir frustré, mais je n'aime pas quand vous criez comme ça. Vous pouvez utiliser des mots et dire: «Je suis frustré! Vous pouvez montrer vos sentiments en écrasant vos pieds ici ou en pressant cet oreiller à la place.

«Parfois, quand je suis triste, j'aime dire à quelqu'un ce que je ressens et le prendre dans mes bras. D'autres fois, je veux m'asseoir seul pendant un moment. Qu'est-ce qui pourrait t'aider maintenant?

Il est utile qu'un bébé pleure et hurle lorsqu'il est blessé ou contrarié, mais à mesure que les enfants grandissent, nous ne voulons plus qu'ils expriment leurs sentiments de cette façon. À mesure que le cerveau des enfants mûrit et que leur vocabulaire se développe, ils jouent un rôle plus actif dans le choix de la manière dont ils expriment leurs sentiments.

Discutez avec votre enfant des règles relatives aux émotions de votre famille. Comment voulez-vous que les enfants et les adultes de votre famille manifestent différentes émotions lorsqu'elles se présentent? Vous pouvez également utiliser des livres de contes pour aider votre enfant à voir que tout le monde a des sentiments. Lire ensemble offre la possibilité de parler des émotions éprouvantes qu'éprouvent différents personnages et de s'entraîner à la résolution de problèmes en dehors des moments chargés d'émotion.

Apprendre aux enfants à exprimer leurs émotions de manière nouvelle prend du temps, de la pratique, des modèles de rôle et de nombreuses répétitions.

4. Tout le monde est un apprenant et faire des erreurs fait partie de l'apprentissage

«Tu as attaché ta chaussure! C'était vraiment difficile au début, mais vous avez continué à travailler dessus et maintenant vous avez appris à tout faire par vous-même!

«Parfois, je suis frustré quand je ne peux rien faire du premier coup. Je dois me rappeler qu'apprendre quelque chose de nouveau demande de la pratique. Avez-vous déjà eu à pratiquer quelque chose pour apprendre à le faire? "

À travers des conversations, les parents affectent les enfants apprennent aussi bien que quelle les enfants apprennent. Lorsque les enfants ont du mal à faire quelque chose, cela peut être frustrant, ce qui peut les amener à redoubler d'efforts ou à abandonner. Les parents peuvent aider les enfants à transformer les moments difficiles en opportunités d'apprentissage en soulignant leurs efforts et en faisant comprendre que pour apprendre quelque chose de nouveau prend du temps, de la résolution de problèmes, de la persévérance et de la patience. Enfants avec cet état d'esprit a tendance à surperformer ceux qui croient que leurs capacités doivent venir naturellement (c'est-à-dire qu'ils l'ont ou non).

5. Vos parents et vos gardiens essaient d’être les meilleurs parents possible

"Je ne sais pas quoi faire en ce moment, mais je fais de mon mieux pour écouter et comprendre ce dont vous avez besoin."

«Je suis désolé de t'avoir crié dessus plus tôt. Je n'aurais pas dû faire ça. Peut-être pourrions-nous discuter ensemble de ce que nous pourrions faire différemment demain pour que notre matinée aille plus facilement. »

Imaginez que votre enfant, adolescent, vienne vers vous et vous dise: «Je pensais à hier soir. Quand je me suis mis en colère et que j'ai crié, je n'aurais pas dû faire ça. Je suis vraiment désolé. J'étais tellement bouleversé de ne pas me laisser prendre la voiture que je ne l'avais tout simplement pas perdu. »Les adolescents (ou les enfants) ne se sentent pas à l'aise de partager et de réfléchir sur leurs paroles et leurs comportements du jour au lendemain. des vies peuvent les aider à apprendre.

Nous avons tous des moments que nous considérons comme des réussites parentales et d'autres que nous estimons être des échecs parentaux. Il est important de se rappeler que les luttes que vous avez en tant que parent peuvent être les mêmes que celles de votre enfant. Apprendre de vous que faire des erreurs est acceptable, puis vous voir travailler et apprendre et grandir en tant que personne montrera à votre enfant comment faire de même.

Si vous discutez avec vos enfants de ce sur quoi vous travaillez, des raisons pour lesquelles c'est difficile et de ce que vous faites pour s'améliorer, vous pouvez leur donner des idées de stratégies qu'ils peuvent utiliser eux-mêmes. Peu importe ce que vous pensez de votre rôle de modèle, vous êtes l'un des modèles les plus importants aux yeux de votre enfant.

Comme je l'ai constaté avec ma propre fille, les parents et les éducateurs ont la possibilité d'apprendre des enfants comme ils apprennent de nous. Nous pouvons utiliser des conversations empreintes de compassion pour leur montrer que nous les reconnaissons et les aimons pour qui ils sont, tout en sachant reconnaître et reconnaître qui nous sommes en tant que parents.

Cet article a paru sur OUI! Magazine et Plus grand bien, le magazine en ligne du Greater Good Science Centre.

A propos de l'auteur

Shauna Tominey, Ph.D., est professeure adjointe de spécialiste de la pratique et de l'éducation parentale à la Oregon State University. Elle est actuellement chercheuse principale pour le Oregon Parenting Education Collaborative et a précédemment occupé le poste de directrice des programmes pour la petite enfance et de la formation des enseignants au Yale Center for Emotional Intelligence.

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