Quel type de relation devrais-je avoir avec mon co-parent maintenant que nous sommes divorcés?

Quel type de relation devrais-je avoir avec mon co-parent maintenant que nous sommes divorcés?
La relation est peut-être terminée, mais la parentalité ne l'est pas.
Bretagne Simuangco / Unsplash

Quand on parle de séparation ou de divorce, les médias et les histoires personnelles se concentrent souvent sur des relations caractérisées par des conflits ou des violences en cours. En revanche, Recherche australienne suggère que les relations de faible conflit ou de coopération post-séparation sont courantes.

Celles-ci sont négociées dans des contextes qui nécessitent ce que la sociologue britannique Carol Smart a décrit comme un «indélébile«Contrat de parentage conjoint. Cela signifie que les gens peuvent mettre fin à une relation intime, mais il est très difficile de se dégager l'un de l'autre en tant que parents.

Nous savons très peu de choses sur la manière dont les gens définissent et expérimentent les «bonnes» relations après la séparation. Donc, une conduite récente et étude à paraître prochainement cherché à explorer à quoi cela pourrait ressembler.

Les bonnes relations ne sont pas toutes les mêmes

L'étude a révélé trois types de bonnes relations parentales après la séparation: allié, sans lien de dépendance et autonome. Celles-ci différaient par leur communication et leurs pratiques familiales partagées par les parents.

Relations alliées

Les relations alliées étaient le type de relation le plus commun. Les parents ont décrit des liens émotionnels étroits avec leur ancien partenaire. Ils ont souvent utilisé des termes tels que «famille» ou «amis». Les gens aimaient leur ancien partenaire mais reconnaissaient que leurs enfants étaient la raison pour laquelle ils restaient proches.

Les parents dans les relations alliées ont décrit beaucoup de soutien pratique et de réactivité face aux besoins de leur ancien partenaire. Ils étaient généralement flexibles dans leurs arrangements de garde pour faire face aux changements dans les situations de travail, personnelle et de santé des autres parents. Les parents ont également signalé des soutiens plus banals tels que nourrir les animaux domestiques ou partager les tâches de blanchisserie.

Ils ont souligné l'importance des événements communs tels que les dîners de famille et les anniversaires. Ils ont considéré leur approche comme un moyen important de signaler à leurs enfants qu'ils étaient «encore une famille». Cela a permis d’équilibrer les besoins des enfants et des parents afin que personne ne passe à côté des événements et des relations importants.

Relations à distance

Les parents sans lien de dépendance étaient présents dans la vie de leurs enfants et absents de la vie de leur ex-partenaire. Leurs relations étaient civiles et coopératives, mais ils ne recherchaient ni la proximité émotionnelle ni des activités partagées. Tout lien était construit sur et limité à leur objectif commun sur le bien-être de leurs enfants.


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Par exemple, un père de l'étude n'avait presque aucun contact avec son ex-femme en dehors de leurs enfants. Il a dit:

Elle me rappelle les problèmes, si les enfants en ont, si elle pense que les enfants ont besoin de quoi que ce soit, elle me téléphone et me pose des questions à ce sujet ou ce que vous savez. C'est probablement, fonctionnel est la meilleure chose que je puisse dire.

Les gens ont imposé des limites claires pour limiter les interactions aux problèmes spécifiques aux enfants. Aucun des rituels familiaux n’était aussi important dans les relations entre alliés. Les parents n'étaient pas particulièrement attentifs aux besoins de leur ex-partenaire et leurs modalités de prise en charge ont été fixées. Les parents ont décrit leur relation comme étant bonne, car les deux parents se souciaient de leurs enfants et travaillaient ensemble pour répondre aux besoins de leurs enfants. En conséquence, leurs enfants étaient heureux et prospères.

Relations autonomes

Les parents dans des relations autonomes ne communiquaient pas avec leur ancien partenaire au-delà des informations logistiques de base sur les routines des enfants. Cependant, chaque parent aimait et répondait aux besoins de leurs enfants de manière individuelle.

Cette approche distincte a également créé des libertés économiques, émotionnelles et logistiques pour chaque parent. Une mère dans l’étude a dit ceci:

Je n'ai pas à participer à des négociations, le terrain de jeu est clair, j'ai la clarté et mes enfants sont incroyablement en bonne santé, ils sont vraiment très heureux.

Les parents n’interprètent pas une communication limitée comme une indication du manque de soins ou de la capacité de leur ancien partenaire à être parent. Ils ont reconnu qu'après la séparation, ce qui comptait, c'était la contribution émotionnelle et pratique des parents à la vie de leurs enfants - et non à celle des autres.

Pourquoi de bonnes relations après la séparation sont-elles importantes?

Les études d'entrevue telles que celle que nous avons menée ne permettent pas d'établir de lien statistique entre de bonnes relations après la séparation et les résultats obtenus par les enfants. Mais quel que soit le type de relation qu’ils entretenaient, les parents estimaient que leur orientation axée sur l’enfant était essentielle au bonheur et au développement de leurs enfants. Cette orientation a été la base pour que les parents définissent leur relation comme bonne.

Littérature existante suggère que c'est la teneur et la pratique des relations plutôt que le temps que les enfants passent avec chaque parent qui fait la plus grande différence dans la vie des enfants après la séparation. Cependant, les débats continuent de mettre l'accent sur l'importance du temps que les enfants passent avec chaque parent.

De bonnes relations après la séparation sont un travail difficile. Ils exigent une réflexion émotionnelle constante, une négociation prudente et l'abandon des torts du passé. Mais lorsque le gain est un enfant heureux et en bonne santé, le travail acharné en vaut la peine.La Conversation

A propos de l'auteur

Kristin Natalier, professeure agrégée de sociologie, Flinders University

Cet article a été publié initialement le La Conversation. Lis le article original.

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