Ce qu'il faut faire et ne pas faire pour aider les femmes après une fausse couche

Ce qu'il faut faire et ne pas faire pour aider les femmes après une fausse couche

Notre malaise culturel à discuter de tout type de perte signifie que les femmes sont souvent confrontées à un mur de silence.

Votre amie décide donc d'oublier la «règle de la semaine 12» et annonce à sa famille et aux réseaux sociaux qu'elle est enceinte. Elle connaît les stats - une grossesse sur quatre se termine par une fausse couche - mais elle souhaite bénéficier du soutien de sa famille et de ses amis au cas où elle en aurait besoin.

Alors le pire arrive: elle fait une fausse couche. Et elle découvre que beaucoup de gens autour de lui, y compris des professionnels de la santé, manquent de sensibilité en parlant de fausse couche. Certains ne reconnaissent même pas sa perte.

En Australie, une fausse couche est définie comme la perte d'un fœtus avant les semaines 20. D'un point de vue médical, une fausse couche est facilement gérée comme une «complication de grossesse courante». Sur le plan émotionnel, cependant, cela peut coûter très cher. Comme l'a expliqué l'une des personnes interrogées dans notre recherche à paraître:

Ce n'est pas parce que c'est courant que ce n'est pas extrêmement traumatisant. (Ella)

Les femmes qui font une fausse couche ressentent souvent le chagrin et la perte d'un intensité similaire à d'autres pertes majeures. Il est courant d'avoir des niveaux cliniques de anxiété, Dépression avec leur cartes I/O et de communications trouble de stress post-traumatique (SSPT) dans les semaines, les mois ou les années suivant une fausse couche.

La famille, les amis et les professionnels de la santé jouent un rôle important dans le soutien aux femmes touchées par une fausse couche: ce qu’elles disent ou ne disent pas peut avoir un impact durable. Pourtant, notre malaise culturel à discuter de tout type de perte - en particulier celle qui est "invisible" - signifie que les femmes se heurtent souvent à un mur de silence.

C'est un peu comme la dépression postnatale… les gens n'en parlent tout simplement pas. (Linda)


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Alors, comment pouvons-nous mieux soutenir les femmes? De quoi les femmes ont-elles besoin de la part de leur famille, de leurs amis et des professionnels de la santé en cas de fausse couche?

Bien qu'il n'y ait recherche limitée fondée sur des preuves, notre étude pilote, qui n'a pas encore été publiée, portant sur des femmes 14 ayant subi une fausse couche a révélé que leurs besoins correspondaient aux conseils actuellement fournis par les organisations australiennes d'assistance en cas de perte de grossesse. Voici la clé à faire et à ne pas faire:

Faire

1) Reconnaissez leur perte. Tandis que vous vous inquiétez peut-être, vous direz la mauvaise chose et les fâcherez davantage, ne rien dire est pire. Cela peut donner l'impression aux femmes de ne pas s'en soucier ou de penser que leur perte est insignifiante. Tout ce que vous devez dire, c'est: "Je suis désolé pour votre fausse couche."

… Je pense qu'il vaut mieux le reconnaître que non, parce que je suppose que si vous ne le reconnaissez pas, vous aurez alors l'impression que vous ne vous en souciez pas. (Ellen)

2) Écoutez et laissez les pleurer. Beaucoup de femmes ont besoin de parler de leur expérience. Demandez-leur comment ils vont. Certaines femmes trouvent très utile de parler de ce qu’elles ressentent, d’autres ne sont peut-être pas prêtes, mais elles apprécieront votre demande.

Parlez-leur, écoutez. Ne vous contentez pas d’essayer de la dissimuler sous le tapis… Donnez à la personne l’occasion de faire son deuil, parce que vous avez perdu un enfant…. (Jeanne)

3) Encouragez-les à parler à d'autres femmes qui ont fait une fausse couche. Ce n'est souvent que lorsque les femmes commencent à parler de leur fausse couche, qu'elles découvrent que leurs proches ont également vécu une fausse couche. Savoir qu'ils ne sont pas seuls et que les autres comprennent ce qu'ils ressentent peut être très utile.

4) Offre un support pratique. Déposer un repas ou aider à la garde d'enfants. Les cadeaux et les fleurs témoignent de votre sollicitude et reconnaissent leur perte.

5) Mettez fin au silence autour d'une fausse couche. Les femmes veulent que les fausses couches soient abordées plus ouvertement pour ne pas se sentir si seules.

Ne pas faire

1) Évitez les commentaires clichés. Bien que bien intentionnés, des commentaires tels que "ce n'était pas censé être" ou "c'est tellement commun" peuvent être blessants et dédaigneux de leur perte.

Les gens disaient: "Oh, vous savez, vous allez tomber à nouveau enceinte" ou "Oh, ce n'était pas censé l'être". Vous savez, c'est juste la pire chose à dire. Et tant de gens disent des choses comme ça… (Samantha)

2) Évitez de blâmer et de donner des conseils non sollicités. Soyez sensible et empathique; ne donnez pas de conseils qui pourraient donner à une femme le sentiment d’être blâmée.

beaucoup de conseils inutiles et non sollicités… tout était question de «tu travailles trop dur», «tu stresses trop», «tu y réfléchis trop». (Amy)

3) Reconnaître que le deuil n'a pas de limite de temps. Le chagrin des femmes ne dépend pas du nombre de semaines de grossesse - leur bébé est décédé. C'est bien pour eux de surmonter leur chagrin à leur rythme.

Où chercher de l'aide

Ce qu'il faut faire et ne pas faire pour aider les femmes après une fausse coucheVous n'avez pas à dire beaucoup. Ben White

En dehors des réseaux sociaux, il existe un certain nombre d'organisations vitales d'aide à la perte de grossesse en Australie, qui fournissent des informations, un soutien et des soins en cas de deuil aux femmes victimes d'une fausse couche. Ceux-ci inclus:

Pour un soutien psychologique supplémentaire, Medicare couvre jusqu'à trois sessions de conseil en matière de grossesse sur recommandation d'un généraliste.

Pour améliorer le soutien aux femmes victimes de fausse couche, il faut commencer par en parler ouvertement et leur faire savoir qu'elles ne sont pas seules dans l'expérience.

À propos des auteurs

Jade Bilardi, chercheuse principale, École clinique centrale, Université Monash; Jayashri Kulkarni, professeur de psychiatrie à l'Université Monash et Meredith Temple-Smith, professeur au département de médecine générale de l'Université de Melbourne, Université de Melbourne

Cet article est republié de La Conversation sous une licence Creative Commons. Lis le article original.

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